特に何もなかった

毎日の細かいイライラはあれど、

最近はこれといって何もなかった。

朝、私が主人にすること(朝食など)すべて終わって、

寝ていたらキスしてきたので、

思いっきり殴った。

寝ぼけているので怒られず、

そのままスルー。

少しストレス発散した。

それより・・・

娘が夏休みでずっといるので、

それも大変～。

８月１３日 夜

主人に下着を買った。

「子供手当から買ったんだよ」

と言ったら

「別に、子供手当からとかじゃなくて、

銀行にある分、好きなだけ使っていいよ。

マイナスにさえならなければ」

と言われた。

むふふ・・・

忘れないぜよ。

昔話①

そうだ、

私は父親が大嫌いだった。

何かといえば殴られたから。

細かい理由なんか忘れたけれど、

心に残っているのは

「人の意見も聞かず、

すべて私のせいで終わる。

殴る事で、

事がすべて閉じられる。

男は自分の主張が通らないと、

殴る事で自分の流れを押し通す。」

ということ。

父が大嫌いだった。

兄も大嫌いだった。

私にすべての悪を押しつける、

母も、大嫌いだった。

父は事故死だった。

私が高校一年の時だった。

母は、私が父を嫌いだったというと

「おとうさんはお前をとても可愛がっていた。

殴られるのはお前のせいだ」

と言われた。

知るか、と思った。

父がどんな理由で私を殴ったとしても、

私が何かの主張をしようとしている最中に殴られ、

話を終わらせられることは、

「男は女を殴って事を終わらせる」

生き物だと植え付けるのに十分で、

それは、

父を嫌いになる理由にも十分なり得た。

それなのになぜか、

父が交通事故で死んだと連絡をもらった時、

涙が出た。

それまでの人生で一番泣いたかと思う。

記憶があまりないのだけれど、

今でも友達に言われるのが、

「お葬式の後、すぐ学校来たよね。

一週間は休めたはずなのに。

理由聞いたら

「家にいてもやることないし」

とか言うから、

親が死んだのに、

淡々とそんなこと言うから驚いた」

と。

大泣きした私と、

すぐ登校した淡々とした私。

どちらが本当の私か分からない。

どちらにせよ、

父の死を知って、

大泣きした自分に一番驚いた。

大嫌いだった父。

でも、

父には変わらず、

父というだけで、

愛するに値していたのかもしれない。

殴るイメージしか残っていないけれど、

記憶に呼び起こせないほどの奥まった記憶に、

父に愛された日々があるのかもしれない。

ここにはまだ書かないけれど、

節目節目に父をふと思いいだす。

時がたって、

父を理解できるようになったのか、

自分の中で消化できたからなのか。

でも、

やっぱり殴られるのは嫌なのです。

そこでも父を思い出すのです。

ああ、

影響力が強いですわ、おとうさん。

帰ってこなくていいのにー

主人、会社で飲み会。

「夜通し遊んできていいよ～」

と、言うも

「そんなこと言わないでよ～」

で玉砕。

夕飯の用意がいらなかったので、

子供と三人でお出かけしてきました。

私も子供たちも、

好きなように遊んで食べて買い物して、

とってもとっても充実して、

気分良く帰ってきたのに、

お酒飲んでご機嫌で帰ってきた主人、

「今夜は寝かさないよ」

だの

「我慢できない」

だの、

子供の前でそんなこと言って、

最大級にめーわくだっつーの。

子供はなぁ、

親のそーゆー面、

感じ取りたくない生き物なんだ！

私は「妻・女」である前に「母」。

私は「母」の部分が何かによって浸食されようものなら、

その浸食の原因を排除します。

近寄るだけで思いっきり拒否してますが、

もしそれ以上に私に「母」以外のものを求めてきたら、

完全排除に行動を移します。

女性は出産すると本能的に、

赤ちゃんを守る姿勢になるらしいですね。

(母である比重が大きくなる、の意)

私はそれプラス出産直前の事件があるので、

一般的なものより酷い拒否反応だと思います。

だから、

主人も色々我慢してる部分もあると思うので、

「夜通し遊んできていいよ」

とも言うのですが・・・。

ああ、

主人よ、

とにかく、

半径３０cm以内には入ってこないで。

本当に、嫌悪感でいっぱいになってしまうんです。

子供の頃、

何かと力任せにねじ伏せられた記憶が、

あなたに殴られた時からリンクしてしまって、

近づくだけで、

ものすごいストレスとなっているんです。

男なんて、

殴れば事が終わってそこまでなんでしょうけど、

こっちは頭の中、腹の中まで、

忘れるどころかずっと息づいて、

虎視眈々と、

いつその報いをさせてやるかと、

狙っているんですから。

見てなさいよ。

口だけ

「誕生日のプレゼント、買ってあげる」

と言われ、行ったショッピングモール。

結局、

「今日はおれが出すよ」と言って奢っていただいた、

昼ごはん７８０円とアイス４００円位？で終わり。

私が出した、夕飯や軽食の方が高くついた。

買ってあげる、とかゆーんだったら、

自分から

「何がいい？探そうよ」

くらい言えばいいのに。

予算も分からんし・・・。

つーか、

金出したくない態度ばればれでした。

お店に入る気配もなければ、

モール内ベンチで

「寝る？」とか聞いてきやがって、

(あら、ごめんあそばせ・・・)

寝るか、あほ、と。

子供とふらふら歩いてきました。

結婚指輪も貰ってない。

もちろん婚約指輪も。

まあ、欲しいとも思わなかったんですが、

(私、再婚ですし・・・)

事あるごとに

「株売ってでも買うからね」

と言っていて、

でも買わないんだから、

最初から言わないでほしい。

口だけの奴、

ウソツキと同じくらい、

大嫌い。

だったら言うな。

有言不実行男め。

そういや、

痩せる為に朝走るから、って、

ジャージの用意させといて、

結局一度も走らず、

問うたら、

「太って、高血圧になったから、

心臓に負担がかかるからやめた。

親にも走るのはやめなさいと言われた」

だって。

太ってんのは数年前から分かってたことだろ、

だったら最初から言うな、ボケ。

(あら、失礼をば・・・)

信頼できないです。