わたくしの脳内。

ちょっとだけ懐かしいプリクラを載せてみた＊



今完全に一人の妄想タイムなので書きます。
（ちょー長いけど頑張ってね。笑）




なぜなら

理由はただ一つ。







寝られへんから(´・ω・｀)



(笑)



＊＊＊＊＊＊
＊＊＊




わたしはいつもガキンチョ扱いされます。

ぶっ飛んでるとよく言われます。

たまに、いじめか！と思うほどにイジられます。笑



年上の友達からも年下の友達からも。微


高校生の時も、卒業後も、仕事でも、現在でも。ね。






でも、外面はこれでも精一杯フツーにしてるつもり。笑



気を消すような感じで。






脳内はというと常に
CLAZYで派手で原色でパステルでパッションでリボンで動物で変態でオンナノコでオトコノコでひらがなよりカタカナでガダルカナルタカでヒミツでオープンでピンクやけどもブルーでたまにムラサキでタクミでラブでアニメでおジャ魔女ドレミでバービーで、その中に少しずつブルーだったりブラックだったりネガティブだったりが入り混じってる感じです。



幼い頃から、変な子でした。

浮きすぎてました。


近所の大人達からも白い目で見られてました。


なにもしてないのに、問題児扱い的な。

なにか問題が起きると、わたしのせいだったし。



驚くことに、幼いながらもそーゆう扱いをされてる事に気付いてたんよね、わたし。


よく近所に止まってる車と車の間で泣いてたし。笑




たしかによく妄想を口に出してたし、妄想を行動にうつしてたし、間違いなく変な子やったやろうけどね。笑



でも実際はあんまり人の目なんて気にしてなかったのよね。


簡単に説明するならば
他人が自分をどう思うか
より
自分が他人をどう思うか
やったのよ。



子どもやったから、なにもそこまで深くは考えてなかったけどね。


遊びたいから遊ぶ！
嫌われてても私は好きよ！

みたいな感じね。




悪く言えば自己中かも
良く言えば自分に正直ね






見事に脳内は２・３歳からちっとも変わっておりません。



ただ、外面は少し押さえるようになったなと。




人の目は気にしなかったって言っても、やっぱり幼いながらにそれでいっぱい傷ついたしね、寂しい想いもいっぱいしたから、あまり内面を主張しなくなったのね。



だから小学生の頃なんて友達付き合いがチョー苦手で、６年間毎日が苦痛やったし。

５年生の時なんて、ほとんど学校行ってなかったからね。笑



まぁ、それは今現在でも「気にしすぎ」として私の性格にガツンと刻まれてますがね。

短所ねコレ。



やけどね、22歳では出会いがたくさんあってね


この脳内解読不可能現象をすんなりと共感してくれたのが栗巣（クリス）ね。


貴重な出会いやったね。笑


幼少期の体験や、幼少期に感じてた気持ちが見事にかぶるの。




ただ彼女は外面でも押さえません。


そこが素敵やし尊敬なんやけどね。



去年は彼女と一緒に妄想を形に駆け巡りました。




自分の感覚のままに発言しても、自分の妄想をぶつけても、当たり前に乗っかってくれるのは彼女だけやと思う。



まー栗巣の話はそれくらいにしといて。




結局そのまま今でも脳内はポッポッポー！やけども


今の私には決定的に違う事が一つあるのね。


そんなクレイＧな幼少期を過ごした７２３さんが求めるはずもなかった安定を求めだしたのよね。


あくまでも女性としてのね。


デザイナーとしての私だったり、家族を築いた私だったり、妻としての私だったり、母としても私だったり、、、



そんな自分に会いたくなってきた。



しかも無性に。





一人の人を大事にするって、きっとすごく平凡な事の繰り返し。

もしかしたら刺激なんて感じないのかもしれない。




けど、その人と一緒に見るものってむっちゃカラフルなんやと思う！


昔どっかで聞いたことあるんやけど

恋してる人の目としてない人目では、恋してる人の目方が景色が鮮やかに映ってるらしい。。。




それがほんまなんやったら


些細な事も全てが鮮やかで、ミクロ単位の幸せにも敏感に反応できそうやん。



それが平凡やとゆうのなら平凡って素敵やーんっ



とか思えてきましてね。



別になにも無くていいから健康で居てほしいと当たり前に思ったりとかね




自分の子どもにこれを教えてあげたいな～とか節々で無意識に思ってたりとかね





死ぬまでオンナノコで居たいと思ってたわたしが、
死ぬまで現役で恋に恋してたいと思ってたわたしが、

死ぬまで遊んでたいと思ってたわたしが、、、



こんな気持ちになるなんて、今までの７２３さんではまずあり得ない発想よね。笑




なにが言いたかったかと言うとね、




脳内クレイじＧだろうが、
いじめられっこだろうが、
いじめっこだろうが、


友達でも恋人でも、会うべき人に出会えたりとかで、自分にとってのほんまの幸せに気付いていくのよね。



きっとね。



今の段階では私の予想としか言いようが無いけどね。



男だろうが女だろうが
白人だろうが黒人だろうが
外人だろうがハーフだろうが

人には色んな形の幸せがあるけど
結局は出会いなのよきっと！


最近そんな事を考えて考えて考えて止まない７２３さんなので最近少しずつ変化していってる


気がするのです。




あああ妄想は止まらないよ～

今すんごくシビアな現状にいるはずなのに
なんか幸せであったかいんよ～



寝すぎて頭がいたいな～もうっ。

写真

ユーミンの「卒業写真」

ええ歌すぐる…うう


眠たくにゃーいので

昔の写真やプリクラをノートに無造作に貼ってみた


若い…若いすぐる！

そしてボデーがスリムだわ！

なんでなんでっ！

いつからこんなにポニョになったのぉーっ！！


しかし、わたしの写真やプリクラは全く整理されておらず、剥がしっぱなし、切りっぱなし、おまけに時代がバラバぁ～ラ。


出しては、ぐちゃぐちゃに締まって…
出しては、ぐちゃぐちゃに締まって…

の繰り返しをしてるからですね。

ですよNE！


まー実際はそんな事はそない気にしてません。


今度ねこさんに見せてみよー！

どんだけ太ったかばれるやーい！


まーええかー！


今更隠すもんなんてないやーい！笑

ついつい

長電話してしまって
気付いたらこんな時間


うひょえ～～！


今日は、ねこさんと遊ぶ＆スタジオ。


タコライスうんますぎた！

写真撮るの忘れた！

スタジオ後に先斗町で食べた宝屋のラーメンうんますぎた！

写真撮るの忘れた！


実は今すんごく落ち込んでます。笑

いや、ほんまに。


もうねー、昔みたいに歌えない気がする。

一時的に喉が不調なんじゃなくて、もうきっと戻らんのちゃうかなって。


なんやかんやで、７年Vocalやってきて分かるのよね。

今までの不調とは違う。

みたいな。


どう足掻いても出ない。

喉が使い物にならなさすぎて、出し方が分からなくなってる。

あれ？前はどうやって出してたんやっけ？

みたいな。


色々思い返してみれば、去年の10月あたりからおかしかったな。

考えると、そのあたりから
「今日は喉の調子ええな～」って思う事も無くなってたし、言われる事も無くなってたなぁ。


カラオケに行ってもスタジオに入っても、前ほど歌うのが楽しくない。

致命的っしょ。


私的には気持ち良く歌えなきゃ歌う意味がないの。


歌いたい歌を、納得のいく声で歌いたいの。


何よりも歌・音楽・バンドが好きで、どんどん成長していく自分の声も好きやったんよね。


今はむっちゃ嫌いやね。笑

色んな場所で演奏して歌って、Vocalとして認められていくのが楽しくて仕方なかったのに、もうあの頃の声なんて面影もねーよう。

一番好きな事やからね、
自分の歌は人生で一番コツコツと真面目に向き合ってきた物やからね、
そこに一番プライド持ってやってきたんよねー。


でももう全く出せないからね。

悲しいとかじゃないよね。もう。


今の私はカラオケ以下の何でもない。


ほんまにもうどうしようもないのかな～。


いやだいやだな。