CHALLENGE

アメンバー限定記事sayonara

残りあと…何日か?!

3月です。卒業&お別れシーズンですね(・_・;)私も無事に進学が決まり今はアルバイトに精を出してます（笑）そして、残りあと15日ほどで彼もこの地元を抜け出し新しい地で夢に向かって頑張り始めます。まぁ、4月から遠距離恋愛ってやつ?になりますね…生まれてこのかた遠距離なんて経験したことがありません実際どこまで続くのかも不明ですし色々と今まで以上に大変になっていくんでしょうか?4月まで、私はどれだけのことができるだろう?たくさん、酷いことも言ったし、キツイ態度をとったり…(((( ;°Д°))))あぁー!!全然、良いことした記憶がない…（笑）よく根気強く、彼さんは私のこと見守ってくれたなぁーって思います今でも私じゃ彼を幸せにはできないんじゃないかってときどき…思います彼はたくさん、私によくしてくれるけど私はそれをどれだけ返しているのだろうか?ってなります(＞＜;)だから、今はなるべく彼の負担にならないように元気で笑ってる姿を見せるように心がけてます私は辛い顔してたら、きっと心配してしまいます私のせいで悩ませるようなことはしたくないので頑張れヾ(｡｀Д´｡)ﾉ自分!!!!!負けるな私（笑）でも、ちゃんと言いましたもし、私の存在が邪魔になったら別れてほしいって…覚悟しとかないと自分が崩れてしまいそうで辛いですいつも、そう言い聞かせて腹くくって生活することで毎日、ありがたみがわかるもんなんですね♪ちゃんと笑顔で「いってらっしゃい」って言えるように練習します(￣▽+￣*)

行き場のない感情

進学も無事、落ち着きアルバイトも始めました働くって大変なんだって分かりましたそう考えると親の存在はすごいと改めて感じます行き場の無いイライラするときがありますどこにもブツケラレナイどうしようもないイライラ・・・・ストレス溜まると無口になったり何もしたくなくなります誰かに当たりたくなる日本のストレス社会にどうやって生きていくのか考えなきゃいけないですね…いい、ストレス解消法とかあったら教えて下さい

覚悟

覚悟。いつもないといけないもの私と彼は遠距離恋愛となりますまだ、別れなければの話ですが遠距離恋愛かぁ・・・・これからどうなるんでしょうか?まだ、わかりませんでも、私の存在が彼の邪魔になるのなら私は身を引きますその覚悟をもって毎日、私は私の夢に向かって頑張っていこうと思いますいつか、2人の人生が1つに繋がればいいなぁーって思います

お久しぶりっす♪

こんばんわぁ(￣▽+￣*)お久しぶりです。やっと受験も合格し4月から大学生となります。やっほぃヽ(゜▽、゜)ノ受験は大変ですでも、やっと自分のしたいことができるのでこれからも精進していきます★夢に向かって進みますε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノそして、卒業もうすぐ卒業ですこの3年間はたくさんのことがありましたまぁ、思い出したらきりがないので言いませんが…笑人間として、一人の大人として社会に出るために今できることを学んでいきたいですね社会に出ても恥ずかしくない堂々とした社会人になるためにヽ(`Д´)ノ頑張ります

プライド。

「君は僕の誇りだよ」そんな深い意味はないかもしれない私をおだてるだけに使っただけかもしれないそれでもいい誇りに感じてくれたことに感謝すべきだと今は思う日々、埋もれていく自分を見失いそうになる周りが見えなくて怖くて一人で不安で誰かにすがりたくなるこんな時代だけど皆、一生懸命に自分の道を探して歩いてるだから、私も負けていられない弱音なんてない強気しかない強い気持ちで勝ちをつかみとるそう自分に言い聞かせて今まで頑張ってきた夏からずーと頑張ってきたできる、自分はできる

今のあたし

時々、すーっごく自分が弱くなる…いつも強がって頑丈な壁作って大砲なんか打ったりしてるのに大きなミサイル一個で何もかも吹き飛ばされてひとりぼっち。いつも自分は他の人より誰よりも強いって思ってたでも、私の強さってただ自分を守ろうとする強さなの…自分に都合がいいようにしたい傲慢で自分勝手でワガママな強さなのそれが私だった私は私誰より輝く自分でいたい自分が弱いことなんてずっと前から知ってた人に迷惑かけるのが好きじゃなくて誰より迷惑かけない生き方をしてきた争いなんてほとんどなかった弱さを人に見せるのを嫌いいつも強がっている私全部、私

今日もダメでした。

今日の成果：「おはよう」ってしか言ってない。うーん(￣Д￣；；やばいっすねホント、重症です。好きな人と話すことができません友達だったら分け隔てせず接することができるのに彼氏とか好きな人となるとなかなか自分から踏み込むことができないどんどん、自分から遠ざかってしまう・・・・これじゃぁ、いかんって分かってますけど自分ではどうにもこうにも本人の前では強がってしまい素直な自分を出せませんてか、心の中で素を出したら嫌われるとか思ってるかもだから、いつもそっけないフリをしてしまいますこっち見てくれてるの分かってるのにふり向いて笑ってあげられません正直、こんなんじゃ彼女どころの問題ではないです根本的にまずいです付き合ったときは頑張ってたのに。。。。。。いつも、悲しい表情の彼を見るのが辛いあ、私。。。。またやっちゃったって後々後悔してる何度、後悔しただろう?それでも、止められない離れてしまうごめんなさい。こんな自分でごめんなさいちゃんと見てあげれなくて自分のことだけで精一杯でごめんなさいあなたのことを考えられるほど私は大きな人間じゃない自分の目に見える範囲しか見えない外のことなんて見えてないそうゆうとこダメだと思うけどなかなか、自分の殻に入っちゃう・・・・・・恋愛だけ、どーしても苦手なんだよね。スポーツとか楽しいのになぁ何も考えずまっすぐできるのに。。。

lost my mind.

辛い、、自分が素直になれないのがキツイ…ずっと強がって生きてきた私には自分の殻を破ることができない_(._.)_だから、距離をとったり自分から離れちゃう自分勝手なことしかしてない迷惑なんて思ったことなんかないって言われても信じることができない迷惑かけることはしちゃいけないのに私はたくさん迷惑かけた何度、彼に辛い想いをさせたんだろうもう自分に自信ないちゃんと愛せない重いからってけぎらって他の人はちゃんと大切にしてるのに私はいつも自分のことばっかりこんなんだから彼を幸せにできないごめんなさいm(__)mもう迷わないとか言いながら結局、だめだった…恋愛は向いてないみたい。ありがとう楽しい時間をありがとう本当にこれでいいの？

自分、己とは?

己とは。。。。自分とは?そう聞かれて、あなたははっきり答えることができますか?私はちょっと迷うだろうなぁ～最近、ホントに忙しくなってきた今が踏ん張りどころだと思う踏ん張って、準備して本番にぶつける良い結果を待つために、うん私の強みは「挑戦」この言葉が大好き何でも挑み続ける自分は輝いていると思うそして、自分じゃない誰かが輝いているのを見るのも大好きだから、常に一生懸命な人って本当にかっこいいよねo(〃＾▽＾〃)o自分のことに真っ直ぐなれる人はかっこいいそんな人を好きになったんだけど今のあの人は私のことでいっぱいみたいいつも、私のこと見てもう、気持ち悪いっつうのヾ(｡｀Д´｡)ﾉなんだか。。。一日中、視線を感じる・・・・・はぁー結構、しんどいよね。。。。。。うん自分のことに集中するために私は離れたそして、彼にも自分のことに集中して欲しいから私はほっといても生きていける雑草だから彼とは住む世界が違うから自分のこと一生懸命に取り組んでほしい最近は、甘い甘ったれとるもっと自分に厳しくせなん頑張って、応援してるから私も私で頑張ってるよ「挑戦」挑み続けるたとえ、どんなに高い壁だろうが挑む気持ちは壊れない強い気持ちと共に私は戦う。

自分だけじゃない

自分だけって結構考えるよね(_´Д｀)みんな周りで頑張っているのに1人だなんて思わないで必ず誰かが君を見てる誰もが必死こいて頑張って生きてる自分だけなんて思っちゃいけないみんな同じなんだから今日も戦おう<(｀⌒´)>昨日の自分に負けるな!!

仲間→最強無敵スマイルヾ(＠^▽^＠)ﾉ

土曜日に剣道部のみんなで保護者さんも含め軽い、お疲れ様会をしましたぁ。やっぱり、あのメンツが揃ったら最強無敵です!!もう、腹を抱えて笑いまくりо(ж＞▽＜)ｙ ☆思い出す、、何も知らずに飛び込んだ3年前そんな私を受け入れてくれたみんな私のせいで怒られたときだってあったでも、たくさんのことを教えてくれたたくさん笑ったいい後輩にも恵まれたと思った時に潰れて壊れて苦しいときだってあったそんなとき必ず１人じゃなかった背中さすってくれる仲間がいた声をかけてくれる仲間がいた答えがワカラナイ先が見えないがむしゃらに進むことしかできないときもあったでも、毎日稽古してたくさん汗かいて臭くなって、夜遅くに家に帰ってそれから、また家で素振りとかして「最後は笑って終わりたい」心に決めたその気持ちとこのチームで勝ちたいと思う強い気持ちで毎日、戦ったがむしゃらに絶対、負けないって剣道をしてたからこそ今の私がある３年間。本気で頑張った本気で取り組んだだから、最後に本気で泣けたんだこんなに泣けるんだって自分でもビックリしたほど。。。でも、泣きながら笑顔で言ったよ「ありがとう」って仲間の背中さすりながら私は言ったよ。ありったけの気持ちをみんなに一緒に戦ってくれた仲間に最高の時間をありがとう♪まだ、戦える。頑張れ自分絶対、合格するぞー＼(*｀∧´)／

goodbay,幸せを君に。

髪を切ってまた一段と輝いていた君「髪切ったね」って笑ってあげたそしたら「切ったんじゃなくてむしった」「おいしかったよ」（笑）もう、別々に進み始めた私たちは戻ることはない。たまに笑い合うことが出来て私は幸せです君にもいつか大切な人ができていっぱい幸せになってほしい私は今、幸せだからやっと、君にさよならって言えるよ今までの私の中には君の存在が大きくてなかなか、彼と付き合ってるのに心が揺れてしまってホント申し訳ないって思ってた自分で彼を選んで、一緒にいたいと思ったもう、迷わないって決めたけどやっぱり、君が笑うんだ私に向かってまだ笑ってくれるだから、心が揺らぐ時もあった。でも、君も私のこと知ったよね私には彼がいることそれに、今の私たちがあるのは少なからず君のおかげでだよ君と過ごした1年3ヶ月私には長くてたくさんいい思い出がある辛くて寂しくて…なかなか言葉にできないもどかしさ君のことを理解しようとしない自己中心さそして、何より寄り添うことの大切さ私は諦めていた勝手に自分から離れていた君のおかげでたくさんのことを学んだそして今、もう同じことをしないようにあの経験を生かしてるよやり残したこともできた君がもう一度、私に笑ってくれたもう、望むモノはない後は、君には私に負けないくらい幸せになってほしい。私を好きになってくれた以上にもっと、もっと誰かのことを愛して幸せになって欲しいそれが、私の願いだよだから、君には感謝してる最後にちゃんと「ありがとう」って伝えてホント良かったやっとさよならできるよさようなら。そして、ただいまやっとホントに一途に彼を愛せる気がする。大好きです。

結論：諦める必要はないということ。

自分から身を引こうとしていたこの複雑な気持ちを伝えられないから彼から離れようと考えてた…でも、結局は逃げているだけだったぶつかることが怖くて嫉妬深い女だって思われたくなくてキレイな女として終わろうもう、いいやって投げ出しそうだったそうやって、私は自分から投げ出すことがる前のことだってそう自分が本当は納得していないのに諦めて離れて。。。。でも結局は後から後悔してその繰り返しだった他の女に奪われる?そういう状況を作っている私にも原因があるはずずっと、相手のせいや周りの女が悪いって思っていたでも、違う悪い状況を作った私にも非がある奪うなら奪われないようにすればいいだけの話だよもっと、ちゃんと自分を出そう素直になろう寂しいって言葉に出そう今まで、そんなこと言えなかった自分が言わせなかったそういう自分が許せなかった私は一人で生きていけるって強がって生きてきた誰かに頼ることなんてしないで生きてきただから、大抵のことは一人でこなせる生きることに不便はないでも、一人でご飯作って一人で食べて一人に閉じこもってこんな私にありたっけの気持ちをぶつけてくれた大好きって彼からは伝わるよ本当の愛ってまだワカンナイけどこんなに愛されてるって感じるのは彼だけなんだだから、離れようと考えても今はちょっと離れられない冗談だって通じないほどホントくそ真面目で笑ったらすっごい大きい声でゲラゲラ笑ってちょっと品がないしでも、他の人が見ていないちょっとしたことに気づいて自分から行動したりちゃんと私を見てくれた私は寄り添うことができるだろうか?彼の力になれるだろうか?だろうか?じゃなくてなるんだ!!!いつの間にか自分の中でこんなに彼でいっぱいだったホント、やられたな私。これはもう倍返ししかない♪覚悟しとけよおぉぉー( ´艸｀)負けない。諦めるもんか私は戦うよ。うん何でも一緒だよ勉強でもスポーツでも恋愛でも諦めたら終わり次のステップなんか進めない輝き続ける自分でいるために立ち止まるな歩き続けろ悩み苦しむだけど前を向いていればきっと明日が見える。頑張れ自分。fightヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

心理。

自己分析自己否定自己肯定自己中心的私は自分のことでいっぱいだ。利他主義になれたらどんなにいいなぁーって思う自分のことより人のことを考えられたらどんなにいいか…そしたら、君や彼やみんなの気持ち理解できるのかなぁ?どんなに人のめたに働いても結局は自分のためだよ。私は知っているよ孤独は辛い、一人は寂しい「キツイよ」「苦しいよ」「助けて」「聴いてよ」「辛いよ」全部、知ってる頼ることなんてできなかったずっと一人で強がって生きていた。でも、私が初めて頼ったのは君でも彼でもなかった中学校からの仲のいいヤツだった。「本音の言えない恋なんてつまんない」って友達が言っていた。私はぶつかるのが怖かった誰かともめるのがキライだった例え、自分に利害があったとしてもその人を責めずに一人で抱え込んだ抱え込んで、苦しんで一人で泣いた。全部、私のせいだって全部、全部、背負った。だから、今回も私のせいだって思った私がちゃんと気持ちとか伝えてないで強がっているから、こんな風になるんだって自覚している。わかっている。もともと合わないことは百も承知だったよ。それでも、一緒にいたいから少しずつだけど「おはよう」も自分から言えるように頑張った恥ずかしいけど、目だって合うように頑張った照れて中々、話せないけど、話せるように頑張った手だって振ったこともなかったのにバイバイできるように頑張った一緒に帰れるように電車の時間だって合わせるように頑張った嫉妬してることがバレないように隠して頑張ってたのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・全部、君が笑ってくれるために頑張ったよ私も一緒に笑いたかったからでも、君は平気で他の女の元に歩み寄るきっと、彼女は私より彼のことを知っている私の知らない彼を知っている弱いとこだって、彼女には見せたんでしょ。。。私の存在ってなんだろう?頑張ろうって思ったでも、独りよがりは寂しい。また、他の女、他の女そうゆうの、もういらない。他の女に行くなら、行って下さい。でも、ちゃんと私のこと捨ててから行ってよ・・・中途半端な関係は要らない私は自分のことだけを見てくれる人だけでいい。他の女のとこへ行く男なんて男としてサイテーだよ。男なら一途に最後まで一人の人を愛すべきだと私は思う。彼女と女友達を一緒に扱ったらダメだよ。私はきっと嫉妬しているでも、嫉妬している女なんて思われたくないだから、自分の気持ちも言えないまま苦しい想いだけが募ってくなんか、自分から彼とは離れようとしてる。好きだから、嫉妬するんだと思う好きじゃなかったら、なんにも感じないと思うだから、私は彼のことが好きなんだでも、他の女と2人きりって・・・・嫉妬する私が悪いのかなぁ?あー誰か教えて欲しい私はどうしたらいいの？？？このまま、他の女といちゃいちゃしている彼を見続けなければいけないの?

not forget rains

10.5昨日は雨でしたぁ。私が少し好きでキライな雨の日でした今まで見られることがなかったから良かったものの昨日はどうしようもない。また、雨の日に君と会ったでも、私の隣には彼これって結構・・・複雑なんだよね私的には2人でいるとこを見られたくなかったでも、しょーがない…前に君がいたんだどうして昨日に限って君がいたの?あー見られてたくなかった未だにまだ胸が痛くなる苦しくなる一途に決めたけど心が揺れるよ（泣）でも、決めたからもう戻りはしない君には幸せになってほしいちょっと寂しいけどいつかちゃんと幸せになってねって言いたい。

ありがとう。

ありがとう。ごめんね。どっちをたくさん言ったんだろう?でも、最後はありがとうって笑いたいよね

アメンバー限定記事我が道。

キョリ

久しぶりの更新。いろいろゴタゴタしましたが結局、まだ頑張ることに決めた、私。ホントに大丈夫か?って思うけど自分で決めた以上貫き通してみようと思います最近は、少し落ち着いたかなぁ…でも、一緒にいる時間は増えた感じはします一緒にいると恥ずかしいけど…だいぶ2人でいることに慣れてきましたやっぱり、この人と一緒にいるのかなぁーって思いますねでも、近すぎるって悪いことだと思いませんか?キョリって大事ですよね…近すぎると浸りすぎて自分が分からなくなる悪いとこも良いとこも見えるけど怖くなる。だから、たまには1人がいいなぁ…キョリをとることも大切なことだよね好きだから傷つけた一緒にいたいけど本当の私って何?自分だけ幸せでいいのか?伝えたいけど口が開かない。言葉が出てこない笑ってくれた笑顔は大好き一緒に笑える人一緒に居れる人じゃあ、なんで?私は苦しいの?何もかも満たされているはずなのに…どうして?「冷めた」その一言に自分のばかさを実感した私は頑張ろうってしていたのに…黙る回数も増えてった何も話すことなくなっちゃったんかな?元々、よく話すタイプじゃないから合わないってことは分かってる私と彼が合わないのはこの間で理解した合わないのは人間だからしょーがないそこは割り切って私が我慢して合わせるかなぁ…我慢してるのかな?また、捨てられるのかなぁ?

制御不能。

ドキドキ感がなくなった頃はもう君はいなくなったトキドキ感じた不安がエスカレートしてゆき歪んだ僕が僕であるためにきっとそうだね君が君であるためにきっとそうだねそして2人にまた違う明日がでも、愛してたことは確かだ君と歩いた街も君と過ごした部屋も何も変わらないのになぜ?ただ僕もただ君も何も変わらずに時間だけは走り出した何も変わらずにあの時間あの場所、君と見た街並み確かにあるが消えていった知らぬ間になぜ、どーして知らぬ間にこれ↑なんだろう?