消えたいと思ったら

前置きなしで。

僕は、ここ最近ずっと消えていなくなりたいと思う時があります。

そういう気持ちをどう取り扱ったら良いのか、自分なりに考えてまとめました。

以下のように。

消えたいと思ったら、それを否定しない。肯定もしない。

ただ消えたいと思っている自分に寄り添う。

もちろん、本当に消えるわけじゃない。

最初は、消えたいと思っている自分にびっくりして、その気持ちを打ち消そうとして趣味に没頭しようとした。

消えたいと思う自分と闘おうとしていた。

でもそれは全部無駄。

自分が消えたいと思っているには何か理由があるはず。

そういう心の声を打ち消すのは、自分の正直な気持ちを否定すること。

だから、それを無視して何か別のことに熱中してみせても、心に蓋をして苦しむだけ。

「ああ消えたいと思っているなあ」。

海中に漂うくらげのように、ゆったりとした気持ちで、そう思っていれば良い。

消えたいと思っていても、お腹は空く。

ごはんを食べれば美味しい。

消えたいと思っていても、仕事はできる。

この気持ちがいつまで続きかはわからないけれど、それも考えない。

ただ気をつけなければいけなのは、こういう時に人は変な宗教とかに走りがちだから、重大な決定はよく考えてから。

消えたいと思う自分を否定も肯定もせず尊重しよう。

消えたいと思う気持ちは、心の奥底からやって来るメッセージ。

自分が書いた自分宛の手紙。

それを破り捨てるのはやめよう。

その手紙はとりあえず捨てないで置いておこう。

ときどき読み返してもいい。

そういう自分と付き合って毎日を生きていこう。

そういうことを、あまり大袈裟に考えない。

自然なこととして受け止めよう。

否定も肯定もしないで。

とりあえず、今の僕なりに考えられることはここまでです。

こういう考え方に異論もあるかもしれません。

人それぞれの考え方があり、それを否定するつもりもありません。

僕とか誰かが間違ってるとかではなく、各々の考え方があっていいのだと思います。

とりあえず、僕は考えました。

明日から仕事です。

今の仕事が続くといいなと思います。

とりあえず今日がんばろう。そう思ってはや4年。

いつまで続けられるかはわからないけど、あまり先のことを考えると疲れるので、とりあえず明日は仕事に行きます。

好天に恵まれる日が多いですね。

外に出れる人は外出を楽しんで。

それでは、このへんで。

ありがとうございました。

生きがいが欲しいです

おはようございます。

また悪い病気が出てきました。

時々、消えてしまいたくなります。

きっかけは特にありません。

生きるのがめんどくさいのです。

とりあえず、女子プロレスを観てると気が紛れます。

何と言ったらいいいのか、生きていても面白くない、生きるのが退屈、生きる意欲がないんです。

休日に出掛けてお店とかを見て周っても何も面白くないです。外食もつまらないです。世間的な価値観が合わないです。

平和ボケ？そうかもしれません。

たとえば難病をかかえて必死に生きている方から見たら怒られてしまうような状態かもしれません。

でも、このまま生きていても先が見えてるんですよね。

そうなってくると何のために生きているのって考えちゃうんです。

人生に意味はない。なくていい。それは知ってます。

でも、せめて生きがいくらいは欲しいのです。

とりあえず今は女子プロレスが生きがいですが、もっと強い生きがいが欲しいです。

家庭を持たない独り身では中々探すのも難しいでしょうか。

今月で今の仕事に就いて4年になります。

こんな精神状態でよく続いているなと思います。

仕事を始めた頃は生き生きと働いていて趣味にも熱心でした。

ランニングを辞めたあたりから自分が変わっていったような気がします。

老いたのでしょうか。気力も落ちました。

ではこれからどうするか？

どうしたらいいかわかりません。

とりあえず身体は健康で働けているので、それだけでも素晴らしいと思って、今の生活を維持していくことだと思います。

ただ言えることは、僕の悩みは贅沢かもしれませんが、切実なのです。

僕は商業施設で働いているので、老若男女が買い物に来ます。そういったお客様達って僕から見ると別世界の人達なのです。

なぜって僕が同じ立場だったとしても面白くも何ともないですから。

でも面白くなくてもいいのかもしれません。何が面白いかは人それぞれですから。

外出しても面白くもなんともなければ、家でできる趣味を探せばいいのですから。

長々と書いてしまいました。

今日は今週最後の仕事です。

消えてしまいたくても仕事はできるのです。

本当は仕事も何もかも投げ出してひきこもりたいと思う時もあります。

でも、こんな僕でも一応頭数に数えられているので、なかなか辞めるわけにはいかないですね。

それではぼちぼち出社の準備をします。

行ってきます。

内科通院

よく晴れてますね。

かかりつけの内科に行ってきました。

胃カメラの結果を聞きました。

生検の結果、食道がんではありませんでしたが、食道が荒れ気味だそうです。

大好きなチョコレートも控えないといけないかなー。

いつものように薬を2ヶ月分処方してもらいました。

逆流性食道炎の薬

体調不良に効く漢方薬

整腸剤

2ヶ月分で薬代が6,880円もしてます。

大部分が漢方薬なので、もう一年以上飲んでるし、漢方薬は頃合いを見て飲む回数を減らして、ゆくゆくは止めてもいいかなと思っています。

帰りがけに別の薬局へ寄って、コロナの抗原検査キットを買いました。2個で3,302円でした。

半年くらい前にamazonで抗原検査キットを買ってあるのですが、研究用と書いてあり、これは今は国が認めてません。

今日買ったような医療用でなければだめになったそうです。

今日の医療費は薬代と合わせて1万円を超えました。仕方がない出費とはいえ痛い。

まー、生きてるだけマシです。

世間的にはハロウィンらしいです。

僕、ハロウィンとかクリスマスとかお正月とか全く興味ありませんで、だいぶ世間とズレてます。

仕事してるから社会と接点を持ててますが、本来、世間に興味ないです。

よく働けてると思います。自分でも。

でもそういう人って何気に多い気がします。目立たないだけで。

さて、書くことがなくなったので終わります。

ばいばい。

aibo

今日は精神科でした。

先生(女性)の健康状態が不安だと前に書きましたが、話していると週に二日は10～15km走っているそうで、全然元気そうでした。

とても安心しました。これからもずっとずっと二人三脚でお願いします。

先生の机にaiboのフィギュアが置いてあったので、話を聞くと、先生は実際にaiboを飼っているんだそうです。

「まるっきり犬よ」と言ってました。へー、そうなんだ。

僕も母が亡くなって、ひとりぼっちになったらaiboを買うと決めました。

集合住宅で本物の動物は飼えないのもあります。

そういえば、就労移行支援に通い始めた時、目標を決めさせられたのですが、僕は就労してお金をかせいだらaiboを買うと書いてました。

遠い将来、実際に買うことになりそうです。

でも、買う必要のない日々がずっと続くといいなと思うのが正直な所です。

明日から仕事です。

嫌です。

嫌々働きます。

それではごきげんよう。

眼科で視野検査

NHKプラスで「今夜も生でさだまさし」を観てます。

ラジオ番組風のテレビ番組ですね。ラジオ好きなので、こういうの好きです。

今日は朝から駅まで歩いて眼科へ。

開院1時間前に並んで待ちました。それをするだけの価値はあります。開院時にはもう患者さんでいっぱいになるので、遅く来院したらかなり待たされるでしょう。

今日は久しぶりに視野検査。僕は緑内障の疑いありなので、数ヶ月に一度検査をしています。

今回の検査では、わりと成績が良かったので、先生から緑内障の点眼薬はしばらくお休みしましょうと言われました。

緑内障になりかけのグレーゾーンと言われていたので、とても安心しました。僕はもう緑内障じゃないのだ。

飛蚊症も目立たなくなってるし、遠近両用眼鏡の視えも良く、緑内障の不安もなくなったので、眼の心配要素はほぼなくなりました。心配事がなくなるというものはいいものですね。

明日は精神科の通院日です。雨なのでバスと電車で行きます。通院中にアプリで録音したラジオを聴くのも楽しみです。

さて、これから女子プロレスを観ます。

先日のフワちゃん参戦の評判が良いようですね。

試合の模様は次回の「行列のできる相談所」で放送されるようです。tverで観ようっと。

それでは、また。

ごきげんよう。