5月12日（雨）

今週ハード。
今日もやんなきゃいけないこと残してる！
だめだめや！
明日やろうは馬鹿やろう！
て実感した。

あのね、
私のこの馬鹿みたいに高いくそみたいなプライドをどうにかしたいな。
なんで見せられなんだろ？
なんで大切な人にあなたが大切ですって言えないんだろ？
なんでもっと仲良くなれないんだろ？

いつまで一線引いてるんでろ？
でもなんで
憧れちゃうんだろ？

もう傷つきたくないのに。
なんで繋がりを求めるんだろう？

不安なの。
絶対的な私の味方がほしいの。
いつも肯定してほしいんじゃない。
間違ったこと言っても、間違ったことしても離れていかないの。「間違ってるよ」って言ってくれる人。一人じゃないって感じさせてくれる人。

今、すごく寂しい。
一人って感じるの。

あー羨ましい。
家族から愛されているあの子達が。お金じゃなくて心の方で甘えられる家族がいるあの子達が。
頼れる大切な人がいるあの子が。社交的なあの子が。ちょっと周りがみえないあの子が。それで上手くいってるあの子が。

泣きたい。意味はないから聞かないで。黙って胸をかして？
不安にさせないで。自信ないの。

今すごく抱きしめてほしい。
そんなこと言えないけど。

私から甘えたらきてくれますか？

３月７日に思ったこと

「フミコの告白」の石田祐泰さんのブログを見ました。
京都精華大学アニメーション学科の４回生。１９８８年生まれの２２歳。フミコの告白を制作したのは２回生の春休みから。今だね。今だよ、今！！
ブログには詳細に制作過程がUPしてありました。めっちゃ専門用語もあって意味わかんなかったとこもあるけど、、、、。w
あれだよね、線が走ってるってこういう人の事をいうんだなって思った。あんな構図描けません。あと言葉が上手い。きっと頭が良い人なのだと思った。私も本読もう。
　アニメーション１つを制作するのにあんな過程、ソフト、画力、人手が必要なんて知らなかった。私は本当に無知だな。よくクロスメディアデザインコースになんて所属してるな。恥ずかしい。「～したいなぁ」の人間。いつもそう。図星。ただのロマンチストだ。行動もしない。あまあまちゃんや。
　私はこの大学に来て、周りの人達を心の中で見下している。金持ちの子供、努力を知らない、学校こない、課題出さない、逃げる。弱い。ってね。私はあいつらなんかとは違う！って考えてた。
私みんなと一緒だよ。ちょっと離れてみたら全く同じ。馬鹿みたい。自分が恥ずかしい。みんなごめんなさい。周りの環境、自分の境遇ばかりに文句をたらたら言って、自分は変わろうとしない。人のせいにするなよ。

私いつも中途半端。気づくの遅すぎ。頑張ってるふりばっか、外面だけよ。中身のがんばりが足りねーんだよ。それで昔も後悔したじゃん？忘れんなよ。繰り返すなよ。もうこれ以上壊すなよ。

小さい頃絵が大好きだった。毎日描いてた。お母さんがとってるチラシの裏に。なくなるまでずっと。今はその道に進めるチャンスなんだよ。今！今そのチャンスを与えられているんだよ！芸術学部デザイン学科なう！周りのせいにしない。自分が変われば未来は変わる！世界は変わる！未来も世界ももっともっと大きくて素敵！

今日は久しぶりに自分と向き合えた。実行実行！努力！もっともっと熱くなれ！ださくなれ！夢を見ろ！叶えろ！なめんなよ！眼鏡に嫉妬してる場合じゃないよ＾＾大きくなれ！体も心も無駄なもんは落とせ！もっと他に吸収するもんあるやろ！ぎりぎりだけど今から全力でいけばなんとかなるよ！この気持ち忘れんなよ！！

大人ぶる

去年私は成人しました。
でも、私はまだ学生で大学という一般社会から守られた空間で生活している。

あーだめだね。
文字描かないとっ
文がめちゃくちゃや

私は気持ちを言葉に表すのが非常に苦手。
文にするのも苦手だけど。

でも、自分の考えている事、思っている事、感じた事をカタチにするって今の自分と向き合うっていうか、自分を知るというか、とにかく大切な事だと思う。

で

今思う事は

自分とも恥ずかしくて向き合えない奴が他の人と向き合えるのか

ということ。

ちゃんと向き合うのが恐いからいつも本音言えなくて、表面だけの言葉。
のくせに大きな心なんて持ってないから行動に出ちゃう。
所詮ガキなんです。

だからかな？大人ぶってるて。
ちゃんと大人になりたいですよ。心も。体も。

高校３年間一緒に暮らした寮生に弱音メール送ったら「初めて自分の事話してくれたね」って言ってくれた。私その子にはいつも甘えてたつもりだったのになぁ。

極度のチキンで恥ずかしがりや。
親に対しても。友達に対しても。
ごめんなさい。

結構いろいろ考えたりするんです。結構一人で泣いてたりするんです。結構強がりで頑固です。結構優しくされたらすぐボロがでます。取り扱い面倒です。