笑顔が消えそうな日々。

こんばんは。

師走ですね。

寒いです。

でも職場では動き回って、暑くなる。

汗をかいて、そのまま汗が冷えて、寒くなる。

で、体調崩す。

３７歳、独身。

自分の為に、一生懸命働いております。

老後が心配です。

孤独死なんてやだやだー。涙。

あー、いつまでたっても、変わらない私。

ほんとやんなる。

今日はなんか最悪な日です。

そんな時は夢を見ます！

４０歳になったら、またフランスへ行く。

これは密かな目標であります。

パリを思い出すと心が晴れる♪

パリマジック。

結婚もきっとできないだろうし、病気になってからはもっと考えなくなってしまった。

うつの人と付き合う男性が居るだろうか。

結婚して子供が出来て、産後鬱にでもなったらみんなに迷惑がかかりますからね。

うつ病の再発は５０％～８０％らしい。

自分は良くなってるって思うけど、そう思うようにしてる自分が居て、本当の自分が良く分からないです。

病気のことを考えると涙が出てくるので、やめやめ。

今日がとっても悲しくて

明日も泣いてたとしても

あさっては、笑えるよね？

神様、良いことも嫌なこともずっとは続かないんだよね？

紫のこころ。

こんばんは。

今日は久々にリースを作りたくなって、材料を買ってきました。

クリスマス用に作りたいと思ってなんとなく花を選ぶと、薄い紫色に。

私の心は今、紫なのでしょうね。

作るの本当に久しぶりです。

作ったら載せますね。←上手くできたら。

日本に帰って来てからは、ほとんど花に触れることが無くなってしまって。

いや、あえて触れてない、が正しいか。

もう8年前の話になるのだけど、あの日から何もかもが変わってしまったんですね。

逃げてしまったことに、今もこうして苦しむのです。

だけど、思い出は私に優しくしてくれる。

さて。

うつ病の薬は今はほとんど服用していません。

どこに出掛けたい、何したい、何欲しいとか感じることも多くなってきました。

なんだかよく分からないけど、これも試練なんでしょーか。

乗り越えられない試練は神様は与えないって。

神様、もうね、わたし試練とかいらんよ。

ふつーの幸せ欲しい。

ふつーの生きた心地感じたい。

ふつーでいい。

こんにちは、2019年11月5日。

こんばんは。

フランス語でボンソワーだったかしら？

11月4日、37回目の誕生日を迎えました。

おめでとう、わたし。

ありがとう、わたし。

フランスでの生活は本当に幸せで夢のような日々でした。

「今」、戻りたいって心からそう思う。

あ～私元気になった。

元気を取り戻してるんだなぁ…って実感しています。

というのも、3年前に心の病気になってしまったのです。

「うつ病」です。

悲しい出来事に、心がついて行かず、うまく咀嚼できずに、心が風邪を引いてしまったのです。

頑張ろう、頑張らなくちゃって思えば思うほど辛くなって、頭が追い付かず、心もどんどん荒んで、空回りするばかりだった。

なんとなくネットで見つけた鬱診断で、うつ病率高い。

でも自分は鬱じゃない！そんなわけない！って思うようにしてる自分いて、辛くて、悲しくて、どうしたらいいか分からなかった。

この世から消えたいってすごく思った。

そんな風にして、夜になって、朝を迎える。

なかなか起き上がれない体を無理して起こして、仕事に行く。

苦痛でしかない。

太陽が眩しくて、頭がすごーく痛い。

ロッカーに行ってはロキソニン飲んで、でも効かなくて、時間を空けずにまた飲む。

今思うと、おかしい。

そんな毎日で、仕事をこなすことも出来なくなてって、人と話すことも、笑うことも、避けてった。

自分で感じた、生きてることが苦痛ということに。

幸い、家族に医療関係の人がいたので、すぐに心療内科へ。

やっぱり「うつ病」だった。

やっぱりね。

先生の言葉にほっとして、これでゆっくり眠れるって思った。

先生の「少し休もうか」の言葉に心が救われた。

こうして、わたしのうつ病闘病記の始まり始まり～。