今日は娘の誕生日です。
そう、関西で言えば大文字に産まれた子です。
ちなみに私は雛祭りなんですがね。
誕生日。
今はまた喧嘩中で反抗期だし難しい時期ですが、それでも17歳の時に、この子も独りで一生懸命産んだので。
涙がポロポロ。思い出して。
娘の父親がDV男で、毎日シンナーでボケボケで、仕事はちゃんとするけど、帰ってすぐ遊びに出て(当時はヤンキー世代でしたからね。)浮気は当たり前。
帰ってこないのも当たり前。
気に入らなかったら、殴られる、蹴られる。
(まぁ、私が気が強いので言い返すのも逆撫でしてしまってるんですが。)
陣痛だって、娘の父親と喧嘩してお腹蹴られて、即陣痛来ましたからね。
で、産まれたら変わってくれるかな。
なんて、淡い期待をしてたんですが、変わらず。
別れる際には呼吸が出来ない位に、ボッコボコにされましたが、それでもこの痛みに耐えたら、こいつと別れられると思って我慢しましたね。
17歳ながらも、初めて出来た赤ちゃんは可愛くて。
女の子だし。
その時はワンルームで小さな娘と住んでたんですが、やっぱり初めての可愛い女の子。
可愛いお洋服、可愛いベッド、可愛いメリー、そして、大きくなった時の事を考えて、3LDKのマンションに移ろうと、女商売始めました。
一応京都の高級店で働いてたので、すぐ引越しも何もかもできて、少し大きくなったら休みの日は、親子で高島屋。
この子の為に、この子の為に！って必死で働いて、それで張り切って仕事頑張ったので、やはり、産みの親は私でも、育ての親は私になる訳で。
それでも、３歳？くらいのときからかな？
出勤前必ず玄関まで来て、
「ママいってらっしゃい。」
は、必ずしてくれた。
育児は出来なかった。
休みの日も自分のメンテナンスで忙しく、それでも合間をぬってショッピングモールやデパート、連れてって何でもかってあげた。
今のチビを産んで後悔してる。
何で、あの娘にもっとママしてあげられなかったんだろうって。
その時は雑誌の取材、予約の詰まり具合、半端なくて、育児できる暇もなくて、疲れて帰ってきて眠って、また出勤用意。
物を与えてやるのが愛情ではないんですよね。
今更だけど。
ママはね苦労して育てたんだよ。何て押し付ける気もない。
母親として当たり前だから。
でも、もう少しでも構ってあげれば良かった。
ごめんね。
気がつけば14歳になりました。
娘は私を憎んでるかもしれない。
でも、私にとっては喧嘩しても、喋らなくても、大事な娘。
そう、ムスメもチビも私の命をかけて護るもの。
ありがとう。
生まれてきてくれて。
それと、私の居ない時チビを可愛がってくれて、護ろうとしてくれて、ありがとう。
妊娠前かな？母親と折り合いがつかなくって、出て行って、一人暮らし始めて、娘とLINEで喧嘩した時。
「あたしは産まれてきて良かったって思ってるけど、ママの子じゃなければ良かった。」ってきたのね。
ショックも受けたけど、でも、それ以上に
「産まれてきて良かったって思ってる。」って言葉が聞けて、それだけで良かったって思えた。
仲直りしたいなぁ。
でも、産まれてきてくれて
本当に有難う。
あ、多分今日これ、まだまだ泣くわ。笑