なくなる。

そうは言っても、彼のことは本当に大好きだった。

１０ヶ月、毎日毎日会って、キスして、抱きしめてもらったのに、飽きるどころか苦しいくらいに大好きで、つねに一番でいたかった。

想いは募るばかりで、今まで人を愛したことがなかった私が、こんなに人を好きになるなんて不思議で、どうかしてると思った。

好きで、どうしようもなく好きだった。彼が中心に私の時間は回っていたのに。

少しでも彼の口から『結婚しよう』って台詞があると期待した私がばかみたいだった。

別れた方がいいかも。

まさかそんなこと言われるなんて夢にも思わなかった。

彼の実家の状況聞かされたところで、私の時計は動かないし、受け入れられなかった。

私を苦労にさせることが分かってて結婚できない。それなら早く別れて自由にしてやりたい。

なんてドラマみたいなこと言わないで。

彼と一緒にいられない方が私にとっては何より不幸なのに。

彼の考えも気持ちも分かってる、頭では理解してても、受け入れられないことだってある。

初めてこんなに人を好きになったのに、こんなに好きな状態で突き放さないで。

そばにいても、いなくても泣けてくるのは、身体よりも心が離れてるから。

こんな風に私のこと守ろうとしないで。

普通に私と接しないで、もっと辛そうな顔して、ぢゃないと疑ってしまうから。

なんかあかん。

最近怒ってばっかりやん。って言われても仕方ないくらい

なんかいらいらしてしまう。

そりゃ来月から新しい上司のもとで働こうっていうのに心配されるよね

いつかこうなるって分かってたけど、寂しい。

最後の二連休くらい一緒にどこか行きたかったけど、あんなかわいくない電話のあとじゃ無理ないか。

何してんだろって、彼ばっかり優先して考える自分が嫌い。
なんかどっかで愛されてないんじゃないって思ってしまって、好きだとも寂しいとも言ってくれないから、私だけが好きみたいで、もう簡単に好きとか寂しいとか言いたくない。ばかみたい。

朝早く起きて準備して、いつでも会いいける用意してる自分ばかみたい。

鳴らないのに携帯握ってまってたり、もし最初から暇ぢゃないって知ってたら、こんな気分にもならなかったのに、自分の時間有意義に使えてたのに、本当ばかみたい。

もう明後日からは違う人だし、忙しいみたいだから私から連絡とるのやめよう、期待するのしんどいし。

私は私で別に遊んでくれる人さがそう。

おかしいなぁ。

付き合って８ヶ月たって、そりゃなんかプンスカしちゃうときもあるんだけど、

毎日会ってるのに

毎日会ってケンカしない？とか

飽きない？とか。


毎日会わなきゃ寂しいんだもん。

友達がいて、他にやることだってあるのに


毎日会いたい。