早いもので2021年も
残り数時間となりました。
まだ日中だし、
いまいち大晦日という感覚すら
ないのが現実なんですけどね。
11月から両親との関係が悪化し、
こないだ買い物でバッタリ会っても
思いっきり無視され逃げられましたわ。
毎年、大晦日に旅行に行く両親。
だから、毎年愛犬たちと過ごせていたのに
今年はなんの連絡もなしに
ペットホテルに預けたそうです。
クリスマスの日には
愛犬と過ごしたいと
実家まで行き、長女が交渉すると
門前払いをくらったと
ずっと泣いていました。
理由を聞いても
だめなもんはだめなんだよ！！
と。
私と両親の関係悪化のせいで
子供たちにまで悲しい思いを
させてしまっていることが
私には心苦しくて仕方ありません。
実家に遊びに行きたいというのを
私は行かないにしても
行かせないようにしたこともなかったし
私のせいで制限がないように
私なりに行動はしてきましたが
クリスマスもお正月の前倒しとして
お金だけ、叔母経由でいただきましたが
私には
両親の気持ちはわかりません。
まあ、そうか。
私も昔は沢山のものは買ってもらえた。
お金で買えるようなものは
欲しいものはわりと買ってもらえた。
だけど、愛情は貰えなかった。
愛情がお金で買えるものなら
私も与えてもらえたのかな？
だから、孫たちに対しても
お金はくれても
愛情は貰えないんですね。
2022年は
私の精神的な健康を取り戻すためにも
両親とは距離を置きたいと思います。
あなた達が
祖母たちにしてきたことと同じよう
私はあなた達と距離を置きます。
ただ心残りなのは、愛犬たち。
子供たちは自由に行けるから
愛犬たちにも会いに行けるけど
私は愛犬たちにすら会いに行けない。
もう15歳と高齢になる愛犬。
もっともっと一緒に過ごしたい。
あなたと一緒にいたいのよって
頭とお腹を撫でながら言いたい。
ぎゅーってしたいのに
それすら叶わない。
自業自得なのかもしれない。
私があそこでキレなかったら
今でも愛犬に会いに行けてたのに。
だけど、
私の心も限界を迎えていたわけで。
ずっと距離を置きたかった。
いつも傷つけられてきたから。
やっと親に対する
愛して欲しいという依存という
呪縛を解くことができたんだから
本当は距離を置きたかったんだ。
だけど、愛犬と子供たちが…
自分だけが傷ついている分には
まだ頑張れる。耐えられる。
だってずっとそうしてきたんだから。
と踏ん張ってきてたんだけどな…
でも、
母から言われた
そんなんだから
お前は誰からも可愛がってもらえない
って言われたあの日から
私の心の中の壁が剥がれ落ちてきて
私の心の中の壁を作ってガードしてきた
守らなきゃいけない部分が
丸裸になってしまって
大切なところに
直接的な攻撃を受けていたら
脆くなるのなんて簡単だった。
今は
両親の名前が出るだけで
激しい怒りと嫌悪に襲われ
この感情がいつか
殺意に変わってしまうんでは？
という恐怖感すら覚え始めて…
今年もよく頑張った！！
よく頑張って生き抜いたー！！
まだまだ終わりの見えない
暗く狭い茨の道を
進んでいかないといけないけど
それはとても孤独で辛い道だけど
進むという選択肢しか
私には与えられていないのだから
頑張るしかない！！
きっとまだまだ大丈夫。
私はもっと強くなれるはず。
今年の気持ちは
今年に置いていきたい。
目が覚めた時には
心がリセットされていますように。
最後になりましたが、
2021年も
こんな私にお付き合いいただき
ありがとうございました。
いつもメソメソしていてすみません。
ここまで生きていられたのも
このblogを通して
支えてくださった皆様のおかげです。
１年間ありがとうございました。
良いお年をお迎えください。
2021.12.31 yun'mam