土曜日旦那ちゃんとケンカしました。
いろんなことを言われて、悔しくて悔しくてたくさん泣きました。
そのなかでも一番言われて辛かったこと。
妊婦だからってあまえてるんじゃないって…
悲しくて、悔しくて…
自分が具合い悪くても頑張ってきたことが否定されてるようで…
でももしかしたらもう少し頑張れるかもしれない…私は妊婦様になってしまっていたのだろうか…
米５キロはもてない訳ではない…けど、無理しないように負担がかからないように持ってもらっていた…それはあまえなのだろうか…
今までにどんなにケンカしても思ったことなかったのに、一瞬妊娠して仕事をやめなければこんなケンカすることなかったのかな…
って思ってしまった。
そんなことを考えてしまった自分を悔いて、涙が止まらなくなってしまった。
子供が欲しくて、妊娠した時は本当に嬉しくて心音を確認できたとき涙がでた。
望んでも妊娠ができない人がたくさんいるなかで奇跡的に妊娠ができて、今まで順調に育っていることは幸せなことなのに、一瞬でもそんなことを考えてしまったことを後悔して涙が止まらなくなった。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
今望むことはただひとつ。
元気に生まれてきてほしい。
そのまま、話し合いは解決しないまま私が勝手に終わらせてしまった。
もう何も考えられなくなってしまったからだ…
私は欲深い人間なんだろうな…
妊娠で具合いが悪くなると、妊婦だから甘えんなって言葉がどこからともなく聞こえる。
そして、涙が出る。
それをずっと繰り返していた土日。
水分が出ていったからなのか、頭痛まで。
言われたことを忘れないようにメモした。
何も解決していない。
どうする？私…
妊娠33週目の最悪な土日を過ごしたブーたろ子でした🐷