薬剤師から説明を受けた翌日も、ものすごい辛さの中にありました。
頭がおかしくなって、ナースステーションには何度も辛さを訴えに行きました。
ただ、朝の薬からとりあえずジプレキサを抜いてもらったことで、実際の効果か心理的なものなのかはわかりませんが、少し安心しました。
私はこのところの辛さが薬のせいだと推測していて退院も訴えていたので、この日は妻も呼ばれ、医師との面談があります。
妻とは電話で「安定したら退院させてもらおう」と話していました。
そして午後、医師との面談となったのですが、びっくりすることに、いきなり、きょう退院してくれ、と言われました。
こんな具合悪いのにきょう退院って…。
せめて安定させてから退院させてほしい旨、訴えました。
しかし医師は、完全にキレてるようです。
「しゅうゆさんにはうちの病院は合わなかったんでしょう。しゅうゆさんのいうとおりにすることは、医療じゃありません。きょう退院してください」と。
もう取り付く島もありません。
自分のやり方にケチをつけられたのがしゃくにさわったんでしょう。
患者は具合悪くなろうが黙って自分の言うとおりの薬飲んでりゃいいんだっていうことですかね。
でも医師にはたまにしか会えないし、薬は看護師に無理やりにでも飲まされるから、合わない薬があった場合、入院って怖いですよね。
とにかく不調を訴え続けても何の手も打たず、自殺副作用のある薬を飲ませ続け、無理なスピードでの減薬を進めたあげく、具合が悪くなった患者をポイッって信じられません。
患者に寄り添うとかよく言いますけど、そんな気持ちこれっぽっちも持ってないんでしょうね。
で結局、不安いっぱいで退院し、ジプレキサも眠剤も処方されたけど飲まずにいます。
退院初日眠れませんでしたけど、その後は眠れてます。
それではまた入院中のこと、現在の状況など調子次第でボチボチ書いていこうと思います。
読んでいただきありがとうございました。
自殺を決意する程の辛さでも、主治医不在でこれといった手が打てない中、看護師が薬剤師を呼んでくれました。
正直に答えるかわからないので、ところどころ知ってるふりをして薬剤師に聞いてみました。
私「朝昼夕食後、３種類混じった粉薬を飲んでますよね？」
薬剤師「いえ、２種類です」
これは、看護師を誘導尋問した際に、たぶん「散剤」と言ったのを、「３剤」と間違えたことによります。
私「ジプレキサは以前飲んだ（嘘です）けど合わずにすぐやめた。今、死にたい気持ちが強い。この薬にはそういう副作用があると聞いた覚えがあるのですが？」
ジプレキサ…。
うつ病で２５年間薬飲まされてきましたが、初めていわゆる「メジャー」というものを飲まされました。
薬「あります。希死念慮っていうんです」
いや、知らないと思ってそんな難しい言葉使わなかったけど、知ってますよ。
たぶんあなたよりその単語を目にした回数は多いし、自分自身何度もそれに悩まされてきましたから。
私「ジプレキサだけを抜くことはできませんか？」
医師に相談しなきゃ無理だと思ったけどわざと言ったつもりでしたが、意外にも、
薬「できます」
とのことでした！
それも次回（翌朝）から可能とのこと！
薬「一応抜いておいて、追加で飲んでもらうか、後で医師に確認します」
とのことでした。
どんどん聞いてみました。
私「もう１種類のセルシンはどのように減薬してきましたか？」
薬「いや、セルシンではなくてメイラックスという薬なんですけど…」
医師は、私がセルシンで減薬してることを知ってるので、そのままセルシンでやっててくれればいいな、と思ったのですが、メイラックスか、残念。
薬「１．７５ｍｇ→１．５０ｍｇ→１．２５ｍｇときて、現在１．００ｍｇです」
速い、速すぎるよ！
２６日間で４２．９％の減薬率です。
おそらく２ｍｇを１週間ごとに１６分の１ずつ減らして０ｍｇにしてこうっていう計画でしょう。
理想は２週間で３％程度だと認識しています。
私もこれまで速すぎる減薬で失敗してきましたが、それでも２週間で１０％程度でした。
それがこれでは直近２週間で１．５０ｍｇ→１．２５ｍｇ→１．００ｍｇということで３分の１減らしてるわけですから、減薬率３３．３％です。
理想の１０倍です。
こりゃ調子悪くなるわけだ。
さすがに薬剤師もこれを勝手に増やすなんてことはできず、翌日の医師の診察を待つことになるのでした。
続く。
昨日退院しました。
が、良くなっての退院ではありません。
手に負えなくなってほっぽり出されたような感じです。
ひどいもんです。
皆さん、コメントやメッセージありがとうございました。
ケータイは基本ナース預かりで、たまに短時間こっそり見たり打ったりしてました。
それもあり、また体調もすこぶる悪いことが多かったので、返信できなくてすみませんでした。
木曜日夜、精神状態が最悪でした。
本当に辛かった…。
辛さから逃れるためには死ぬしかないと思いました。
今までも死にたい死にたいとは思っていましたが、それは漠然としたものでした。
今回は具体的に死ぬことに決めました。
ただ痛い・苦しいのは嫌だと思い、病院内では難しいと判断しました。
ガス系だときっといつの間にか意識を失って、楽に死ねるのではないかと考えました。
退院しよう。
そのためには「死にたい」と言わないようにしよう、と思いました。
妻子には本当に申し訳ない、その気持ちだけは遺書として残そうかとか、写真があまりないので遺影はこれがいいと、ありかを指定しようかとか思いましたが、死んだ後のことなんてどうでもいいかと思い、やめました。
家のガスはこないだＩＨに変えたばっかりだからダメだ。
車はハイブリッドだから排ガスがあまり出ないかな、ホースつないで目張りとか面倒か。
やっぱ練炭かな。病院の外、暑そうだな。
車の中も暑いだろうな。練炭は冬向きだな。
練炭、○ーヨー○イツーに見に行ってみよう。
場所は山林とかがいいけど行く気力ないし、妻が後々そこまで行かなきゃならないとかは大変だから、自宅の車庫にしよう。
他にないか明日ケータイでこっそり「楽な自殺方法」検索してみよう。
等々、本当に決めたのでした。
それほど辛かったのです。
翌日金曜日、死ぬ気持ちは半々くらいになって、でもとにかく辛い。
あいにく担当医が休みの日でした。
辛さを何とかしてもらいたくて入院したのに、病院の不便なこと。
主治医がいないと何にもできない。
ここ数日辛さを訴えてたし、見てればかなり具合が悪いのはわかるはずなのに、何の手も打ってこない。
この辛さの原因は、私の考えでは可能性は２つ。
まず早すぎると思われる減薬。
思い込みがあるからといって医師は薬名も量も教えてくれない。
家だったらいったん戻すものを、今はそれもできない。
もう１つの可能性は、置き換えをしている抗精神病薬。
薬名は、看護師がうっかり漏らしたのでたまたま知りました。
自殺副作用があるとか聞いたことがある…。そのせいかも。
これをやめたいが、やはり主治医しかできない。
全部１包の粉薬になっているのでそれだけこっそり抜くこともできない。
ちなみに、１回頓服（錠剤）飲むふりして戻してキープしたことありました。
とにかく辛いと看護師に訴え続けました。
頓服があるが既にきょうの分は飲みきってました。
なんとか頓服増やせないか、しつこく訴えて、他の医師に相談してもらい何とか増やしてもらいました。
それでもまだ辛いことを訴え続けると、なぜか薬剤師を呼んだという。
それが何になるのかとも思ったが、もう手がないので待ち続け、夜の薬も嫌々飲んだ後、薬剤師が来て、聞いた内容に愕然としました。
疲れたので続きは次回書きます。
