２４日目

前後しちゃうけど、臓器移植ネットワークに登録したら封書が実家に届くんだけど、それを見て親父が激怒してたそうな。

母は私に面と向かって、死んでからも臓器だけが生きてるのは嫌だって反対の意見を聞かされた。

だけど、私は死んでも人の役に立てるならいいことじゃんって言った。

友人は移植じゃ治る病気じゃないけど、助かってほしい人に可能性を残せるなら、同じ悲しみを味わってほしくない。
移植という可能性があるなら、わたしは友人にできる範囲の移植提供をしたいと思うし、それからの失敗なら後悔しない。

わたしは誰かの生きる可能性になりたいと思ったのに。


親父はくだらことに手を出したと思ってるみたいだけど、友人のために、誰かのためになるなら、死んだ体なんてどうでもいいんだ。

だから、眼球は移植不可にしたんだよ。

内蔵はなくなっても、閉じてくれればいいし、最期に顔くらいは拝みたいかなと思って配慮したんだぜ？


べつに死にたいわけじゃない

役に立ちたいんだ


誰からも必要とされない自分が最期くらい、誰かの役に立ちたいじゃん？

２５日目

昨日たくさんお酒飲んだ

そしたら、昔一番長く付き合った元彼から電話があった

知らない番号からだったけど、出て見たら彼だった。

彼が結婚する前に警告しておいた事が起きてて、心配事が多いという相談話だった。

もう未練はないけど、だから言ったじゃんって。
奥さんの味方になれるのは、あんただけなんだからって。

私は彼の母親とうまくやっていく自信がなくて、先がないと思って別れた。

２年後に復縁を求めてしまうくらい好きだったけど、無理だった。

なんやかんや話しをした事は覚えてるけど、気がついたら寝てた。

思い出してみたら、自分が休職してることを話してたなぁって。



まず、お酒を絶たないと私はダメだ。

死にたくなるし
悲観的になるし

味方がいない気がして絶望感に襲われる


私は 自分の選んだ道を 歩んでも いいのですか？

家族に 賛成の意見を もらえなくても 自分で 選んだ道を 歩んでも いいのですか？

１８日目

知り合いの人生経験豊富なおじさんと話す機会があった。


嫌いな人の嫌な所は見てみぬふりをして、少しでもいい所を探す努力をすること。

後輩が仕事ができないのは先輩である自分のせい。
できない奴は育ててやる努力をしないと。



マニュアル化されすぎてて、後輩は何でそうするのかという疑問を抱かない。

だから、失敗を経験している先輩である自分が、こんな危険な事があったからこうする事になったんだと教えてやる事も重要。



嫌いな上司のいい所ねぇ...

子供の行事のために休みを取る事には理解を示しているとパートさんに聞いた事がある。


私にはみつけられないや。


嫌な思い出が多過ぎる。
記憶消したい

過去に縛られすぎだよね



でも、復帰するって決めたんだ。

みんなから冷たい目で見られようとも頑張らなきゃいけないんだ。