最後のAC療法の日
病院に来たけど、血管が相当ヤバいのだろうか…なかなか血が取れなかった💦
血管痛が起きてからいつも見えてた血管が見えなくなってるなぁとは思ってたけど、まさかの血液検査で血が流れて来ないとは思わなかった
まぁ看護師さんが針の位置を変えて何とか血流見つけてくれて採血は出来たんだけど、この状態で点滴打てるのだろうか？
つーか血管痛いのに痛いとかに打たれるん？
めっちゃ痛そうやん…😩
ここに来て、血管痛と手の指の皮膚の異常(親指に水ぶくれ？が出来て痛くて、手の全指の爪の間に紅斑)が出て来た
それと味覚異常…
もうね…何の味もしねえ
今日親戚の法事に参加したんだけど、懐石御膳出たんだけど全部味しないのよ😓
マジで勘弁してくれって感じだけど、親族全員にはガンだってこと言ってない(亡くなった方が小腸ガンだったため言えなかった)から、ズラも髪型変えたで押し通し、味覚異常も隠して周りに合わせて美味しいね〜と言ってとにかくその場を乗り切りましたよ😓
家帰って疲れちゃって早く寝ようと思ったのにいまだに寝付けずグダグダしてるし…
痛みは耐えられるけど味覚異常は耐えられる気がしねえ…😩
乳がんのステージ3cという病名が下されたということ、5年生存率は80%近くあるけど再発率が非常に高く15年生存率は40%と主治医から聞き出した
あくまで平均だから自分が15年で死ぬとは限らないが、15年間の内に家族に迷惑をかける状態になる可能性は非常に高い
家族が自分の介護で働けなくなる可能性も否定出来ないから、とにかく今は自分で治療に行くのも生活するのも出来るから旦那には仕事だけして貯蓄をしてもらいたい
それを説明しても、頼られないのが嫌だっていう自分の感情だけでこちらに頼らないのはダメだとか言ってくる
頼らなくても問題ないし、頼ることによってペースを乱されてイライラするのが嫌だと何度も説明しているのに何度も同じことを言う😑
目の前のことしか考えてない旦那…
看病したいんなら15年内に必ず発生するからそん時に全力で当たってくれ…そして看取ってくれよ😩
自分がいつ死んでどれをどうすれば良いか分からんって焦る2名が想像つくから、事細かに自分の死期の指示書として公正証書を残しておくし、公正証書作成にあたり遺留分が発生する厄介な血族は生前排除する方向で既に動いてるというのに…😓
死を意識する自分と、家族が死ぬかもしれないという状況を信じたくない家族の温度差…
死の可能性もあり得るということは認識しておけよと言っても、あんたは生きる気がないから死ぬなんて言うんだ‼︎と言い返す😑
アホか‼︎
15年後に死ぬかどうかは誰にも分からねーよ💢
それでも現在の医療で同じ病状の人の生存率データがあるのだから、その可能性も否定できねーから認識しとけよって言ってるだけで、何で生きる気がないに繋がるんだよ‼︎
こっちは冷静に受け止めて、データを基に悔いのない人生設計してるだけだろ‼︎
実際に死ぬ可能性がある人より冷静に考えられるはずじゃねーの？当事者じゃないんだからさ💢
こっちは最後は在宅介護になって迷惑かける可能性が高いから、15年内にそういうことになる可能性は高いからその覚悟だけはしてろよって伝えただけだろうが😤
友達に同じ説明したら、友達は自分が生きる希望を失って言ってるとは思わない、むしろ前向きに人生考えてるって受け取れたと言ってくれたわ‼︎
これだからうちの家族めんどくさいんだよ💢