病んでるってわけじゃないけど…
なんかモヤモヤが消えなくて。
ここ数日、
学校の子供会会長として
バタバタと動いていて。
訳の分からないことに巻き込まれたり
仕事も充実してるけど
ちょっと無理してたんだなって
ふと気付いてしまったり
大丈夫だよ！
私めっちゃ元気だわ！
私に任せてね！
ってさ。
今回の子供会の件も
副会長さんが担当だから
お願いしていたんだけど、
どうも交渉がうまくいかず。
ちょいと副会長さんも
困ってる様子だったからさ
本当は指示出して
きちんとやってもらうのがいい
そんなんわかってるんだけどさ、
大丈夫！
私が交渉して納得させてくる！
なんて言っちゃったりして。
いや、
実際その先生とは他の保護者より
色々と深く関わってきたけどね
絶対に納得させる自信はあるけどね？
あー、
また自分で自分の仕事増やしてるやーって。
いいんだけどね？
困ってる人がいて
私がその手助けをできることは
全然やるし、嬉しいことなんだけどね。
まだまだ駄目だな自分って。
自分を追い込むのが自分。
そーゆうとこわかってるのに
全然自分に優しくしてあげられない。
人から頼られないことが
自分には価値がないような気がして
無理に無理を重ねてしまう。
副会長さんは
私の負担が増えないようにって
できることはなんでも言ってください！
大変なことはまわしてくださいね！
なんてめっちゃ優しい人で
頼りになる人なんだけどさ。
あー、もう馬鹿だな自分！って。
まわりの優しさに
どうしても素直に甘えられない。
助けてくれる人は
いつでも周りにいるのに
私は絶対に助けてと言えない。
ボーダーな私が
BPDをこじらせ続けた私が
依存から脱出できたことが
本当に嬉しく思った時期があった。
依存から抜け出せたことが
自分の成長なんだ
寛解への一歩なんだ
そう思って疑わなかったから
私は本当に嬉しかったんだ。
でも、それと同時に
その時には気づけなかった。
私は大事なものを失ったんだと。
話が逸れるから
それはまた次回として、
あー、
今キャパオーバーなんだーって。
いや、キャパオーバーなのか？
もはやその基準すらわからないし、
今抱えているものは
長期的な仕事を除けば
すぐに決着はつけられるものばかり。
ただ、数量が多いだけ。
やることをリスト化しないと
どれか漏れてしまいそうなだけ。
抱えているものを消化するために
人との関わり合いは避けては通れず。
なんで私が
そんな事言われなきゃいけないの？
とモヤモヤすることが多すぎて。
モヤモヤしすぎて、
昨日は子供たちのバドミントンの
午後の自主練に付き合って
モヤモヤした時は
気持ちを切り替えるために
カラダを動かそう！なんて
調子こいてやってみました。
チームメイトのママさんと
無駄にシングルスの試合して笑
何故か子供たちのスマッシュの練習を
コーチすることになって
ひたすらロブを打ちまくって
結果、本日筋肉痛で死ぬという笑
昨日は少しスッキリしたけど、
やっぱり浮上しきれないこのモヤモヤ。
だいぶBPDも回復した気でいたけど、
やっぱり恐るべし季節の変わり目。
とにかくなんでもいい。
多分、書きたいことなんて
全然書けてはないんだろうけど、
今、頭に思い付いた順番で
殴り書きのように今スマホをたたいて。
きっとね、
わかんないんだけどね、
私、今泣きたいんだと思う。
疲れたよ、もうやだよって
すっごい縋りついて泣きたいんだと思う。
胸がね、
ぎゅーっと締め付けられるように
苦しくて苦しくてたまらないんだよ。
心臓をえぐりとられそうな
そんな感覚で辛くて、痛くて
だけど、
涙が出てこないんだよね。
寄りかかりたいのに
寄りかかりたい場所がないんだよね。
結局、
なにが言いたいんだかわからないね笑
内容なんて
ひとつもまとまってなくて
ごめんなさい。
モヤモヤしすぎて、
何にモヤモヤしてるのかすらわからなくて
ただただ、
このモヤモヤを晴らしたい一心なだけ。
このまま
朝が来なけりゃいいのになー。
夢の中は
不思議な楽しい空間が多いから
そんな楽しいところから
帰ってきたくないんだけどさ
最近は、
夢に現実逃避しすぎて
朝もしっかり起きてないから
明日は朝から
ちゃんとしたお母さんでいたいな。
しっかりした娘たちを持つと
私を起こしてくれるから助かります笑
明日は、
おはようを言われる側じゃなくて
言ってあげられる側の朝がになるといいな。