でたまらなかった。
母親はバレエの先生。
みんなに人気があって、
いつも笑顔。
頑張り屋で他人にも優しく
好かれていた。
綺麗で、稼いでいたし。
完璧だった。
けど、わたしに対しては別。
どんなに頑張っても
「OK」
を出してくれなかった。
そのうち、
自分で自分の事を許せなくなった…
どんなに頑張っても
納得がいかなかった。
どんなに頑張っても
完璧な結果が出なかった。
父親も母親も、そんな私を見て
もっとやれ、もっと頑張れと
どんどんストイックになっていった。
馬鹿だ、頭が悪い、遅いと言われる。
自分の行動で親が
イライラしている事に罪悪感。
周りの人に可愛いとか
天然とか、癒し系とか言われても
なめられてる…
馬鹿にされてる…
としか思えなくなった。
何かに焦ってた。
周りに疲れてた。
心が周りから離れて常に観察していた
んだと思う。
自分は弱いし、頑張らなきゃ。
あれやらなきゃ、これやらなきゃ。
でもそれでは疲れちゃうから…
思春期あたりから、
周りの人には頑張らず
天然100パーセント‼️
を出して気持ちを楽にしていた。
もういいや、何と言われても
自分は自分だから…
他の人に何と言われ様と…
でも心の中では強くなりたいと
常に何かと戦っていた。
自分で自分に圧力をかけているのに
他人に圧力をかけられると
潰れちゃうのが分かっていたから
他人には合わせずマイペースに。
知らず知らずのうちにそういった
選択をしていたんだと思う。
受験勉強をしてある程度
英語の自信がついて留学した。
勉強すればする程
今まで会った事がない人、
努力しないと友達になれなかった人、
旅をしなかったら
出会えなかった人と自分の力で会えた。
色々な人と努力しなかったら
話せなかった会話をしている。
ココロから話せる
友達が増えたという事がうれしかった。
妊娠し、ヨガを学んだ。
一つ一つゆっくりと自分のペースで
自分と向き合って進める様になった。
命の大切さを学んだ。
感じてはいたけど…
自分が言葉に出来なかった
自分の中のあたたかいモノを
言葉にして返してくれるヨガ。
もう知ってる事だらけだった。
自分に自信が持てる様になった。
世の中文句や批判ばかりで潰されそうに
なる時があるけど、
自分の軸ができて頑張れそう‼️
最近、
友達がいってくれた。
おまえはそんなに悪くはない。
それで充分。
どんな褒め言葉より嬉しかった。
完璧でない自分が完璧な姿。
完璧な自分なんて作れない。
だったら完璧でない今が完璧☺️❣️
わたしはそんなに悪くない。
強くなれた気がする✨