小さい頃、私は泣いた記憶がほとんどない。
摂食障害は、私が今まで出せなかった感情をこれでもかというほど、吐き出させた。
泣いたとして、こけてよっぽど痛い時くらいだったかな。
あっ、お母さんにひどく叱られた時は泣いた。怖くて泣いた。
でも私が流したかった涙は、悲しいの涙だった。
痛い、怖いの涙じゃない。
私がずっと無視してきたのは、
悲しい・寂しい
と言う気持ち。
悲しくて、寂しくてみじめな時、
私はその感情をしっかり感じることから逃げた。
友達に仲間外れにされた時
嘘をつかれた時
ありもしない噂を立てられた時
理不尽な扱いを受けた時
お母さんに分かってもらえなかった時……。
本当はすごく悲しくて、寂しくて、
わんわん泣きたかったはずだ。
でも、悲しみや寂しさの受け止め方が分からなくて、
平気なふりをすることでやり過ごしてきたんだと思う。
『私は大丈夫』と、強がるしかなかったんだと思う。
もっと素直にもっとまっすぐ、
悲しい・寂しい気持ちを出せていたらよかった。
私が自分のそんな気持ちの存在を知ったのは、中1で摂食障害になってから。
初めて、自分が『寂しかったんだ』
『悲しかったんだ』とちゃんと自覚した。
自分にそんな感情があることに、びっくりさえした。
摂食障害になってからは、今まで抑えきた悲しみが爆破するかのように、わんわん沢山泣くことが増えた。
あまりに泣くから、泣かないmihoが泣いてると、家族はびっくりしていた。
今までの強くて泣かないmihoが崩れていって、自分も怖かった。
もう家族に受け入れてもらえないと思った。
私は自分をとても強いと奴だ思っていた。
でも全然違う、とっても傷つきやすくて泣き虫だった。
私に生きた感情を表現させる手段だったように。
今までと180度変わってしまったmihoでも、やっぱり家族は受け止めてくれていた。
悲しい、寂しい、みじめだという気持ちを自分自身で受け止めることは、とても勇気がいることだと思う。
受け止めらないまま、浄化されないで残ってしまった感情は、気づいて欲しくて
ちゃんと受け止めてほしくて、
しっかりまた私の奥で暴れる。
たとえそれがずっと昔の、過去の寂しいであっても。
最近、寂しい・悲しい・みじめだという気持ちがよく湧き上がる
置き去りにした感情と、
きっと日頃の寂しいを、忙しいにかまけて、無視してしまっているから…。
ちゃんと、お知らせのように湧き上がってくる。
とっても苦しくて、気持ち悪くて、前のよに、気を紛らわしそうになる。
苦しくて痛い。
でも、誰もそれを癒せない、自分自身でしか。
とにかくしっかり感じること！
苦しくて痛いものほど、感じてほしくて暴れてる。
そして、相変わらず私の息子は本当によく泣く
その泣き顔でさえ、私はとっても愛おしくなって、つい笑ってしまう
心の中では『いいね👍』って思ってる✨
感情を素直に表現できることは、素晴らしいことだと本当に思う。
そして、その感情を自分で受け止める事ができるようになることが、自分を大切にすることの一つだ✨