悔しい。悔しい。悔しい！！
長ったらしく書くと
もうキリがないし、
自分がどんどん嫌な人間に
なっていく気がするから
敢えて心の中で蓋をしよう。
どうしたら心が浄化できるのか。
他人の人生は他人の人生。
もちろん羨ましくも思うし、
妬ましくも思ったりもする。
と同時に、
私はこんな病気でこんな生活で。
私はこのまま
一生幸せになれないんじゃないか。
このまま一生子供たちを
幸せにできないんじゃないか。
と負のループに陥ります。
でも、
自分の人生は
自分で決めたことには間違いない。
結婚したのも
離婚したのも全て自分の意志。
アイツの借金を払って
今の私が貧乏なのも
自分の意志で払った自分のせい。
親から愛情を貰えなかったのも
親から受け入れてもらえなかったのも
それはきっと私のせい。
全部全部、自分のせいだから。
辛く苦しいのも自分のせい。
同じ病気をしても
環境や金銭に恵まれているのは
その人の行いによって
手に入れたものなんだから
仕事をしなくても
環境も金銭も手に入れられるのは
その人の生まれ持った運命なんだから
私が羨ましがったり、
妬んだりするのはお門違い。
私には
これが選ばれた私の人生。
ただただ、
私がわがままなだけなんだ。
ないものねだりで
当たり前のように
普通の生活がしたいだなんて
わがままでごめんなさい。
くっそー！！
私の人生、諦められたら楽なのに。
頑張ればきっと！！
だなんて希望なんて持ちたくない。
だって頑張っても頑張っても
どうにもならなかった。
必死に働いても
周りからも言われるほどに
仕事はすぐ決まるのに
運がないよねーと笑われたり。
なんかいつも苦労してるね。
なんて言われたりしたり。
頑張っても頑張っても
きっと要領が悪いんだろうな。
だけど、だめだ。
自分にできていることも
少しは認めてあげなきゃ。