寝れない！！！
いや、色々前向きーに前向きーに考えようとは日々努力してますがね。
実際、私内心ささくれ立ってるのも事実です。
最近、ピークにイライラしております。
実は。
それを自覚してるので、穏やかーに穏やかーに意識して努めてるんですがね。
多分、妊娠のホルモンバランスなのかな。
後は元々溜め込む性格なのでそれが宜しくない。
しかし、現実、私は溜め込む事を止めて、吐き出しても報われた事が無いので
常に頭で｢どうせ、言った所で何も変わりはしない。｣と諦めてるんですが。
変わらないから、自分で何とかするしかない。
そんな生き方してきたら、弱音吐けなくなった。
泣く事もあまり無い。
きっと、今妊婦じゃなければさっさといつもの様に家から出てって、一人で何とか生活してると思う。
その方がしっくりくるし、ハッキリ言って楽なのは楽。
確かに実家は有難い。
しかし、時として凄く厄介で面倒。
たまに、｢何でここまで頑張らないといけないんだろう。｣と思う。
甘えだと思う人はそう思って貰っていいけど、家庭の事情なんて人それぞれで、当事者にしか分からない事だから。
最近、ホントに家に居たくなくて極力外に出てる。
お腹重たいけど、家に居て煮詰まる方が自分にとって良くないと思うので。
しかし、外出するにも最低限のお金は必要。
結構長時間、外出してるので一息つくためのお茶代とかね。
今日もとりあえず昼過ぎから家出て、ブラブラしつつ、久々に漫喫で漫画でも読んで気分転換しようと漫喫入ったのは良いものの…
漫画を10ページを読んだあたりで、爆睡してしまった。
1時間程度で出ようと思ってたんだが、起きたら2時間経過していた！
帰りに思ったよね。
｢…あたし、よっぽど疲れてるんやな。｣と。
確かに最近、外出して帰った後何日か連続で弟の面倒見たりしてたからな。
睡眠もあんまりキチンと取れてないし。
多分、漫喫の静かな中の個室でホッとしたんだろう。
スコーンと寝たわ。
元々、ひとりっ子の為か、性格なのか、静かな一人の時間と空間がないとダメなのでね。
それもあって、今まで実家暮らしが長続きしない。
別に今この状態で多くなんて望んでないのに。
ただ、ちょっとゆっくり寝かせて貰えれば大分楽なのに。
そればっかり毎日思う。
ぶっちゃけ、入院中も夜な夜な考えてた。
｢この子が産まれたら、2人で出て行って静かに、穏やかに暮らしたい。｣って。
産後、ピークに達したら私はその選択をするのだろうな。
我慢出来る範囲までは頑張るけども。
でも、キツいのは私だけじゃないってのも分かってる。
分かってるから、何とか頑張る。
でも、そんな事ばっかりしてると自分のキャパシティオーバーする。
そりゃ、ささくれますわ。
妊婦じゃなくても、ささくれるのに、妊婦の今でもそんな現状。
特に後期に差し掛かってから半端ないイライラ。
当たる所も、吐くところもない。
もう少しだ、もう少しだと言い聞かせるしかない。
汚い感情を持つ事が嫌いなので、なるべく思わない様にしてるが、そりゃたまには出てきますとも。
吐くところが無いから、ブログ作ってるってのもあるし。
偉人の名言見ても
イライラ解決策見ても
｢それでもどうにもならない時もある。｣
報われる頑張りと、報われない頑張り。
どっちもある。
でも、頑張る事止めるのもそれも違うかなって思う。
あー、寝れないと色々考えるからそれも良くない。
外出は確かに気分転換にはなるけど、これと言って楽しい訳でもない。
何かないかなー。
ちゃんと心から楽しいって思える事。
まぁ、ここまで疲れてるのも一過性なら良いけど。
産後少しでも、気分が軽くなって笑い飛ばせる様になってる事を祈る。
まぁ、考えたら前回も妊娠中イライラしがちだったからな。
案ずるより産むが易し。
(本日２回目。)
まさに今これだわ。
来週は新宿スワン見に行ってやる！！
さて、寝る努力しないと。