本当は

一緒にいたいし。

本当はぎゅってしてくれたらいいし、

本当は好きって言って欲しいし

本当はヤキモチやいてほしいだけなのに

なんで可愛く素直に言えないんだろう。


せっかく会いに行ったのに、結局マクドだけたべてすぐ帰った。

嫌悪感はんぱない。

たかが昼飯のために行かないほうが良かった。

引き止めたりして欲しかっただけなのに、なんで言えないんだろう。


夜中の電話、本当に言いたかったことは怒らせたいことなんかぢゃない。

本当に好きか聞いてみたかった。

よくわかんないけど、好きで
都合いいだけぢゃないみたい。

なんでこんなにかわいくないんだろう

自己嫌悪で泣きそう。

本当は相手は何も悪くないって分かってるのに、だけど愛されてないんぢゃないかって思ったら

見離されちゃうんぢゃないかって思ったら

もっと気をひきたくて、つい拗ねてみたりして

そんなことしたあとに、かわいくないなって自分で自己嫌悪になる。

私ばっかり会いたくて寂しいのが、悔しくてせつない。


好きすぎて今まで感じなかったくらいに切なくて、捨てられちゃうんぢゃないかって不安になる。

いっぱい傷つく前に、彼も私でいっぱいになればいいのにって思ったり。

ほんとだめだな。

あたしのこと好きじゃないのかな。

さみしくっていらいらして最低。

先にめーるしちゃったって嫌悪感と

結局かまってもらえなかったっていういらいらと凹み。

もうどうでもいいのかな。さみしくないのかな。

こんな風に無駄に予定開けてるのあたしだけなのかな。

本当はお泊りだってしたかったのに、なんか泣きそう。

もう本当に知らないって言ってしまえば楽なのにそうでもないし。

本当に好きなのは私だけみたい。

何考えてるのかわかんないよ。

子供っぽいって邪険にされてる気がしてなんないよ。