ゆらりゆらり

自分が悪い。
けど、気付いてほしい。
自分がよくない。
けど、気付いてほしい。

わからないけどうまくいかない。
うまくいかないのは自分のこころだけ。
うまく操作出来ないときがある。

身勝手なわたしはどうしたらいなくなる？
本当に面倒なやつだなあ。

俺になにを求めてるの？
ってゆわれたらその先なにもゆえない。
なんか求めちゃいけない気がする。
どこにやればいい？
この不安とか苛立ちとか悲しさとか。
どこにやったらいい？
みんなどう消化してるの？

ただただ必要としていてほしい。
私を必要としていてほしい。
一緒にいるときほっておかないで。
たまにはふたりで意味がない会話がしたい。
たまにはそっちから電話を掛けて。
たまにはそっちから話題を出して。
いつだって変化に気付いて。
クリスマスはお金をかけなくていい、ただ小さなサプライズをしてほしい。
本当は昔の話なんか聞きたくない。
楽しかった過去なんか聞きたくない。
休みは公園に行ってキャチボールがしたい。
すきな人出来たらそっち行って別にいいよ、みたいな冷たいこといわないで。
泣いても面倒な顔しないで。
たまに困った顔しているように見えるのは私のせい？

全部受け止めなくていい。
だけど、私を必要としていて。
いつだって寂しいくらい必要だって思って？
重たいけど、そのくらいわかりやすく求めてくれたら安心する。

前の話するの嫌いだからしない。
けどここではさせてもらう。


前、２週間とか会わなかったら抱きしめてくれたけど今はないのはなんで？

前は泣いたらずっと抱きしめてくれたのに今はなんか面倒そうに見えてしまうけどなんで？

前に、…………

ごめんなさい。
過去のことばかりいっても仕方ない。
慣れるってことがこういうことならいいけど、違う意味ならやだなあ。

自分めーんどー。
ごめんね、けどわかってほしい。
っていえたらいいのになあ。

求めているもの

私が求めているものは
一体なんだろう？
それがわからない。
いや、わからない振りをしてる？のかも…。
その方が自分が楽だから。
今日も昨日も本当は苛立つ？理由をわかってる。

勝手だけどたまに私だけが求めてる気がする。
そんで、私ばかり求めることに嫌気がさす。
なんかあほらしくなる。
そうじゃないことはわかってる、けど、なんだか駄目だ。
どこかで愛情確認をしてしまう。
同じように求めてほしいって思うことが間違いなのは知ってる。
だけど、そうしてほしいとも思う。
それにこの話を彼が聞いたら、向こうが嫌気がさすだろうなってこともわかる。
けど、なんかそれもちがう。
わがままだけど形がほしい。
なんらかの形がほしい。

例えば、電話をくれたり、帰るときに引き止めてくれたり、久し振りに会ったら抱きしめてくれるとか、言葉をくれたりそんな些細なことでもいい。
前にしてくれたことがなくなるって結構しんどい。
彼氏はそういうのいわれたくないっていうからいわないけど…
でもなんかたまに考えてしまう。

ああああぁ、なんか胸が痛い

きみのゆめ

きみの夢を見た。
きみの夢を見た。
きみの夢を見た。
きみの夢を見た。
きみの夢を見た。
内容覚えてる、夢なのに。
あほらしいけど起きた時寂しくなったというか切なくなった。
だからってきみをすきなわけではない。
きみをすきだった頃の自分がすきなんだ、きっと。
あときみが私を見なかったから諦めたくないだけなんだ。


今、彼氏に八つ当たりした。
原因は私で、私はすごいさみしいのに向こうはそうじゃないんだって思ったらめっちゃ切なくなった。
私はなにがしたいんだろう？
本当になにがしたいんだろう？

自分さえよくわからない。
将来なにがしたくて、自分がどうしたいかさえわからない。
どこに気持ちをもっていけばいいかも、どこに寄り掛かればいいかもわからない。

本当にわがままでうざいやつ。
人がうらやましくなって、自分と比べて、面倒になって、本当に馬鹿なやつ。

そんなやつがしあわせになれない。