退職しようと思うことを
責任者へ伝えました。
心と身体が限界。
注意力、判断力が極端に低下。
そう感じたのが理由です。
こないだは、
夕飯を作っている時に
気付いたら
茹でたパスタを
洗剤で洗っていました。
洗剤をつけて、
かき混ぜようとしたところ、
熱っ！！！
と思い、気付きました。
頭おかしい人ですね。笑
看護師からLINEがまた届き、
最後だと思い、
色々と思っていたことを話しました。
大抵のことが、
あなたの捉え方が悪い。
皆、優しい人ですよ。
と。
優しい人と思っている人から、
影で悪口ばかりを言われているのに、
とてもポジティブな人なんだなーと。
なんだか客観的に思いました。
その中で、
自分はなりたいようになっている。
見えているもの、感じているもの、
全てが自分がなりたいように
見えていて、感じている。
治したいと思わない限り、
治ることはない。
と言われました。
だから、
つまり、私は
治したいと思っていない
という解釈で良いのでしょうか？
と聞くと、
そうです。
自分がなりたいようになっている。
と言われました。
呆気にとられてしまい、
私がこの人と交われることは
一生ないんだなと確信しました。
どうやら私は、
病気になりたくて
病気になっているようです。
看護師の発言として…
私は悲しくなりました。
もはや、
今の私にはわかりません。
正しいことが。
私の中には、
境界性パーソナリティ障害と
自律神経失調症
が住んでいて、
それは自分が望んだ病気。
そうなんだ？
それが正しい答えだったのかな？
なんでこうなってしまうんだろう。
なんでこんなに辛いんだろう。
なんで普通にいられないんだろう。
なんで私は病気になってしまったんだろう。
あんなに
毎日もがき苦しみ、
自分をひたすら責め続け、
なんとか治したい！！
と頑張ったことも、
全ては自分が望んだことで
そのためのパフォーマンスだったんだね。
そんな自分に浸って、
辛いんです。だなんて
悲劇のヒロインもいいとこ。
なんかさ、
自分で望んだ自分なら
治療なんてもういらないじゃん？
薬なんて飲まなくていいじゃん？
自分で望んでるなら、
さっさと死んじゃえばいいじゃん？
あ、こーゆうのも
結局パフォーマンスなのか。
だって看護師が言ってるんだもんね。
そーゆうのを勉強して、
そーゆう知識がある人なんだから
それが正しいんだよね。
理解してほしいとは思わない。
もう全部わからない。