昨日の朝は、これでした。
シャキシャキレタス！
そして少しずつ、つわりの気持ち悪さが落ち着いてきてるので昨日は、頑張って煮込みハンバーグを作ってみたよ
グツグツ煮込み中～
でもやっぱり作ってる最中は、気持ち悪くなります。
来週あたりは、かなり楽になってくれてるんじゃないかとワクワクしてます。
早く普通の生活がしたい✨
妊婦になって体温が上がっているせいなのか夜寝るときに暑くて寝れず、エアコンを下げてもらったら眠りにつけました。
寝不足で今日の午前中は、動けそうにありません
1人カラオケへ行こうと思ってたのに😭
その他につわりのせいでせっかく申込んだPTAの合唱練習にも行けそうにありません。
まだ初期だし、妊娠のことを話す時期ではないから断るのが難しいという問題に直面してます。
なんとか言って断ろうと思うんだけど。
正直、産まれるまで人に妊娠したことを話したくないという気持ちがあります。
お腹が大きくなってきたら見た目で分かるしもう仕方ないんだけど。
妊娠を知らせて流産になって心無いことを言われた経験があり、周りの可哀想という視線が痛くてそのストレスでしんどくなったことがありました。
その時の思いがまだ渦巻いてるんだな。
おめでたいことなのに嬉しい気持ちで報告できないことが残念だなって思います。
私と同じ経験をしてる方もたくさんいると思います。
傷つかれたみなさん、心の傷が癒えるように、そんな思いを吹き飛ばすほど楽しいことをして過ごしていきましょうね♪
傷やらトラウマって簡単に癒えるものではありません。
少しずつ時間をかけてゆっくりと向き合い、癒えてゆくものなのだと思います。
私は、今回の妊娠は過去の傷ついた思いをクリアにするきっかけになるんだと思ってます。
どうしようもなく傷ついたことやトラウマは、記憶から削除されてしまうと言います。
じゃないと生きていけなくなるから。
息子出産時に実母の暴走に滅入っていた時期がありました。
身体も心もぼろぼろで睡眠不足でおかしくなっていた時に母が勝手に家にやってきて、寝かせてと言って寝ていったのです。
寝たいのは私なのに。
勝手にきては、暴言はいて帰る母。
そんな母にぶち切れた旦那は、母と父を呼び出しやめてくれと話をしたそうです。
その時に私もいたそうですが、記憶にありません。
この間、旦那さんがその話をしてすっかり記憶にない自分にびっくりしました。
しんどすぎてなかったことになってる。
記憶が消えるって本当なんだなと思いました。
しかもそんな重大な話し合いの記憶がないなんて。
他にも忘れてしまっていることがあるかもしれません。
とにかくトラウマでしかなかった産後でした。
死のうと思うまで追い詰められました。
そんなトラウマがあるのに妊娠を決めてまた出産に望もうとしている私です。
今回妊娠しなければ、過去のトラウマの話しだけですんでいたかもしれません。
でも、またこうやって妊娠をして体験することで過去を乗り越えて払拭しようとしてる自分がいます。
当時はできなかったことをやろうとしてます。
当時は、誰にも気持ちを理解してもらえなかったので、今回は自分の意思を最優先させると決めています。
自分のことを守れるのは自分しかいません。
もしも周りが好き勝手言って誰も味方がいないと思った時は、あきらめないでください。
自分を守るために苦しんでいるその場所から逃げて下さい。
これは、産後だけの話ではなく追いつめられてる全ての方へのむけての思いです。
けして死を選ばないでほしい。
信じられないかもしれないけど、死ぬような思いから生きることを選び、歩きだしたらその先に幸せがたくさん待ってます。
自暴自棄になることがあるかもしれないけどあきらめないでほしい。
私は、今の幸せが訪れるなんて夢にも思いませんでした。
ずっと一人ぼっちだと思っていたけど、
時間はかかったけど、
苦しかったけど、
諦めなかったから今の幸せがあるんだと思ってます。
今は、助けてくれる人の存在にも気づけたし、助けてくれる人もいます。
産後の経験は、今につながる大きなステップになりました。
これらも出産に向けていろんなトラウマと向き合う日々です。
思い出して辛いこともあるけど、楽しいことをしながら心が嬉しいで満たされるように上手く乗り越えていきたいと思ってます。
お知らせなんですが、妊娠、出産をテーマにした小説を書こうかなと思っています(*´˘`*)
書きたくなってきたのでワクワクしてます♫꒰･‿･๑꒱