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自然がいっぱいのところに行きたい。
好きな人と～
腐る～このままじゃ～

自然とは関係ないけど
昨日は表参道ヒルズに入ってみた。。。
新宿や池袋ってあまり好きじゃないんだけど、あそこらへんは好き。
青山とか六本木とかはなんか好き。昼間も夜も。
前に夜遊びしてたから。
昼間はニートの時、カフェやら行ったり友達が働いてる服屋さんやら飲み屋さんに
行ったりしてて想い出深いから?

街の雰囲気ってすごく気になる。
田舎町に旅行で行く時はちょっと物悲しかったり、もうたくさんの人や刺激も
いらんから密やかに暮らしたいとか・・・たいていストレスの溜まったOLが言うようなことな思う気がする・・・
ただの旅行と生活は違うんだろうけど。

失恋や、なんじゃこりゃぁぁあぁ～！とイヤイヤ病？になると
すぐ遠くの島に行ったりしてました。。
守る者もやら無責任で感情的だったからすぐ逃亡。
友達がいろんな国に住んでたから。。

今はどこへ行ったらいいんだろう～
「たすけて」って独り言に出しちゃうくらい。
「怖い」って言ったら繋いでくれる手を見つけられない。
離してしまった手を今でも待ってる。

なんか暗い・・・

未治療ザウルス

冬の空が高くて　見上げ続けながら歩く　
こんなにも気分はPeace なのに泣けてきちゃうじゃない

あの人を愛してたから　魂の底の底から
あの人に乞い願った　ねぇ私を愛してと
そんなことするべきじゃなかった
だれかになにかを頼んだりしちゃダメなんだ
あの人　遠くへ消えてしまった

たがいにむさぼりあうようにつくられた　私達
無我夢中の数え切れないキス　あの時はまだあの人がいた
酔っぱらいの私の目の中の蜃気楼　消えないでいて
みえない嘘もうなづくしかない嘘もみんな
あの人に返すわ

春が来たら誰かが　私の恋人になる
どろ沼に咲く花をそっと　日当たりの良い
窓際においてくれるまだ見ぬ人
だれかいないかなぁ　こんな私　抱きしめて
そんなこと　考えてもないくせに

実らなかった希望　完治してない傷　このままじゃダメ
私の不機嫌はふくれあがって恐竜になった
しかも肉食　牙剥いて
私は見たいものしか見ていないって　そんなこと知ってるもん
眠れない夜の「もしもゲーム」ももうやめた
あの人を消化するわ

つらく悲しいものであろうと
結局この愛しかなかったわけだから
私の　心の血となれ　肉となれ
誇れる愛に近づくように


たがいにむさぼりあうようにつくられた私達
無我夢中の数え切れないキス　あの人はまだ覚えてるかしら
前と同じ身体にも心にも　もう戻れないから
AH　陽が暮れて茜色の雲　私　とうとう泣き出した　

お休みって素晴らしい

でも痛い。肩や腰や頭が痛い。
なぜだ。昨日はリフレッシュしたのに。
この腰や肩や頭の痛いのがなければ風邪もひかないで元気な方なのにな。
仕事嫌いじゃないけど好きでもないからな。。。
また休みを楽しみにして頑張ろうってことですね。

昨日はお休みで下町散歩しながら
病院（私と猫）や役所やスーパーや図書館やらに行きました。

血管を見れるとこ（健康食品のお店）があって見てもらった。
→http://www.kenkomarufuku.com/index.html
爪のところの毛細血管を見て
血がさらさらかとか 、健康な血管かとか、ここ1ヶ月くらいのどこが疲れてるかがわかるんだって。

わたし
基本的によい血管で問題ない。
運動をしてた人のようと言われた
(してない。昔もそんなにしてない→半身浴してるからいいみたい）
胃腸がお疲れだって。
不眠やストレスって言われたけど、不眠はないな。ストレスはあるけど。

下町のお散歩はすごくよかった。
天気もよかったし。
病院とかも休みの日なので待たされてもそこまでイライラしないでいいし。
最近できてなかった買い物や日々の雑務が出来てすっきりした。
神社もあったのでお参りとかした。

スーパーってかかってる音楽がすごいなぁと思った。
頭に残る・・・
「おなかすきすき　　お肉好き好き　」というフレーズを永遠に流し続けてた・・・
これで購買意欲はそそられるのか・・・

主婦になったらたくさんこういう曲が頭に残って鼻歌で出てしまうだろうなぁと思いました。
小さい子供連れてるお母さんもたくさん見たけど大変だろうなぁと思いました。
悲鳴みたいな泣き声で泣いてて荷物もたくさんで。しかも子供はひとりじゃなくて目も離せなくて。
でも狭い混んだエレベーターの中なのに耳が割れるほど泣きわめいてる子供を
怒らないお母さんは嫌だった。
わたしが子供に怒ろうかなと思った。
自分がお母さんになったら気をつけよう～

ちびねこ

ブライダルフェア

昨日はブライダルフェアに行ってきました！
仕事でだけど・・・
結婚が決まった恋人同士がとても微笑ましかったです。
親も一緒だったりして。
ふたりで仲良くお休みの日に。うふふ。

あんまり結婚式の現実的なことって考えたことないなぁと感じたわたし。
でもドレスはレンタルじゃなくて買ってずーっと持ってたいって思いました。
多分もっとおばさんになったらサイズとか変わっちゃうところを
それをいつまでも着ていられるサイズで頑張ろうと思ったりするかなぁと・・・

肩は出したいな。
おなかは自信ないけど肩と足は自分で好きだから。
でもミニのドレスはなんだか違うような気がするし・・・
でも肩と足を出さないとぽっちゃりに見えすぎるかも。
ここにアップしたドレスより肩はもっと丸出しがいいな。
足首自身あるんだけどな・・・背中のお肉をもっとなくさないと・・・

とかハネムーンとかプロポーズとかいろいろ想像？妄想して胸がいっぱいになりました。
あぁ　　きっと今までこんなにブライダル関係のものに触れる機会ないのに
これだけ触れるようになったということは！
やっぱりそういうことなのね！
結婚なのね！そんな時期なのね！
とか考えてたら時間が経つのが早く感じました。。

でもプロポーズの言葉とか「こう言われたらこう振る舞おう」とか
「新婚生活はこうで、ケンカしたり、約束事を決めたり・・・」とか
感情論だけで妄想が止まらなくなりそうだったのですが！

ホントに妄想すぎる・・・とかちょっとへこんだ。

そしたらずっと立ってるので足の痛みもひどく感じるようになり、
すごく妄想をかきたてるフェアのBGMも耳に入らなくなり
朝も早かったので疲労が一気に・・・

ウチに帰って半身浴しました。
そしたらひとりぐらしって楽だなぁって思たり。（ネコもいますけど）
だって疲れて帰って来て荷物や脱いだものとかすぐ片付けなくても
ダメ女って言われないしね。

まぁ今日になってまたゼクシィが届いたので見てたら（仕事・・・広告出してるので・・・）
付録のウエディングドレス特集にまた胸がいっぱいになったんですが。。

やっと金曜日～

肩も背中も腰も痛いです。
整体に行きたい。。
週末なのにデートもできないし、10時間睡眠もできなさそうだし・・・
仕事だから～
仕事命な人間にはなれないからやっぱり休みたい。。。

女だからギスギスしないよう
大切な人を支えたり、音楽や自然や、奇麗なもの、可愛いものを感じたりしながら
それを仕事や生活に役立てたいです。
信じたり優しくなれなかったり笑顔がなくならないようにしなくちゃ。


今週誕生日だった人のこともすっかり忘れてて。
いつもだったらそんなことないのに。

大事なものが多すぎてバランスよくとか出来ないなぁとか考えたり・・・


実家のでぶねこ。

イルカー！

イルカってタイトルですけど関係ないこと書きそうです。
いつも思考回路がまとまってなくて・・・

イルカの写真はただ小笠原諸島の父島にいる血のつながらないおじいちゃんから
昨日電話あったのでつい。
父島って知ってますか？
わたしは大好きでひとりでも行ったことがあるのですが
船で片道23時間くらい！高速船も結局まだ運転されていませんしね。
空港はないです。。
とにかく穏やかでキレイで素敵な南の島です～
イルカやウミガメやクジラ～



いつもおじいちゃんは忙しい東京の暮らしに（恋も仕事も）心配してくれてて
もし疲れちゃったら父島でスナックのママをやらせてくれるって・・・

あと昨日、うちのそばの商店街で夜に閉店間際の手作りお弁当を買おうとしたら
おばちゃんがいろいろオマケしてくれた。

あと今日、外出したときに道を聞いたらおにいさんが優しく道を教えてくれた。

あと愛猫を診てもらってる獣医さんがとても優しい。

好きな人もわたしが不安ばかりでいつも困らせてたけどいいとこばかりで泣けてくるわ。
彼が今までに見せてくれた表情や行動や言葉が思い出されて。
なんかいいじゃん。別にわたしの思う通りの現在や未来じゃなくても。みたいな気持ち。


電車の中で音楽を聴きながら想いで迷子になると
いろんなことが嬉しい～優しい～

カンパニュラ

わたしの誕生花だそうです。
花言葉は「思いを告げる」だって。
悪くない。むしろ、いやかなり好きかも。
いつも思いを告げてばかりですもの。
お花もベルみたいな形で可愛い。

↓自分の誕生花、興味があったら調べてみてね。
http://www.yuri.sakura.ne.jp/~hana/f6/tanjyouka.htm

わたし、秘めておくことが難しい。
好きで好きでたまらない気持ちも愛おしいって思う気持ちも我慢できない。。
反対にやりきれない思いも、理不尽さへの怒りも秘めておくことができない。。
でも「悲しい」は涙が出て泣きじゃくれるときはまだ救われるような気がする。
「悲しい」は度が過ぎると無感覚？無表情？無気力になる感じするなぁ。。

あれ？何言ってるかよくわかんなくなってきた。

種

つめたい足であたたかい場所に
暮らしてく方法を探す
どんな場所だって逃げたりなんかできない
私は種になりたい

こっちには行けなくなって
あっちには行きたくなくって
真ん中の地点で倒れちゃった
ねぇわざとじゃなくって
もうどうしようもなくなって
気がついたら　こんなことしちゃってたって
気持ちわかる？
知ってたのに　大事なものだって

希望だと信じているものさえも
他人から見ればただの未練？
ささくれだっちゃうよ　へこんじゃうよ
私は種になりたい

途方にくれて　ひびわれて
くちびる噛んで　あきらめて
「すべて」と「ずっと」とりちがえた
ねぇ私っていつだって
ほら感情だのなんだのって
進行性で致命的なの？
悲鳴をあげた
自爆なんか　もうこれで最後って

あけましておめでとうございます

お正月休み万歳！　　もう終わったけれども・・・

実家に帰ってたひとも多いと思いますが

生まれ育ったとこに帰って親と気兼ねなく過ごせてしあわせですよね。

ウチのパパが去年秋頃に手術やら大変だったので

病院にいるパパじゃなく家にいるパパを見れて安心しました。

くつろげる自分の家じゃないとこにいる姿をみるのは悲しかったですもの。

これからはたくさん親におごってあげようと思います。




休み中テレビで拝見しました細木カズコ先生によると今年、一番よい星だということですし（特に財政面）。

今年来年はいい感じらしいので楽しみです。

お金にも恋愛の相手にも困らぬ収穫のときらしい～だから結婚も来年までにはしないと！




あとですね、大好きなお友達などお世話になった方にご挨拶メール出したんですが

本当にたくさんの嬉しいメールを下さってなんかすごく元気になりました。

疲れちゃうとヒキコモリたくなっちゃうけど今年も素適な出会いをしたり、今まで出会った大切なひとにも

どんどん会える年にしたいです～。

ゆびわ

痛みはここに　愛もここにあるから
迷ったって　いつでも帰る場所はここでいいよ
何ももたない強さを知っているから
守るものを持つ強さを知っていくの　これから　ふたりで

もう若くないから　感じるまま感じちゃ　かっこ悪いよな気がしてた
あなたに会うまでは
すねた目で世界を観てるふりしてる人たちに　バカにされぬよう


あなたの名前声に出すと泣けてきちゃうくらい　愛してるの
おねがい　あきれないでね
あなたの口から出てくる言葉の　ひとつひとつに興味があるの


ねぇあなた　覚えてて　わたし自信あるの
今日の歌は　ずっと変わらない　本当の気持ち
お願いしなくても　そばにいてくれるのね
目覚めて　最初の声で　私の名前を呼んでね　ずっと