多分なんだけどね、
ちょっと頑張りすぎちゃったのかな？
コメントいただいてるのに、
お返事もできなくてごめんなさい。
必死に元気でいて、
必死に強くいて、
必死に笑っていた。
それが私にとって
いけないことだとわかっていたのに、
気付かないふりして
頑張って元気に笑っていたら、
空っぽになっちゃった。
もう暫くの間、本当はね
苛々をコントロールできなくなってた。
自分の感情がわからなくなって、
コントロールできなくなっちゃってた。
自分の思い通りになっても苛々。
自分の思い通りにならなくても苛々。
いや、
もう生きているっていう現実に
必死に笑って過ごす毎日に
苛々してしまっているんだと思う。
唯一、ホッとする時間は
利用者と話している時間。
だけど、そこに職員が入ると
ものすっごい嫌悪感に襲われて、
だけど、笑顔で過ごす。
どこにいても
やっぱり悪口のオンパレードで、
なにもした覚えはないのに、
無視されるようになったり。
まあ、前の職場にいる時から
冷たい態度はとられてたから
別に今更とは思うけど、
仕事に支障がでるような
そんな無視の仕方をするのは
40を過ぎた大人がやることなの？
って呆れるし、
そんな人に介護されたくないな。
と心から思ってしまう。
人の悪いところが
目についてしまう自分がいやだ。
良いところを見ようと頑張っても
裏の顔も見えてしまってる以上、
どうしてもかき消されてしまう。
そんな醜い自分が嫌。
あ、なんで家でも
苛々するのか今わかった。
姉妹揃って、
お互いの悪口や文句を言ってるからだ。
別に姉妹に関しては、
陰で言ってるわけでもなきゃ、
お互いの嫌な部分を
ママどうにかしてって
本人目の前にして言ってるし、
そんなん、
どこの家庭でも大なり小なりあるよね？
姉妹喧嘩なんて当たり前じゃん。
だけど、
今まではそれを私は
ちゃんと処理できてたんだ。
じゃあ、こうしてみなよ
そしたら、こうやってみたら？
ってアドバイスして、
だめなものはだめだって
理由をつけて説明してきたんだ。
でも今は？
…できてないや。
あーもううるさい！
毎日毎日同じことでいい加減にして！！
って私、怒鳴り散らしてるや。
あ、私余裕なかったんだ。
気付いたら
部屋だってゴミ捨て場みたいで、
こんなとこに人が住んでていいの？
って、
汚い部屋にも苛々して。
とにかく全てに苛々して、
本当は誰にも会いたくない。
もう嫌だって
もう全部やめたいって
主治医に相談しながら、
パキシルの減薬も
自分で調整してやってきた。
調子がいいと思い込んでいた。
本当はいっぱいいっぱいなのに、
大丈夫って言い聞かせすぎてた。
なんだろう。
不思議と涙は出ない。
涙タンクも空っぽみたいに、
ただただ、私の中には何もなくて
仕事の人間関係も、
お喋りで悪口だらけな人たちだから
相談なんてできなくて、
ただただ、
一人で抱えて我慢するしかできなくて。
だけど、
もうそんなのとっくに限界で、
吐き出すことすら考えられないほど
ひたすら自分を追い込んで。
我慢が足りない。
まだ頑張りきれてない。
もっともっとなんとかできる。
だって、
社会ってそーゆうもんでしょ？
誰も守ってなんかくれないし、
どこに行っても敵ばかりでしょ？
助け合うだなんて
そんなの綺麗事でしょ？
そんな綺麗事を
私は馬鹿正直に助けてばかりで
だから、ただ馬鹿を見てるだけでしょ？
足の引っ張り合いでしょ？
無責任のかたまりなんでしょ？
頑張ったから報われるなんて
そんなのあり得るわけがないんだよ。
頑張りが足りないの？
利用者に笑顔になってもらうと
職員からは笑顔が消えて、悪口になって。
別に私は
職員の為に仕事してるんじゃなくて、
利用者が大好きで仕事してるわけで、
だけど、
それって間違ってるんでしょ？
だから、
無視されたりするんでしょ？
だってさ、
どこで仕事しても変わらないじゃん？
変わらない？
変わらないってことはさ、
私が悪い？私がだめなだけなのか？
私の能力不足？
私の人間性の問題？
いや、私だけじゃなくても
みんながみんな、
自分以外の悪口を言っては
表面上は仲良く接してる。
じゃあ、なんなんだ？
なにが正解なのかわからない。
唯一、
市役所や学校事務の仕事は
なんの蟠りもなかった。
楽しく仕事できてた。
頑張りも認められてた。
契約期間があったけど、
期間満了で辞めてからも
また次の機会に声をかけてもらえた。
いや、でも
きっと全部私が悪いんだ。
私がだめな人間だから悪いんだ。
きっといない方がいいんだ。
こんな、
怒ってばかりの母親なんて
子供たちにとってもよくない。
このまま、
子供たちを傷つけたくない。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
私なんかが
存在してしまってごめんなさい。
不快な思いばかりさせて
本当にごめんなさい。
傷つけてばかりいて
本当にごめんなさい。
誰にも言えず、
親友にすら言えず、
吐き出してしまって
本当にごめんなさい。
ちゃんとした人間でもないのに、
いつも偉そうでごめんなさい。
いつかのコメントで言われてたな。
こんな親で子供が可哀想。
とか、色々。
傷ついたけどさ、
きっとその通りなんだよね。
私なんかより、
よっぽどちゃんと見てくれてたんだね。
本当だよね、
こんな人間に振り回されるなんて
本当に可哀想だよね。
なんで私、
存在してしまったんだろ。