どんだけ楽しいことがあっても
死にたい気持ちには上書きされないし
消えない。
トラック突っ込んでこないかなーとか
事件に巻き込まれないかなー
(不謹慎でごめんなさい)て考える程度で
自分から死のうと思うことはなかった。
でも最近、会社でうまくいかなくて
最悪なこと悲しいことが積み重なって、
いつの間にか死にたいなって
思うことが多くなった。
理由はここでは書けないけど、
とにかくこれまでのこと、
これからのこと考えても今の感じだと
自分が壊れる、死ななきゃ、みたいな。
まあ今考えればもうすでに
壊れてたんだろうけど^^;
自分が嫌で嫌で、もうどうにでもなれって、
夜中の3時に錠剤をodした。過剰摂取。
そのあと3時間くらい寝て
仕事行かなきゃって顔洗ってたら
耳鳴り、目眩、頭痛で立っていられなくて
手足の痙攣、声も出せない状態で
座り込んでた。
気絶してる私をママが8時くらいに見つけて、
どうしたの！？って。
大量の錠剤のゴミを見つけて余計パニック。
そりゃそうだよね、
昨日まで冗談言って普通に会話してたもん。
心配かけてごめんなさい。
救急で運ばれて、
検査も終わって無事に返された。
特に異常はないけど、
頭痛と吐き気は2日経った今もある。
耳も少ししか聞こえない。
ママが来るまでの待ち時間は
ずーっとひとりで考えてた。
やっちゃった、これからどうしようって。
仮に会社やめたとして周りの人は
なんて思うかな。
まだ少ししか経ってないのに、とか
ただの甘えだとか言われそうで怖い。
続けたとしても、
また悩んで泣いて、
その度に立ち直って、、疲れる、、
けどまたodしたいとは思わない。
眠るように死にたいと思ってたから、
苦しくて少し後悔。
まあ自業自得だけだど、
多分心のどこかでは
まだ生きたいって思ってたのかも。
自分って中途半端。
病院帰りにママとランチに行った。
美味しいお店あるっていうから
どんなとこかと思ったら
まさかのハンバーグ屋さん。
気持ち悪いんだってば〜笑(案の定吐いた)
ここでたくさん話した。
救われたのは、
これからどうしようって言った時に
｢もう辞めちゃってしばらく休めば？｣って
言われたこと。
ママはコロナの影響で
仕事も少なくて前に私の事を
｢大黒柱だから頼んだよ！｣って言ってた。
冗談だろうけどその言葉が引っかかってて、
だから辞めることは
最後の手段だと思ってたけど、
辛かったら逃げていいんだよって言葉に
びっくりして心に染みて泣けてきた。
多分あのときの私は正常な判断が
できてなかったと思う。
死にたいって気持ちは、
普通だと嫌なこと放り出して
違うところ行きたいとかだけど、
そういうことじゃなくて
もう迷惑かけるだけの自分なんか
存在しなかったことにしたい。
って意味に近い、私の場合。
だから相談しても、された方は
困るんだろうなーて思って
自分の中に溜め込んでて。
そしたら爆発してこうなった😅
本当に死にたい人には何言っても正直無駄。
だから私は肯定もしないし否定もしない。
けど吐き出すことも大事だね、
逆にもし私に相談してくる人がいたら
真剣に話を聞いてあげたい。
死にたい気持ちには上書きされないし
消えない。
トラック突っ込んでこないかなーとか
事件に巻き込まれないかなー
(不謹慎でごめんなさい)て考える程度で
自分から死のうと思うことはなかった。
でも最近、会社でうまくいかなくて
最悪なこと悲しいことが積み重なって、
いつの間にか死にたいなって
思うことが多くなった。
理由はここでは書けないけど、
とにかくこれまでのこと、
これからのこと考えても今の感じだと
自分が壊れる、死ななきゃ、みたいな。
まあ今考えればもうすでに
壊れてたんだろうけど^^;
自分が嫌で嫌で、もうどうにでもなれって、
夜中の3時に錠剤をodした。過剰摂取。
そのあと3時間くらい寝て
仕事行かなきゃって顔洗ってたら
耳鳴り、目眩、頭痛で立っていられなくて
手足の痙攣、声も出せない状態で
座り込んでた。
気絶してる私をママが8時くらいに見つけて、
どうしたの！？って。
大量の錠剤のゴミを見つけて余計パニック。
そりゃそうだよね、
昨日まで冗談言って普通に会話してたもん。
心配かけてごめんなさい。
救急で運ばれて、
検査も終わって無事に返された。
特に異常はないけど、
頭痛と吐き気は2日経った今もある。
耳も少ししか聞こえない。
ママが来るまでの待ち時間は
ずーっとひとりで考えてた。
やっちゃった、これからどうしようって。
仮に会社やめたとして周りの人は
なんて思うかな。
まだ少ししか経ってないのに、とか
ただの甘えだとか言われそうで怖い。
続けたとしても、
また悩んで泣いて、
その度に立ち直って、、疲れる、、
けどまたodしたいとは思わない。
眠るように死にたいと思ってたから、
苦しくて少し後悔。
まあ自業自得だけだど、
多分心のどこかでは
まだ生きたいって思ってたのかも。
自分って中途半端。
病院帰りにママとランチに行った。
美味しいお店あるっていうから
どんなとこかと思ったら
まさかのハンバーグ屋さん。
気持ち悪いんだってば〜笑(案の定吐いた)
ここでたくさん話した。
救われたのは、
これからどうしようって言った時に
｢もう辞めちゃってしばらく休めば？｣って
言われたこと。
ママはコロナの影響で
仕事も少なくて前に私の事を
｢大黒柱だから頼んだよ！｣って言ってた。
冗談だろうけどその言葉が引っかかってて、
だから辞めることは
最後の手段だと思ってたけど、
辛かったら逃げていいんだよって言葉に
びっくりして心に染みて泣けてきた。
多分あのときの私は正常な判断が
できてなかったと思う。
死にたいって気持ちは、
普通だと嫌なこと放り出して
違うところ行きたいとかだけど、
そういうことじゃなくて
もう迷惑かけるだけの自分なんか
存在しなかったことにしたい。
って意味に近い、私の場合。
だから相談しても、された方は
困るんだろうなーて思って
自分の中に溜め込んでて。
そしたら爆発してこうなった😅
本当に死にたい人には何言っても正直無駄。
だから私は肯定もしないし否定もしない。
けど吐き出すことも大事だね、
逆にもし私に相談してくる人がいたら
真剣に話を聞いてあげたい。