昨日は通院日でした。
途中から
頭痛がひどいって話になり、
血圧は高くないんでしょ？
みたいに聞かれて
あー調子悪いと180超えますね。
週に数回は160〜180ですかね。
あー、あと
月に数回低血糖になります。
内科で糖尿病の検査はしたけど、
それは大丈夫でした。
あー、あとあと
仕事で伝票書いてると
視界がぐるぐる回って
文字が見えなくなりますねー。
そーいや、
目眩もしょっちゅうですね。
という会話になり
主治医が
すごく体調悪いじゃないですか。
それでよく頑張れますね。
すごいです！
と。笑
そこではじめてやっと
ああ、私体調悪いんだ？
と気付きました。
そりゃ毎日しんどきわけだわ。
違和感を感じながらも
毎日が必死すぎて
体調悪いこともスルーしてたわ。
でも働かなきゃいけないし。
休むわけにもいかない。
どんなに理不尽なこと言われても
ひたすら耐えて耐えて耐えて。
でも、勉強にもなった。
どんなに自分を押し殺しても
どんなに理不尽に耐えようとも
結局はやられるんだ。
そして、
40.50代の方からのいじめほど
辛いものはないということ。
人生経験、社会経験が長いからこそ
陰湿なものが多い気がする。
大抵が
今まで自分がやられてきたことを
そのままやっている気がする。
話を聞いてる限りだと。
私はそれが一番嫌い。
子育てを始めてから
余計にそう思うようになった。
自分が親にされてきて
本当に辛かったこと、
辛かったからこそ
子供たちにはそんな思いさせたくない。
仕事もそう。
自分が今もやられて嫌だから、
職場ではなにも言わないけど、
親友にしか愚痴はこぼさないけど、
自分がやられて嫌だったことは
絶対にしない、言わない。
ぺーぺーの私が
なんで新人２人の指導を
しなきゃいけないの？
ってすごい思うけど、
仕事しないくせに
文句ばっかり言われるけど…
仕方ない。
きっと、
知らないうちに
気付かないうちに
私が言われるようなことを
してしまっているんだと
理不尽なことでも
自分が悪いと割り切るしかない。
あー、
でもそろそろ癒しがほしい。
なにをしてても
苛々してしまう。
苛々を出さないように
堪えるだけで精一杯だよ。
コロナ禍で
ストレス発散もできない。
あー、
癒しがほしい。
だけど、もはや
何が癒しなのかすらわからない。