苛立ちを考える

ここ数日の私の態度、機嫌の悪さを考える。


苛立ち、焦りはどこからくるのか。

１．仕事
　　→待遇、正社員に戻ることはある？
　　　仕事をまかせてもらえる？
　　　そもそも会社に必要とされている？
　　　→そこを考えるべきかどうか。
　　　　ないなら辞めるの？　他探す？　専業主婦？
２．現状
　　→３３歳。ほぼ無職。手に職、資格なし。
　　　目標もなし。


結婚＆出産前は、自分を見る目に自己補正機能が備わっとってね、
「いつまでも元気な自分。好きな時に好きなことができる自分。
　年はとっていくけど、大丈夫（なぜかは考えない）。人生まだまだやも～ん」
っておもっとったんやけど。

子どもがいるとね、常に明確な比較対象が目の前にあるんよ。

人生を折り返したことを気づかされる。
無駄に年をとっていきよることを知らされる。

目の前の子どもたちは、目に見えるスピードで成長していきよって、
あーしは何も成長せず、でも同じ分の時間が過ぎていく。


この苛立ちを子どもにぶつけるなんて、最低やな。


やっぱり、働くべきなんじゃないでしょうか、岡田さん。
家庭以外のところに自分の世界がいるでしょう。


子どもに負けたくないの。
がんばってない自分がいやなの。
気持ちよくだらだらしたい。

わがままでごめんー。

携帯復活しました

携帯が復活したよ。
アドレス帳が全部消えた。
こうやって、自然に断捨離されていくのね。


アドレス、番号、変わっていません。
メールください。


あ～、４，５人にしかこのブログのこと伝えてないや～。


今から、夏バテ見舞いのはがき書こう。
ブログの事を伝えるべきか否か。
旦那と会話する時間がなくて始めたものだからな。

う～ん。

携帯壊れた

今日、携帯が壊れた。

夕飯時に気付いた。



そして、あーしの精神状態もぐだぐだ。


連動するな～。



そんなわけで、携帯が使えません。
たぶん。

何もうつらんの。