好久没来我这个BLOG了。。。还能登陆成功嘛？0.0
好久没来这里写日志了。。。
哦，上次来时还是平安夜呢~
想写些什么，可是又觉得无话可说。。。
好像。。。
对什么都提不起兴趣。。。
没有想去努力拥有的东西。。。
还是做些什么吧。。。
还是蛮期待夏天的。。。
又或者是怀念从前更年轻的时候。。。
其实。。。
有太多太多事想做。。。
可是。。。
婚姻，家庭。。。也许很快会成为我最大的责任。。。
有些生气。。。
真的希望全世界的人都可以不结婚。。。
我承认。。。和爱的人结婚是非常幸福的事情。。。
可是。。。
我已经没有兴趣去爱什么人。。。
我也不想和什么人朝夕相对。。。
也许。。。是因为他。。。
让我付出过太多的心力。。。当我明白和他没任何可能的时候。。。
再也没有力气爱别人。。。
至少做不到像曾经对他那样了。。。
那时。。。真的非常纯真也非常狂热。。。
我也许不爱他了，但是我很怀念曾经那种感觉。。。
现在似乎是老了。。。
没有了年轻时的热情了。。。
曾经爱的人。。。已经不再爱了。。。
但是。。。心里的感情也已因此而枯竭。。。干涸。。。
再也无法对任何人流淌出一丝热情。。。
婚姻。。。
一辈子。。。
漫长得过分。。。
有时候，比如此刻，我也会问自己。。。
是否依然爱着他所以无法爱上别人呢？
我不知道。。。
如果他还没有结婚。。。
我会不会还想去争取？。。。
应该也不吧。。。
我渴望的人，是比较成熟的，智慧的。。。
他太不是。。。
其实也不只是感情。。。
我想在似乎对什么都没有力气去做什么。。。
就像那天感冒的时候。。。
动动手指头的力气都没有。。。
现在我的心，就是这样的感觉。。。
学业，感情，身体。。。
耗尽了我的心力。。。
这几年。。。
却最终一无所获。。。
我再也不想去努力。。。
就这样活着。。。消磨着时光。。。
我也很难过。。。
可是我真的打不起精神去做什么。。。
就这样看着聪明的自己平庸下去。。。
真的也很想让自己打起精神来。。。
可是。。。
也许是觉得一切最终是徒劳的。。。所以。。。
也不意外。。。
我追求的。。。哪样不是奇迹？
没有得到，也不意外吧。。。
可是。。。
终究心病还得心药医啊。。。
就算再怎么努力开解。。。
想不开就是想不开。。。
不。。。
我一直是个心理能量异常大的人。。。
我要寻找一个最向往的目标。。。
为之努力。。。
WOW，至少让我明白了。。。
如果人一旦没有目标。。。日子就开始变得无聊。。。
表面上的悠闲背后是巨大的空虚。。。
是会让人发疯的~！！！
还有，我也许是太完美主义了。。。
一个他，就让我不再向往爱情。。。忽视了那么多爱我的人。。。
一个。。。就让我不再满意自己。。。忽视了自己那么多的优点。。。
几次失败，或者说暂时的没有成功，就让我失去信心，忽视了自己已经取得的进步。。。
是的，我可以悲伤，但是我真的不能允许自己愚蠢。
好久没来这里写日记了。。。
最近感到很难过。。。
没有成就感。。。
最让我难过的是。。。
我觉得以我的资质。。。完全可以做得比现在好。。。好很多。。。
还是想考一个特别特别好的学校。。。
系统的学习一些知识。。。
真正把自己塑造成一个优秀的人。。。
发挥自己的潜能。。。
可是。。。
我还是有各种各样的顾虑。。。
现在开始努力，会太迟吗？我会不会已经很大了？
我行吗？从那么普通的一个学校毕业的我，真的可以考上名牌大学吗？
考上了之后，要离开家去学习，会太过辛苦吗？
付出这一切后，会不会花去太多时间，爱情和婚姻，会不会耽搁？
可是。。。就这样平凡下去吗？
在每一次想起，内心都隐隐作痛吗？
就这样过一生了。。。？
我实在不甘心啊。。。
我想，我要考，就考一个一等一的学校。。。
就好像花羽，既然我去追求，我就追求最稀有的最昂贵的。。。
其实像清华北大，去年不也才要不到230分么？
喵~换了一个超级可爱的模板~~~
照样不知道写些什么~
只是单纯的想来打几个字~
很热，很晚了~
可是我还是没有睡意。。。
只想自由的坐在这里发呆~
没有任何人来打搅我，约束我。。。
恩，去西部荒野或者哪里发会儿呆~
不知道为什么就是不想去睡~
只想静静地坐在这里发会儿呆。。。
我似乎想念着什么，渴望着什么……
可是。。。又说不清楚。。。
今天看足球了，德国VS英格兰~
不出我所料，德国赢了~
英格兰从小组赛开始状态就不好了，
虽然出线了，还是以小组第二的身份，
但居然排在美国之后。。。
而且，守门员的问题~
觉得教练这样换掉一个偶然失误的人，
是不合适的。。。
总之，在这场比赛里我听到一句话~
没有欲望是不行的~
也许英格兰的失败，就是他们没有胜利的强大欲望吧~
这也是我现在的问题，这是最可怕的~
我一方面从来不怀疑自己对成功的渴望。。。
另一方面，似乎也是无所谓的~
这是怎么回事？
人只有先有了梦想，才有实现它的可能，
才会为它付出，忍受种种辛苦~
哪怕最微小的成就，都离不开人对某个成果的渴望~
哎，不写了~
我是怎么了~
为什么不像曾经那样渴望完善自己。。。
我想不明白。。。
哪怕是满足某份虚荣心呢？
我也没有。
我什么都不想要。
仿佛，我的心已经死了。。。
。。。
我，我必须去要一份在现实中找得到的东西~
不管那是什么~
必须是我认为自己可以拥有的东西。。。
否则，我不知道活着有什么乐趣。。。
无论如何，换个模板吧~
未来，是一种精神~与时间无关~
是吗？
希望我的血液也沸腾起来~
不要这样了。。。
如果你不能坚持自己的信念，你就有可能彻底地迷失自己~
是的，丧失方向感是最可怕的~
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也许我念念不忘的，只是自己的委屈。。。
我找不到自己的错，我在原地徘徊了好多年，始终没有找到。。。
世界虽然广阔，我却无法走出来。。。
从来没有想过我的青春会负载这么多的磨难。。。
成功，失败，似乎都已经变得无所谓了。。。
我不想这样，麻木并不是解决问题的办法。。。
其实我觉得自己现在这样去逃避，恰恰证明自己的在乎。。。
如果是对我无所谓的东西，我又有什么必要去逃避呢？
逃避不是聪明的做法，只能让问题变得更糟~
如果我能够做到彻底的放弃，那也未尝不是种解脱，
也未尝不是一种幸福。。。
可惜我真的做不到。。。
我做不到恐惧失败。。。
逃避了，就不失败了么?应该是更大的失败~
那亵渎了自己的诺言。。。
而这种在乎，是无论我失败过几次，
都无法改变的。。。
我最大的恐惧也许不是失败，而是努力了却失败。。。
于是，我逃避努力。。。
我不是懒惰，
但是我觉得这或许就是我的软弱。。。
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我和他不是一种性格的人。。。
面对神秘的未知，和乏味的已知~
我永远选择前者。。。
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去睡了~
总是不能一直无忧无虑~
嘿嘿~
这个不是那个吃豆子游戏里的坏蛋吗~？哈哈~
但也不能总是愁眉苦脸啊~
hoho~
喵~乖乖去睡觉~
恩，那时候的游戏也玩儿得真快乐哦~
超级马里奥~坦克大战~冒险岛~马戏团~
好多好多~
那时带给我好多快乐呀~
好像我最迷得是马戏团~
美国巡逻兵的背景音乐~
最近哦，WOW里，感觉飘忽不定的~
很少像曾经，要在一个地方驻扎好多天~
喜欢那种做完任务，去小镇里，
交任务，卖东西，烹饪~买吃的喝的~
记得那时我钱真的好少~
很长一段时间，我压根不知道有金币这种东西。。。
以为银币是顶级的。。。
应该是到暮色做任务的时候，我大概是20多级~
一共有3个金币了~
突然有天遇到个人，很慷慨的给了我40G~
这样算来，我在赤脊山的时候，应该也就只有1，2个金币吧。。。
后来，终于告别暮色~
去了比较近的荆棘谷~
那里热带的风貌，让我一下子好期待~
可惜，在我35级的时候，遇到个人，免费带我刷祖尔~
一晚刷到40级~
于是，只好跳过了荆棘谷的任务。。。
如此看来，真的，福之。。。所倚~
是没错的。。。
去睡了，呵呵~
怀念昨天晚上，一边喝百威喝得晕乎乎的，
一边用血精灵的那个号儿~在漂亮无比的永歌森林游荡~嘎嘎~
我喜欢我的人类术士兰诺~也喜欢血精灵术士玫朵~
嘎嘎~
啊，永歌森林~真是个漂亮得不得了的地方~~~
我的玫朵，真是个妩媚得不得了的精灵哦~~~
最近都没有写日记了~大部分时间都在玩儿魔兽~
现在已经不那么喜欢了。。。
不过不可否认这个游戏让我很喜欢~
艾尔文森林，西部荒野~
那时玩儿得真开心啊。。。
自从赤脊山之后，觉得兴趣锐减。。。
不过还好，偶尔玩儿一下的心情应该还是有的~
怎么这个BO的字体现在变成这样子了？
我以前的本子显示出来不是这样呀。。。
今天很郁闷~那个罐头鱼说了晚上带我的~
可是都找不到人了。。。
面对这个可爱的BO，真的不知道说什么好。。。
似乎那些烦恼都没了写下来的必要。。。
我的兰诺，升到24级了。。。
不容易啊。。。
这样的夜晚，让我想找个人谈谈心。。。可是却找不到。。。
不然怎么都说人生得一知己足矣呢~
能谈心的人，该是可遇而不可求的吧。。。
我还是不是很困。。。
就舍不得睡觉。。。
是的，是因为舍不得这样的时间。。。
总觉得睡觉很浪费时间呢~
还是睡了。。。明天，起来再做我喜欢的事情吧~~~
嘿嘿~
今天白天妈妈给我买了充值卡~
然后我往我的魔兽号儿里充了45块~也就是6000分钟~
然后晚上玩儿了有5个多小时吧~
反正现在是16级了~
嘎嘎~
有时候玩儿一小会儿也是个调剂~
不要玩儿太多就好~
刚才我搜集8箱米莉的葡萄~
但是迪菲亚暴徒人太多了，我一个人，根本打不过~
于是，决定发挥敢死的精神~
不要命的去偷那些葡萄箱子。。。
有很多次甚至是被4，5和暴徒围攻。。。
被2，3个暴徒追杀。。。
顶着最后一格血回到小河对岸~
甚至，有几次，直接挂了。。。
然后我选择在一个葡萄箱子旁边复活~
复活后，直接右键偷葡萄~。。。
偷完就跑。。。
身后的那些暴徒那个猛砍啊。。。
55555~
终于凑够了8箱。。。
嘎嘎~