こんな時間にごめんなさい。
仕事のことを
考えてしまったら、
また寝れなくなってしまい…
かなりの長文で
吐き出したいこと
バーっと吐き出しただけなので、
スルーしてくださって全然大丈夫です！！
愚痴みたいな感じなので、
コメント欄は閉じておきますね。
金曜日に、
人事部長とサ責と面談がありました。
急遽。
その面談で、
ハッキリとしたことが
私の中ではひとつだけありました。
それは、
ここには私の居場所はない。
ということ。
今は、週３しか勤務をしていません。
自律神経失調症の症状は、
だいぶ軽くなってきたかな？
と思ってはいますが、
やはり、
体調が優れない時が多く、
週３の勤務ですら、
先月と今月頭は厳しくて、
休んでしまうこともありました。
そして、最近また
頭痛と吐き気に襲われてきました。
起き上がることも困難だったり、
体調の悪さから家事もできず、
近所に住む母に
ご飯を作ってきてもらうこともありました。
面談で色々と仕事のダメ出しを受け、
私の注意力不足もありますが、
納得できないというか…
？？？ということも多々。
仕事の具体的な内容については、
介護職を長年やっている親友に話したら、
は？意味わからない。
と言っていたので、
私だけがちんぷんかんぷんじゃなくて
少し安心しましたが、
次回出勤時には、
他の職員の様子を見てみたいと思います。
そこで納得できるか…
仕事の具体的な内容以外には、
利用者様に対するタメ口について
指摘されました。
もちろん、友達と話すような
そんなタメ口は使ってはいませんが、
話しの内容や会話の流れで、
タメ口が出てしまうことはありました。
他の職員は、タメ口が多いけど、
私はだめなんだ…
と他の職員も自分も
タメ口になる時はあるけど
それはやってはいけないことだから！
と言われて、
じゃあ、なんで私だけ？
と疑問は残ったままですが、
なんだか悔しい気持ちもあるので、
これからは絶対にタメ口は使わずに
敬語だけを使おうと思いました。
そして、更に
職員に対する言葉遣いも…
と言われたんですが、
利用者にはタメ口が混ざるけど、
職員には完全なる敬語ですが、
私たちには丁寧な言葉だけどさ？
って言われたけど、
あなた達に対する言葉遣いと
職員に対する言葉遣い同じですけど？
敬語じゃ物足りないんですかね？
帰りに話せる職員さんに
そのことを聞いてみたんだけど、
そんな風に感じたことはなかったよ？
あ、だけど、
他の人はなんか言ってたかも？
でも、私はそうは感じないよ？
とその人から聞いた話だと、
見に覚えもないようなことで
なにやら影で結託して
言われているような雰囲気でした。
あとは、
利用者はもちろん、職員に対しても
プライベートな話はしないように。
とのことでした。
後々トラブルになったり、
自分にとっても良くないからと。
…。
もうこの辺りからは、
あっそ。みたいな気持ちになり、
わかりました。話しませんよ。
と心の中では思ってしまいました。
私も馬鹿じゃないので、
身バレがするような内容だったり、
そんな話は利用者にはしてませんし、
多少フィクションで
話したりしていますよ。
利用者から子供はいるのか？
とか聞かれたら、いますよーなんて
普通にみんな答えますし、
子供の年齢だって答えてるし、
極々当たり障りのない程度の
プライベートな情報しか
プライベートな話はしていませんが、
プライベートな話はするなって…
利用者はともかく、
じゃあ、職員に関しては
聞いてこないでください。と思います。
最後に、体調について。
週３勤務を決めたんだから、
頭が痛いとか、お腹が痛いとか、
そーゆうので休まない！！
週に３日しかないんだから、
その日に照準を合わせて
体調を整えてください。
別にね、
人間なんだから体調が悪くなるのは
当たり前のことなんだから
体調が悪いのに無理して来いって
言ってるわけじゃないからね？
と。
あー、これ
例の看護師に言われたことと
同じようなことだなって。
自律神経失調症の診断書を出してから
看護師からそう言われることは
なくなったんだけど…
要はサボってるってことなのかな？
頭が痛くても、お腹が痛くても
多少体調が悪くたって
みんな来てるんだから。ってこと。
いや、わかりますよ。
社会人だもの。
決められた日に仕事に
行かなきゃいけないのはわかってる。
そんなの言われなくてもわかってる。
だけども、
どうしても身体が動かない、
寝たきりのままトイレにも行けない、
原因のわからない
身体のあちこちの激痛と、
思考すらついていけなくて
頭の中がただパニックで、
そんな自分に涙が止まらなくて、
私が一番わかってる。
仕事に行かなきゃいけないのに、
仕事に行けない申し訳なさと
迷惑しかかけられていないという
どうしようもない絶望感のループで
頭？痛いに決まってんじゃん。
思考？パニックに決まってんじゃん。
ちゃんとすぐ頭を切り替えてさ！
難しいことなんて
言ってないと思うんだけどな〜
ってさ、
そりゃ難しいことは言ってないですよ。
だけどさ、
うつ病の人に対して、
出勤日は鬱にならないでねー！
って言ってるのと同じじゃない？
と私は思ってしまいました。
好きで体調が悪いんじゃない。
私だって、
できることなら普通に仕事がしたい。
毎日、当たり前のように出勤して、
毎週、当たり前のように休みがきて、
そんな生活を私もしたいですよ。
なんか…
あなたは社会に出られない人間。
と言われているような気がして、
仕事をしてしまっている自分が
まるで犯罪者かのように思えて…
以前言われた、
私たちはなんかしらの
障害を抱えた方々の
サポートをしているんだから、
自分自身が健康じゃないと
そんな人にサポートなんて
任せられないでしょ？
という言葉が、
もう何年も障害を抱える私にとって
あなたじゃだめなのよ。
って言われた気がして、
いや、言われたのかもしれないけど…
きっとさ、
私だけではないと思うんだ。
精神的な障害を抱えながらも
仕事をしている人は。
そして、辛い思いをしている人は。
比べることは
間違ってるかもしれないけど、
心の病気は、
人、いや自分自身にすら
見えない病気だから、
性格もあるかもしれないけど、
元気を装うことなんて
やればできてしまうんだよね。
だけど、
身体的なものは…
少しの怪我だって、
少しのキズだって、
目には見えるものだから、
それを証明する術は
明確にあるんだよね。
心の怪我や傷は、
絶対に目には見えないものだから
自分から発信しないと
誰にも気付いてはもらえない。
いや、発信したって
それを証明はできないんだよね。
診断書とか、
証明する術はあるかもしれないけど、
結局は傷が見えないから、
疑われてしまったり
スルーされてしまうのも現実。
だからと言って、
人に迷惑をかけていいわけじゃないし、
それを理由に
甘ったれてていいわけじゃないけど…
努力してるのに
全く努力していないだろうと
評価されてしまう現実は、
なかなか辛いなーと改めて思いました。
今は昔より、
心の病気についての
理解は上がってきたと思うけど…
結局は、
経験してみないと
辛さなんてわからないんだよね。
いや、経験したって
同じ病気であっても
辛さが同じとは限らないから
結局はわからないんだよね。
生き辛いなー。
心の病気になんてならなければ、
心の病気が早く治ってくれれば、
こんな思いしなくて済むのに。
いや、
心の病気を理由にしてるだけで、
私はただのだめ人間で、
社会不適合者なだけなのかもしれない。
全てが堂々巡りで、
もうなにがなんだかわからない。
前向きに頑張りたいけど…