久しぶりに激落ちです。
激しい殺意が芽生え、
それが母親に向けてか
自分に向けてか。
私が楽になれるのは
どちらかが消えないといけない。
そんな思いは消えないんだけど、
子供たちのことを考えると
そのどちらの選択もしてはいけないこと
まだ冷静に考えてはいられる。
不快に思う方もいると思います。
だけど、
行き場のないこの感情を
吐き出させてください。
些細なことから口論になり、
それがどんどん激しくなり、
実家の窓ガラスを割ってしまいました。
いや、わざとではないんだけど
ゴミ箱を思いっきり蹴っ飛ばしたら
窓ガラスに当たってバリンと。
そこはどんな状況であっても
完全に私が悪いので、
その場で謝罪はしましたが…
私に殺意が芽生えるほどに
震え上がるほどにおかしくなるのは
必ず母親が原因。
母親の冷たい暴言が
昔から私を切り刻んでいって
母親が暴言を吐くのも
機嫌が悪くなるのも
そもそも私に会う前に機嫌が悪いのも
全てが私のせいなんだって。
おまえがそうさせてるんだ。
って何年も何年も言われてきて、
子供たちが姉妹喧嘩するのも
子供たちがつまらない態度をとるのも
子供たちが少しでもなにかをこぼすのも
おまえがそう育てたんだ。
おまえが
おまえが
おまえが
おまえが
おまえが
おまえが
おまえが
おまえが
ずーっと言われてきた。
だからおまえはだめなんだ。
私が首を吊った時、
父親は言った。
迷惑しかかけられないんだから
死んだっていいんだ。
こんなやつ放っとけ。
こないだ母親は言った。
おまえはそんなんだから
誰とも仲良くなんてできないんだ。
可愛がってもらえないんだ。
これは元姑の話になった時。
自分の娘は可愛くない。
よっぽど弟の彼女だったり、
この先の嫁の方が可愛いわ。
おまえは可愛くない。
だから誰とも仲良くなんてできない。
昔からそうだ。
私の友達の悪口は当たり前。
そんなのと付き合ってるから
おまえはだめなんだ。
おまえと付き合うやつなんて
ロクなのがいるわけない。
大好きな友達の悪口を聞くのは
本当に本当に辛かった。
その子のことなんて
なーんにも知らないくせに
私の友達だってことだけで。
私は全部否定されてきた。
私はいつも怖かった。
そして、
いつもいつも嫌だった。
弟は優等生なタイプだから、
弟はとても可愛がられてた。
私は中学生からグレちゃったから
かわいくなんてないのは当たり前か。
いや、
でもグレる前からそうだった。
辛くて辛くて、
楽な方に私は逃げたんだ。
高校生になったら
もう今の病気は発症していて、
辛かった。
何度も何度も自殺未遂を繰り返して
何度も何度も救急車で運ばれた。
高校生の頃から言われてた。
お前には金をかけてきたのに。
全部無駄だった。
19歳で家を出た。
あそこには私の居場所はないから。
私は本当の家族が欲しかった。
だから、
子供を作ってしまった。
幸せだった。
元旦那はどうでもいいけど、
子供たちといられることが
子供たちがいてくれることが
子供たちのお世話をすることが
子供たちの全てが。
だけど、
結局、結婚は失敗に終わって、
元旦那の借金を必死に払って
私の貯金、
200万以上をただ失っただけ。
ほらみろ。
とまた母親の呪縛に戻ってきてしまった。
また地獄のはじまり。
お金に困ってなきゃなー。
病気になってなきゃなー。
もうとっくに決別できてたのに。
正社員じゃないから
私はだめなんだって。
まあ、だめなこと以外
私にはなにもないんだけどね。
だって、
私の全てがだめなんだから。
でも、
子供たちは私の全てがいいんだって。
どんなママでも大好きだよって。
幸せだなー。
だけど、辛いなー。
働いても働いても
毎月毎月ギリギリで、
むしろマイナスになったり。
今月は
９時間勤務頑張ってるんだけどなー。
今日は通院日で、
主治医には入院も勧められたけど、
入院なんてできる環境じゃないから
すぐにお断り。
ガソリン代も勿体ないし、
仕事休むのもお金が減るから
２週間後に来て欲しいってのも
お断りして、
いつも通りにしてもらった。
頑張るからさ。
だけど、
母親がいる限り
私はどうしたらいいかわからない。