久しぶりに怒りを大爆発させた。
原因はドアノブ
アホやろ？(笑)
以前から開きにくさはあったし、
古い家なんやから仕方ないんよ。
けど最近の身の回りのゴタゴタで
導火線が短かくなってた。
もう大爆発。
物やら家族に当たり散らして、
大声出して…。
最低やろ？
私が一番分かってる。
けど、怒ってる時は
とにかく近寄って欲しくないの。
関わって欲しくないの。
どうなるか分からんから。
自分でも怒りを
どうコントロールしていいのか
分からんくて混乱してるのに、
人の相手なんかできないんよ。
やからただただ
キツい口調でけん制するしかないんよね。
「冷静になるまで私に近寄るな」って。
怒りはただただ視界を狭めて、
無駄に体力気力を消耗させ、
自己嫌悪に襲われる。
けど行動力は
ずば抜けて早くなる。
ドアノブから手に伝わる不快感を
一刻でも早く排除したくて、
交換方法の確認から
交換に必要な寸法、
買い出しをして設置へ。
行動に起こすときには
怒りも消えて、
冷静になってる。
この俊敏さ、
制作にも欲しいわ(笑)
新しいのに変えて、
手への不快感がなくなって
本人は怒りも収まってスッキリ！
けど数時間前に
家族に当たり散らした手前
顔がまともに見れず、
部屋に閉じこもりました(^^;)
いつ、何をきっかけに大爆発するか分からない
未熟な人間やのに、
一夜明けたら
いつもと同じように接してくれる家族、
去年のお礼を
わざわざ手紙にして送ってくれた友達、
分からなくて困ってた事を
細かく丁寧に教えてくれて
力を貸してくれた友達、
こんなにも愛のある人たちが
私の周りには、いてくれてるって
冷静になったら見えてきた。
そんな人たちに、
ただただ申し訳ないし、ありがたい。
大爆発してる時や数年前は
「私に関わるな」
「一人になりたい」って
本気で思ってた。
どんだけ傲慢なんやって思い知らされる。
こんな私でも受け入れてくれる
周りがいてくれるから
私が私でいられるのにな。
