42日目

久しぶりの更新だ。

ここ1週間は色々とあった。

いいこともあったが、悪いことが多かった。

先週の水曜日以降、惰性で微エロな画像やページを検索していた。

と同時に、風邪をひいて調子が悪くなっていた。

それで、学校も勉強もずっとサボっていた。

そして今日、ついにエロ禁をリセットしてしまった。

スマホでしばらくエロ動画を見てしまった。

正直言って、最低だと思う。

本当に何をやっているんだという感じ。

最近、楽しいことが続いているのに、もったいない。

だからこそ、もうやらないと誓おう。

幸い、オナ禁のリセットには至っていない。

まだすべてが終わったわけではない。

それに、楽しいことは続いている。

というか、作ろうと思えば作れる。

最近はなんかマンネリでダラダラしていたから、それをリセットする意味で解除したんだと思えばいい。

ここから先、気を取り直して頑張ればいいんだ。

オナ禁までリセットしたら、すべてが終わる。

そんなのは嫌すぎる。

今日みたいに汁遊びをしてオナ禁をしたことによって玉無しになった人もいるそうじゃないか。

まだ間に合う。

だが、これ以上こえてしまうと、人生が崩壊する。

よし、きれいさっぱり忘れた、切り替えた。

38日目

だいぶサボってしまった。

まあ、夜に書く余裕がなかったせいなのだが。

昨日一昨日と何があったかは、余裕があったら書こうと思う。

それよりも、ここ1週間くらい、リセットしそうでやばい日が続いている。

相変わらず、セクシーな画像や文章を探そうとしてしまっている。

さすがに局部が出ているようなものは見ていないが、結構な勢いでムラムラしている。

これは良くない。

というか、なんでやってはいけないということが分かっているのにこんなことをしてしまうのだろう。

これじゃあ前と何も変わらないじゃないか。

オナ禁初期のころを思い出せ。

リセットした後に、なんでこんなことをしてしまったのだろうかと後悔していたではないか。

もうやりたくないと思っていたではないか。

また同じ過ちを繰り返す気か。

何度も言うが、今は本当に楽しい日々を送れている。

昨日一昨日ももちろん楽しかった。

というか、こんなに楽しくて本当に大丈夫なのかと思えるくらいに楽しめている。

それを手放したいのか。

これから先待っている、今以上の幸せを逃すつもりなのか。

オナニーをしてしまったら、すべてが台無しになる。

あらゆる物事に対してやる気がなくなる。

何も楽しめなくなってしまう。

小さな幸せに気付けなくなる。

ネガティブな思考に陥ってしまう。

人生を破滅させる。

こんなことになっていいのか。

いや、いいはずがない。

だったら、今すぐに切り替えろ。

今からは、余計なものを探そうとするな。

見ようとするな。

そんな暇があったら外に出て遊ぶなり、今までこなし切れていない復習等の勉強をするなり、もっと自分のためになる、幸せだと思えるようなことをしろ。

確かに、楽しい、幸せだという感情に慣れてきてしまって、物足りなくなっているのかもしれない。

でも、いつかそれがとても幸せなことなんだと気づける。

むしろ、オナニーをしてしまったら、とんでもない後悔に襲われる。

それは間違いない。

そんなのは嫌だ。

わかったら、もう変なものは見ないと決めろ。

それさえ守れば、明日はいい日になる。

35日目

ああ、今日はやばかった。

リセットの確率が今までで一番高かった。

ゼミまではいい日だったのに、ゼミのせいでめちゃくちゃイライラしてストレスがたまった。

そのせいだろうか、なんとなく水着や下着の画像とかを見たりしてた。

最悪だ。

カウパーが分泌されてしまったのにも気づいた。

正直いつリセットしてもおかしくなかった。

まさかこんな急にリセットに向けて一直線になってしまうとは思わなかった。

まあ、言い訳をすればゼミのせいだ。

はっきり言うが、本当に腹が立つ。

もう二度と行きたくないレベル。

俺にストレスを感じさせるな。

ただ、俺の意志の弱さが根本の原因だ。

こんな些細なストレスで、またこういうものに逃げようとしてしまう自分にイライラする。

せっかくここまで順調で、毎日本当にいい日が続いていたというのに、なんでそれでもまた元に戻ろうとするのか。

馬鹿なのか。

もうあんな後悔はしたくないだろう。

二度とあの感覚にはなりたくない。

今みたいに、毎日ポジティブに楽しく過ごしたい。

だったらオナニーなんてするな。

いや、エロというものを頭から断ち切れ。

なぜ油断した。

なぜ妥協した。

だめだと何度も言っただろう。

ここから挽回だ。

明日以降も、楽しいことがたくさん待っている。

そのすべてを、極限まで楽しんでやる。

そのために、もう今日みたいなことにはなってはならない。

切り替えろ。

今週と来週が勝負だ。

今日の後悔と我慢を忘れるな。

34日目

書くのサボってしまった。

あー、相変わらず最近はいい日が続く。

月曜日、昼間は辛かった。

寝不足で眠いし、やる気は起きないし。

何とか頑張って勉強を続けたが、途中で心がおれそうだった。

夜は楽しかった。

いろんな話をして、鬱憤を晴らせたし、相談もできた。

今日は勉強は全くできなかった。

ちょっとゼミの課題をやったくらいか。

バイトに行ったがバイトも安定。

いい子に囲まれてる。

ラッキーなこともあったし。

いいことづくめだ。

最近は、こういうのが普通になってきて、喜びを感じにくくなっている気がする。

もっと欲張るのは悪いことではないが、小さな幸せを、当たり前のことをうれしいと思わないのはまずい。

こういうことの気付いてこそ、さらに楽しいことに遭遇することができる。

初心忘るべからず。

このような考え方になれるのも、オナ禁をしているからだ。

以前猿みたいにやっていたときは、とにかくネガティブだった。

何をしてもうれしいと思わなかった。

オナニーは心を害する。

薬物みたいなものだ。

そんなのにはもうとらわれない。

毎日小さな幸せを感じ、当たり前のことに感謝しながら楽しく過ごそう。

よし、明日はいい日だ。

32日目

一カ月突破。

よく頑張りました。

そして今日もいい日でした。

というか、素晴らしかった。

充実感が半端ではない。

一日拘束されたが、その分だけ色々と楽しいことがあった。

普段たまにしか会えないような人とたくさん、じっくりと話すことができた。

色々とあったもやもやも解決した。

相談に乗ってくれる人がいるということは幸せなことだと思う。

これまでは、一ヶ月くらい経つと、自然と楽しいことも落ち着いてくるような感じだった。

だが、今回は違う。

これからもどんどんいいことが続く気がする。

というか、間違いない。

今週も、たくさん楽しいことが待っているし、来週もしかりだ。

ならば、まだまだ頑張れる。

いまリセットするのはもったいない。

今日は一日外にいたから、リセットの危険性はなかった。

油断は禁物だ。

前のような、今にも死にそうな人間に戻りたいのか。

毎日ただなんとなく生きて、死にたいと考えたくなりたいのか。

自分に自信が持てず、小さな幸せを感じることができない悲しい人間に戻りたいのか。

そんなはずはない。

いやに決まっている。

なら、油断も妥協もするな。

毎日楽しく過ごす。

そうだ。

よし、明日はいい日だ。

31日目

ついに31日…

つまり一カ月だ。

思った以上に時間がたつのが早かった。

よく頑張ったと思うが、あれだけいいことがあれば当然だろう。

これからも油断せず精進するつもりだ。

それにしても、今日は授業で疲れた。

受験生に戻った感じだった。

授業内容自体は面白かったが、コンタクトのせいで目が重くなって大変だった。

帰りのしんどさが半端ではなかった。

どうも俺はドライアイらしい。

何とかいい対処法はないのだろうか。

目薬を差しまくっているが、さして少し時間がたつとひどいことになる。

まあ、そのうち何とかなるだろう。

今日もまたいいことがあったし、よしとしよう。

一カ月たったことはいいことだが、油断しない。

というか、まだ通過地点にすぎない。

自分をほめてあげよう。

だけど、妥協するな。

まだまだこれから楽しいことが待っている。

むしろ、これからがその本番だ。

まだ、効果を実感しつくしてないんだから、それまではやるな。

よし、明日はいい日だ。

30日目

いや、今日もいい日だった。

勉強がはかどった。

とってもいいこともあった。

忘れたくないくらい。

なんてついているんだろうか。

ただ、ムラムラが半端ではなかった。

せっかくもうすぐで一カ月たつというのに、こんなところで躓いてたまるか。

というか、こんなにもたのしいのに、それを自ら手放すようなあほなことをしてたまるか。

リセットしたら今までの運気がすべて消えて行ってしまう。

これからまだまだ楽しいことが待っているというのに、それを楽しめなくなってしまう。

くっそ、オナニーめ。

負けてたまるか。

今日はあんまり起きていると、確実にリセットしてしまう。

だから、早く寝る準備をして、飲みながら見たいテレビだけ見て寝よう。

うっし、明日もいい日だ。

29日目

今日はまあ可もなく不可もなくといった感じか。

すごく楽しかったわけでもなく、辛かったわけでもなく。

最近いい日が続きすぎていたから、こういう安定した感じもまたいいだろう。

ただ、知り合いから来たメールに対して、非常に腹が立った。

内容もさることながら、文面がこちらの怒りをあおるような書き方だった。

正直言って、もう関係を断ち切ってしまおうと思えるレベル。

まあ、何回かこう思ったこともあるが。

だが、オナ禁で冷静になってるせいか、一時のイライラで取り返しがつかなくなるような事態は避けた。

よくやった、俺。

相変わらず、いい効果が出ている。

今日みたいに、イライラしてストレスがたまるとリセットの危険性は高まってしまうみたいだが。

でも、オナニーをしていたらおそらくイライラして爆発してしまうような状況にも、冷静に対処できた。

やはりオナニーはだめだ。

この感覚を、そして、幸運を手放したくはない。

だから、リセットはしない。

よし、明日はいい日だ。

28日目

2日間も書いてなかったが、もちろん生きている。

ここ2日はいいことづくめで驚いた。

勉強も捗っているし、いい子と仲良くなれた。

素晴らしすぎる。

今回のオナ禁の効果がやばいということを再実感した。

オナニーをしていたとしたら、間違いなくこんなことにはなっていないだろう。

ここまで違うものか。

リセットしてしまった時の後悔が恐ろしすぎる。

だから、やらない。

耐えてみせる。

今日、色々あってすごく焦った。

自分の人生に関することだが。

何とか言い聞かせようとしたが、焦りは募っていく一方だった。

正直、ネガティブになった。

だけど、これは良くない。

自分で決めた道なんだ。

来年には、最高の結果を残す。

誰もがうらやむような存在になる。

今は我慢しろ。

今は十分、毎日が充実している。

それに感謝しよう。

そして、これからも続けよう。

油断はしない。

妥協もしない。

ストイックに。

よし、明日もいい日だ。

25日目

昨日は父の日。

一応父親にプレゼントを渡した。

いいこと？をすると気持ちがいいものだ。

普段父親は家族から疎まれてる。

俺も普段はあんまり好きだとは思わない。

だけど、それじゃあ可哀想すぎる。

家族のために？毎日遅くまで働いているのだから。

だからこそ、父の日くらい労ってあげた。

喜んでくれたのだろうか…


相変わらず最近はリセットの確率が異様に高くなってる。

正直、ヤバイ。

なんとか今のところ持っているが、いつリセットしてもおかしくない。

だが、今リセットしたらもったいなさ過ぎるだろう。

本当に、いいことが続いているのだから。

しかも、これから先にもそれが待っている。

だったら、リセットするはずがない。

今やってしまったら、今まで以上の後悔をする。

そんなの嫌に決まっている。

前みたいなどん底の日々には戻りたくない。

人生が壊滅する。

よし、今日ももういいことがあった。

頑張るよ。



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