今日のバウと増税。

今日から消費税が上がりましたね

とりあえず増税前にバウのシートやオムツ、非常時用の飲料水などは買いだめしました

まぁ、なんだかんだであっという間になくなりそうですが

今日は請求書の発行や、パソコンの消費税設定を変えたりと会社でやらないと行けないことがあったので、バウさんは幼稚園(シッターさんのところ)へ。

オムツをはかせて、よいしょと立たせてあげると一人で玄関まで早歩き

玄関でズデーンと転んだけれど(笑)、その後は廊下もエレベーターも、1階でも、ちゃんと自分の脚でしっかり歩いてました。

オムツも嫌がらずにつけさせてくれるので、夜中や外に出る時、目を離す時などだけ使ってます。

1回でいっぱいになっちゃうし、シッポのところに穴があいているから、大きい方は受け止めてくれないけれど、このおかげで最近は私も少し眠れるようになりました

預ける時は痙攣出ないかな？低血糖にならないかな？と、いつも心配なので、今日みたいに元気に行って、元気に帰ってきてくれるとホッとします

私はというと、増税！増税！！と思っていたにも関わらず、請求書をうっかり80円切手だけを貼ってポストに投函しそうになり、慌ててウサギちゃんの2円切手も貼りました。

8%に慣れるまでには少し時間がかかりそうです






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幸せとは？

昨日は大切なお友達の結婚式でした

その場にいるすべての人が思いやりがあり、あたたかい心の持ち主なんじゃないか？(笑)と思うような素敵なお式でした

私の歌の方はと言うと、まさかのリハーサルなしのまま本番となりましたが、なんとか大きなミスもなく終えることが出来ました。

こういう場では、いつもピアノ伴奏だったのですが、今回はCDの音源で歌うので、やはり音の大きさや聞こえ方、マイクの具合など色々と確認しておきたいことがあったのだけど、スピーチも歌も気負わずに私に出来ることをしよう、心をこめて歌おうとある意味開き直れたので良かったです。

友達からは「すごく感動して…。私、こんなに心に響いた歌はなかったよ。」と言ってくれて、歌っている間も泣いてくれて…‘‘歌い手”冥利につきます

あ、もう歌い手でもなんでもないけど、気持ちだけね。

歌い終わったらホッとして、いちいち胸がいっぱいになり、花嫁姿の友達を見ては涙がポロポロ、そして、なぜか友達のパパと挨拶しただけでも号泣してしまいました

旦那様もとても優しそうな方で、住み慣れた土地を離れ、旦那様の勤務先のある名古屋へ引っ越したので、「名古屋にも遊びに来てあげて下さいね。そして、これからも彼女の相談にのってあげてくださいね」と言われ、ものすごく彼女の事を大切に思っていらっしゃる気持ちがすごく伝わってきて、とても嬉しかった

正直言って、今まで何度か結婚式にお呼ばれしたことがあるけど、こんなに嬉しい気持ちになったり、胸がいっぱいになるなんてことは1度もなくて…

大勢の人が集まるところが苦手だし、どちらかと言うと、正直言って面倒くさいなぁって感じだったのです

まぁ、ここまで仲が良い友達の結婚式が初めてだったからかもしれないけど

久しぶりの遠出だし、連日夜中にバウが暴れて寝不足だし、花粉症もひどいし…、スピーチに歌と…本当に体力持つかなぁ？って心配だったけど、フラフラだったけど、なんとか家まで元気に帰ってこられました。

それに、粘膜がやられてしょっちゅう鼻血が出るほどの花粉症も、昨日は不思議と落ち着いていて、日中はお薬を飲むこともなく過ごせたのです

頭痛もなく、本当にこれも久しぶりのことでしたが、披露宴が終わり大阪まで戻ってきたら急に鼻がクシュクシュしてきて、またお薬のお世話になりました。

そして、今はものすごーく目は痒いし、鼻は詰まるし、喉も痒くなってきました

そりゃあ、あれだけ山に近いところだと、花粉吸いまくってるからね…もしかして、治ったのかななんて思った私がバカでしたー

体力的にも、精神的にもギリギリだったけど、こんなにも幸せな気持ちにさせてもらえて、感謝感謝です

天然キャラの彼女には振り回されることも多かったけど、絶対に人のことを悪く言わないし、本当に素直で、すぐに感動して泣くし、可愛らしい人です

親族が皆号泣し、旦那様の上司の方達の新郎新婦に向ける優しい眼差し、旦那様のお友達も新婦のお友達もみんないい人だったし、2人の人柄がそういうところにも現れていたなぁという感じでした

大学時代の同期とも久しぶりに会えて、懐かしく幸せな時間でした。

口を開けば、不平不満や人の悪口を言い、ああだこうだと自分はなんの努力もしていないくせに偉そうに話してしまう私…

そして、自分が好きでやっているくせに、‘‘やってあげてる感”を押し付ける私…

幸せになりたいなんて思っても、そりゃあ幸せになんてなれないなぁと気付かされました

そんな私に、久しぶりに会った大学時代の同期も、昔と変わらず、私の意見を否定することなく、やんわりと「でも、こうじゃない？」と言ってくれる。

私の友達はみんな本当に素敵な人ばかり、時には距離を置いたりすることもあるけど、その大半の原因は、私が自分の感情をうまくコントロールが出来なくて、思い込みとか大したことでもない事を大事にしてしまったりして受け流せないからで、それでもみんなあたたかく付き合ってくれて、時には励ましてくれたり、指摘してくれたり、ありがたい存在です

自分自身が1番自分のことを面倒くさい人間だな…と思っていて、そんな自分に疲れ果ててしまうのに、よく付き合ってくれてるよなぁ、みんな…

私ももう少し大人にならないとなぁ…

結婚しているしていないに限らず、幸せな日々を過ごしている子は、周りにいる人を幸せにして、そして人から愛されるから自分も幸せになるんだろうなぁ

人のことをああだこうだ言ったり、いちいち重箱の隅をつつくようなことをするより、まずは自分自身がきちんと自分の問題や課題と向き合っていこう。

そして、周りの人達を愛していこう

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がんばる！

なんだか、ものすごく疲れちゃった…

ひどい花粉症のせいで薬漬けだし、そのせいか？介護疲れか？頭痛も治らなくてフラフラだし。

先の見えない介護は本当疲れるね

お母さんの看病＆介護もトータルでは5年間だったけど、最後の入院の時は悲しいけれど余命宣告をされたことで、最後までお母さんらしく過ごせるようにと頑張れた。

バウは本当本当に可愛いし、愛おしいし、何よりも守りたくて、長生きしてほしいと思う。

でも、その反面、全く外出出来ないし、どうしても外出しないといけない時はシッターさんにお願いしないといけないし、仕事も誰かにお願いしないといけない事が多いし、私は何をしてるんだろう…バウの為だけに生きてるみたいだなぁ…なんて思ってしまう

トイレの後始末をして、きれいに洗ってあげて、終わってホッとしたのもつかの間、またトイレをして…これを昼夜問わずずっと…

家の中でずっとバウと2人きり、会社からの電話で社員と話す以外は誰とも話さない日があったり…

唯一、今月から復帰した語学学校が社会との接点なのだけど、夜眠れてないし、頭が全く働かないし、人と接するのが久しぶりだから、なんだかぎこちない

欲望も希望、なぁーんにもなくなってしまった。

だから、語学学校も何の為に通ってるのか分からなくなってきた。

まぁ、欲望や物欲だらけだったから、ちょうどいいのかもしれないけど。

明後日は大事な友達の結婚式。

スピーチと歌をお願いされている

人前に立って、しかも歌うなんて、正直こわくてこわくて仕方ない。

花粉症で声もガラガラだし、レッスンにも行けていないし、家でも歌えてないし…、体力も自信がない。

鏡で見る自分がすごく太ってしまって、疲れた顔をして、本当におばさんみたいになってしまった…

それに、歌はもうやめたつもりだったから、お断りしよう！と思ったけど、ぜひ歌ってほしいと言ってくれた彼女の為に、少しでも良い声で歌えるように、笑顔でいられるように、頑張らなくては。

気持ち切り替えて、フェイスパックして、ネイルして、リポビタン飲んでオロナミンも飲んで、そうしたら少しはマシに見えるかな。



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