割り切る強さ

今日は家族で図書館に行ってきました。

図書館で子供は電車の本を借り大興奮

「う～お あ～ んあ～」
と一生懸命電車の本を見てました

図書館。静かなんですよねf^_^;そういう場所だけど．．．

そこで、舌打ちされたんです。私は、やっぱり図書館は連れて来られないなぁと、悲しいというか、やり切れない気持ちで、どよ～んと暗くなりました。

主人は、「そういう奴もいるんだよ」で終了～！

．．．．．．．私って、やっぱり皆に好かれたいと思ってるんだなぁ、と再認識。

確かに、皆に好かれるなんて、ありえないなぁ。人それぞれ好みや考え方違うもんね．．．合わせてたら、私が疲れちゃう。

それでも、舌打ちされたのは、ショックで引きずってる私がいるけど．．．少しずつ、私は私、皆に好かれなくてもいいって割り切る強さを持ちたいなぁ

のんびり屋

私はのんびり屋、なのに

あれもしなきゃ

これもしなきゃ

出来なきゃ

何かに追い立てられるように焦ってる

のんびり屋の私が仮面を被り、出来る人になろうと、自分を偽る

苦しくなるのは当たり前
のんびり屋でも、いいんだよね

子供も成長してくれて

なんとか生活できてるし

リハビリだって出来てるし

出来てる事に目を向けよう

私も子供も

依存

まだまだストレス発散に過食嘔吐に依存している私

今日のストレスは.......「子供がショートステイするから」かなぁ

子供が夜眠れなかったら、どうしよう？こんな小さい子を預けるなんてヒドイママ。育児放棄？子供が寂しがるかも、産んだ私でさえ、移動介助やら食事介助やら大変なのに大丈夫かな.............なんて頭ぐるぐる。保健士さんには「ママ、頑張り過ぎてるから少しお休みＤＡＹ作るといいよ。先々のためにも練習だと思ってショートステイ使ってみたら？」って言われたんだけど.....。

そして、一番のストレスは「子供に依存している私」を直視できないから

子供の世話をすることは、当たり前なんだけど、過食嘔吐をしないために世話をするのでは、依存のすり替えになっちゃうんだと私は思う。きっと私の子供は、この先も介助が必要。「じゃあ、いいじゃんっていう思い」........でも何か違うの。なんだろう

私の「Ｊｒ.私」をつくりたくない。介助が必要な状態でも「個性」を持って欲しい。私は、「母が、私が好きだと決めたもの＝私の好きなもの」になったものが多い。だから、今、私はすっごい空虚だし孤独感でいっぱい他人の目も気になるし、自分で自分を認めるのにも時間がかかる

「私は私」「子供は子供」の「個性」がある。けど私、一人で自分に向き合うのが怖いんだ。もう私、小さな子供に依存している。人への「愛情と依存」は似ているから難しいなぁまぁ、気付けただけいいかぁ...怖いけど（笑）

いい親子関係が築けるよう、子供にも自分にも向き合っていきましょ

しかし、今日のストレスは............って今日のレシピは......みたい。毎日だったら嫌だな