美亜 －1－

美亜は祈るように時計を見つめていた。

このままではとても間に合わない。

美亜は時間の管理がどうも苦手なのだ。何より生粋の方向音痴。それは自分でも十分理解している。

だから、今日だけはと、余裕をもって出発予定時刻より一時間も前に家を出たし、恋人の西井戸に頼んで車まで出してもらった。

なのに、事故にあってしまうなんて。

自分ほど間の悪い人間は存在するだろうか。

前のタクシーが急停車したことによっておこった事故だった。

つまり、自分たちは被害者なのだ。だから、すぐに解放されるだろうと思ったのに…、それが間違いだった。

待たされる、解放されない。おまけに約束の相手に何度連絡を入れても話し中…。

思わずケータイを放り投げてしまった。

絶望だ。

世界は私を見放したのだ。

美亜の目に涙が溢れてくる。

「美亜、ちょっと待ってな。俺、警察の人と、もっかい話してくるから」

西井戸がいつもより優しく声をかけてくれる。

ろくに返事もできず、こくこくとうなづいた。

バタン、と大きく車の扉が閉じられる。

たくましい、西井戸の背中。すべてから逃げ出したい今の現状をには、その背中は頼もしすぎた。

…もう、夢なんて捨ててしまおうか。

そして、普通の奥さんになってしまおうか。

あの、温かな背中に、守られる人生を送ろうか。

…なんて。

そんなことは無理なのはわかっている。

西井戸はそんな優しい男ではない。

美亜がうまく迫って、何とか結婚にこぎつけたとしても、あの荒くれ者は良い旦那様になってくれるとは到底思えなかった。

なんで一緒にいるんだろう。

自分にとって、あの男はなんなのだろう。

運転手？ボディーガード？牽制？体裁？保険？

そんな単語を並べても、胸の奥のほうがキュウとなる気持ちをくれる人の尊さを損なわせることはできなかった。

なんだかんだ言って、美亜は池井戸のことが好きだった。

なんだか、よくわからないけど、とても好きだった。

突然に車の扉が開かれた。西井戸が明るい瞳で美亜を見つめ、早口でまくしたてる。

「俺だけ残ればいいってさ。こっから駅までの道、わかるか？」

突然のことで頭がパニックになる。

嬉しいのと、ここがどこかさえ怪しいのとで、くちをパクパクさせることしかできなかった。

「タクシー捕まればいいんだけどな…」

西井戸が心底困った顔をする。美亜はいたたまれなくなって叫んだ。

「大丈夫！なんとかする！！」

美亜はするりと車を飛び出し、西井戸に礼を言った。

車は大分へこんでいる。

結局、事故の理由もわからない。

そんな状態で西井戸を一人残してしまうことも申し訳なかった。

絶対、成功させなければ。

そう思って、勢いよく走りだす。

西井戸が何事かわあわあと叫んだ。

あんなにも大きな声で応援してくれている。

美亜は走りながら振り向いて叫んだ。

「もう迷わないから。ありがとう！！」

きっと、大丈夫。私はやれる。

美亜の足取りは軽かった。

美亜を見送っていた西井戸は、手元のケータイを見つめてつぶやいた。

「アイツ、本当にいらないのか？これ」

首をかしげる西井戸に警官が声をかける。

西井戸はだるそうにそれに返事をしながら、美亜のケータイを車に放り入れた。

扉が締められ、ケータイは助手席の真ん中に転がった。

そして、軽快な音楽を奏でながら、発光する。

ディスプレイには南部恵理子デザイン事務所の文字。

美亜がその文字を確認するのは、何もかもが終わってからのことだった。

佐伯 -1-

電話が鳴っている。

携帯電話と、自分に直通の固定電話回線が交互になっている。

佐伯はそれを面白そうに見つめていた。

事務員の女が遠くから何度かこちらをチラチラ見てくるが、それにも無視を決め込んでいた。

と、不意に静寂が訪れる。

どうやら自宅の電話にまでつなごうとしているらしい。

いったい何にそんなにあわてているんだろう。

佐伯はデスクを離れ、大きな窓を振り返った。

「あの、お取りしましょうか？」

蚊の鳴くような声で事務員の女が聞いてくる。

「いいんだよ。もともと今日は、会社は休みなんだから。君だって休日出勤だろう？」

「…はい」

「だから、もし、そこの電話が鳴っても出なくていいんだよ」

「…わかりました」

そう言い終わるか終らないかのうちに、彼女の目の前の電話が鳴った。

彼女は、心底困った顔をしながら、もとやっていた作業に戻っていく。

佐伯はもう一度、窓へと目を向けた。

相変わらず、電話の音はなり続けている。その合間に、小さなサイレンの音をとらえた。

もう少し窓に近づいて、階下を見下ろす。

道路の脇に二台、車が止まっている。その横に、パトカーが横付けされた。

事故だろうか。

後方の車から人が乗り出して、前方の車を指さしている。

その指示に従うように、警官が、前方の車の運転席をノックした。

なんだろう。

そう思ったとき、携帯電話と佐伯の固定電話が同時になった。

佐伯は思わず吹き出す。

きっと、あの人は今、片手に携帯、片手に固定電話の受話器を持って、両耳に当てているに違いない。

「ねぇ、君」

「はい？」

事務員が驚いて背筋を伸ばす。

「名前、なんだっけ」

「三浦です」

「そうか。三浦さん。この携帯と、俺の固定電話と、君の机の電話全部が鳴ったら、一緒に出てもらってもいいかな？」

彼女がまた小さな声で返事をしようと口を開いた瞬間、事務所中の電話が一斉に鳴った。

子供のころ、寝入りばなに聞いた鈴虫の鳴き声はちょうど、こんな感じで広がっていた。

クククと佐伯は笑う。

三浦に目くばせすると、彼女は小さくうなづいて、受話器に手をかけた。

受話器を上げると、事務所中がシン…とする。

受話器の向こうから、ぜぇぜぇと息遣いが聞こえてきた。

佐伯は笑いをかみ殺し、至極冷静に口を開く。

「恵理子さん、あんた、いったい何本腕があるわけ？」

恵理子 -1-

南部恵理子は頭を抱えていた。

どうしてこんなことになってしまったのだろう。

自分の人生の中で思い通りにならなかったことなんてあっただろうか。

子供のころから狙った賞には必ず入選し、有利だと思ったポジションには必ずおさまってきた。

面倒な人間関係に巻き込まれそうになればそれをうまくかわして来たし、友人と呼べる存在も少なからずいる。

場の責任を背負わなくてもいいが、発言権は持っている一番気持ちのいい場所に収まって、言いたいことを言い、したいことをしながらここまで来た。

自分は空気を読むのがうまいのだ。

そう思うこと自体が恵理子の強みだった。

言葉には力が宿ったし、どんな相手にも気安く微笑むことが出来た。

服飾デザインの仕事にもそれは大いに役立った。

実際、恵理子よりも才能のある人間が、人間関係に淘汰され、この業界を去ることも珍しくなかった。

みんな、まじめすぎるのよね。

それか、自分の中の相手と本物の相手を混同してしまっているんだわ。

そんな恵理子は出世も早く、事務所から独立するのも一番乗りだった。

佐伯という後ろ盾を得られたことも大きかった。

【南部恵理子デザイン事務所】

小さな雑居ビルの一角にその看板を出したとき、今までのすべてに感謝した。

私の人生はこの瞬間のためにあったのだと理解してしまったほどだ。

けれど、それは単なる始まりにすぎず、その栄光は、今の自分にはちっぽけだ。

独立して三年、すべては順調だったのに。

よくある話。

逃げられたのだ。一番信頼していた友人に。事務所の資金をすべて持ち逃げされてしまった。

どうしてあの子を選んでしまったんだろう、と恵理子は何度目かのため息をついた。

持ち逃げの犯人、彩也子は、前の事務所での後輩だった。

地味で何のとりえもないそんな彼女に、手を差し伸べるつもりで引き抜いてやったというのに。

とはいえ、恵理子はさして傷ついてはいなかった。

彩也子のことは自分の目が悪かったということだ。

そんなことより、今まで自分が積み重ねていたあらゆることが、お金というそれだけで揺るがされているのがたまらない。

恵理子は手の中の書類に目を落とす。

この中の文章が本当なら、あと七日もしないうちに、恵理子は事務所を失ってしまうだろう。

事務所を失ってもまた一からやり直せばいい。

事務所は私そのものなわけではない。

しかし、しかしだ。

ここでただ諦めるのは自分らしくない。

恵理子は、自分の出来る限りの力をつかって、空気を読みだした。

尚 -1-

尚には夢があった。

いつ、どこでできたものなのか、自分でも覚えていないが、いつのまにか、自分の中に生まれていた気持ち。

それが、自分の夢であると自覚するにも相当の時間がかかった。

日々の繰り返しである日常の中では、心の中の宝物のような感情は尊く、とても、地面に引きずり出す気になれなかったのだ。

尚は美しいものが大好きだった。

けれど、尚の日常はそれとはかけ離れていた。

鏡の中の自分さえ、自分の心の宝物を入れておくにはひどく不釣り合いだった。

尚は美しいものを愛するあまり、自分の心すら虐げた。

世俗にまみれない、清い清い世界を心の一角に作り、そこに自分すら入れないようにして生きてきた。

尚は、そこにそれがあると思うだけで、強く生きることが出来た。

世の中も、人間も、私も、みんな汚れている。

絶望でもなんでもなく、尚はそう感じていた。

この世に本当に清い人間なんていない。

もし、そんな人が存在したとしても、私になんか目もくれないだろう。

でも、それで構わない、と。

どこかに、この心に隠した楽園と同じような美しいものが存在しているのなら、どうか、目の前に現れないでほしいと尚は願っていた。

もし、そんなものを見て、万が一にも触れてしまっては、もう、この鈍った頭に耐えられなくなってしまう。

どうか、どうか、平凡な汚れた世界で死なせてくださいと、尚は毎夜のように祈りながら眠った。

尚の目覚めはまだ、遠い。

無題

今日、書き残しておきたいと思ったことが、大分零れてしまった。

なので、少しだけ書いておく。

たぶん、まだ練りこんでいる途中。

見つけたと思っていた答えは、いつも、消えてしまう。

私は意志が弱い。

私は疑り深い。

私はすぐあきらめる。

わがままを言えるほど、自分の気持ちをわかっていない。

身勝手ではある。

愛情深いといわれる。

人のことについてよく考えるからだ。

でも、それはきっと、相手を理解することで、自分の一部にしようとしているんだ。

私を信じてくれた人たちを信じることが出来なかった。

自分を信じていなかったから。

そんな私が何を言ってどうなるのか、と、思う。

何度もあきらめながら、何度も、人の手を取っている。

それは、あきらめていないから。

あきらめちゃうよ、という意思表示で、相手の心を計っている。

どんな言葉をもらえば完璧になる？

どんな言葉をもらえば、相手を信じられる？

私はずっと自分と会話してきた。

でも、結局、なにも話しては貰えなかった。

私が私を信じていなかったからだ。

これからも、自分を信じられる自信はない。

でも、このままではいけないと、思った。

今も、思っている。

何ができるのかはまだわからない。

手の届く範囲のものだけをこねくり回して、絶対に手が届かない話を諳んじてきたから。

すこし難しい場所にいかないといけない。

楽ではない世界で、苦労を背負わないといけない。

苦しいところを探らないといけない。

私は今まで散々苦しんで、呪って、わめいていたけれど、そんなことは小さなことだ。

これから行うことに比べれば小さなことだ。

私の信じた世界だけが、世界なんだ。

信じなければ、何もないのと同じだった。

どれだけの手を払いのけながら、ここまで来てしまったんだろう。

それでも、きっと、私はまた、同じことを繰り返すだろう。

本当に理解しているのかも怪しい。

この気持ちも、明日には消えてしまうものなのかもしれない。

私は揺らいでいる。

でも、それはきっと、強みでもある。

このままではいけないと思った私から始まること。

それに意味があるのだと今は思うしかない。

行きたい場所が確かにあるから。

そこへ向かう準備を、ひとつひとつしていかなければいけない。

何度前を向いても何度も挫折する。

それでも、前を向く。

その先に光があるから。

私は、きっと信じる。

信じられない自分を信じてくれる人たちを信じて、いつか、自分を信じられるように。

今はすごく苦しいような空気に埋もれているけれど

大丈夫

すぐ、楽になると思う。

もう少し、考えて

あとは、動く、だけ

カタルシス

あたりは、シンと静まり返っている。

それはきっと、新しい空間を作るための、儀式なのだ。

もちろん、あたりは薄暗い。

物の輪郭さえ、おぼろげになってしまう。

そのおかげか、気配だけはやけにはっきりと、肌越しに伝わってくる。

その人は静かに息を吸い込む。

私は小さく息をのむ。

「まだだ」

と私は思う。

しかし、その人の口は無情にも開かれる。

私は祈るように目を閉じる。

そして耳を澄ます。

相変わらずあたりはシンとしている。

ゆっくりと目を開くと、その人はうつむき加減に、先ほど吸った息を細く細く吐いている。

そんなことをずっと繰り返しているようなものだ、と思う。

真実が私の心の中にあったとして、それをそのまま、世界に連れ出すことに、何か意味があるのだろうか。

私はきっと、私の世界の小さな神様になりたいだけなのだ。

その神様、というのも、特別な存在が名前を変えただけに過ぎない。

けれど、この心の中に、そこにしかない世界を見つけたら、きっと私は止まれなくなってしまうのだと思う。

心が通った一息の言葉を人から絞り出すために、苦しいことをするのだ。

私は心を鈍化させている。

自分のことを鈍らせて、失ったものを、見ないふりしていた。

わからないなんてことはないのだ。

血を流した部分はやっぱり痛いし、荷物を持っていた手は今だに、しびれているような気さえする。

私の大事な大事な卵は、その殻を割る前に、大きくなってしまった。

それとも、私の知らない間に、割れ生まれて、どこかへ行ってしまったんだろうか。

生きていればいいな、と思う。

私は、本当に大切に思っていたよ。

みんながその存在を忘れている間も。

それは私の一部だったし、つながりのすべてを練りこんで作られたものだったから。

それが、何より美しかったことも、柔らかくて壊れやすかったことも、私は知っていた。

だから、いま、どこにしまったのか、あるのかないのかわからないそれを、もう一度手に取るのが怖いんだ。

まっしろでふわふわだった。

けれど、ずいぶんと汚れてしまった。

それがどんな顔で消えて行ったのか、私はもう、忘れてしまった。

ごめんね、ごめんね、と呪文のように何度か唱えたような記憶はある。

けれどその言葉は誰に届いたのか。

人生は自分だけのもの。

誰にも縛れない。

けれど、それは私だけでは作れないものだったことも知っている。

それが、私だけのものでなかったから、あんなにも光っていたことも、あんなに重かったことも、覚えている。

一人では持てないものだったことも、わかっていたことだ。

一人で作ったわけではないのだから。

場所というのは人が作るのだ。

国というのは究極、人なのだ。

土地がなくなっても、そこに思いがあれば、また、始まるのだろう。

人は思いをつなぐことが出来る。

すぐ、忘れるけど。

すぐ、疑うけど。

楽に解釈して、都合のいい方向に逃げてしまうけど。

それでも人は、思い出す。

私も、いつか、思い出せるだろうか。

私を覚えていてくれるだろうか。

君に触れる

体に触れるのは、少し難しいことだ。
どんなに仲の良い人でも、手が触れるような機会は、そんなにないんじゃないだろうか。
肩を叩く、とかも、そんなに多い機会ではない気がする。

けれど、言葉で心に触れたり、視線で心に触れたりというのは、意外とある行為なんではないだろうか。
その言葉は相手に触れる時に心地よい強さか
、勢いか、肌触りか。
見えないものを見る力は難しいけれど、うまく使えれば、今よりきっと、上手に自分を伝えられるようになると思う。

心が声になって耳を通って心に響く。
よく考えれば、当たり前のことなのかな。

認められなくてもいい

というのは、認められたくない、とは違う。
心のままにやっていながらでも、誰かが認めてくれたら嬉しい
そういうものだと思う。

今の世の中なかなかどうして、他人が他人に過干渉だ。
しかも、いいね！っていうのじゃなくて、もっのこうしろああしろ、若い気持ちを削いで行く。
自由でいいじゃないか。
それを見るのも自由だ。
勿論、他人に迷惑をかけていたら、伝えてあげるのがいいと思うけれど、そうでないなら、自分のルールに触れて気になるだけなら、じぶんで処理するべきじゃないだろうか。
他人の想像世界には誰も入れない。

人を騙すことをするひとたちより、ずっといい
もっと、自由でいい。
ここは、そういう場所だよ。

覚悟を

勇気を出さなくてもいい
覚悟を決めろ

そんな言葉があるらしく…

今まで私は覚悟を決めたことなんてあるんだろうか

その時その時の精一杯を生きてきた気もするけれど、今の宙ぶらりんの自分を見るとどうなのかしら、と思ってしまう。

地面に足をつけて生きられないのかな。

でも、新しい夢もできて
それがキチンと軌道に乗るために
地味でもコツコツ頑張らなくちゃなって思っている。

誰でも迷って
自信がなくて
人が羨ましくて
自分がかわいい

最後に残るのは自分だから
自分のことをちゃんと考えなくちゃいけないな。

嘘をつく

顔の見えない相手につく嘘は罪悪感がない。
それは、想像力の問題であると思う。
顔の見える相手のことはある程度理解してしまっている。想像力が働いて、嘘を付く時に罪悪感が芽生える。
この人はこういう人だなら、ばれたら、こうなってしまうだろうな、という風に。

でも、顔が見えても平気で嘘を付く人もいる。
なんなら、騙すために近づく人だっている。

創造性が足りない。
自分の騙した相手が路頭に迷う想定がかけている。
日本は極限の国ではないから、人を騙さずに生きて行くことができるというのに。

だから私は、子供達には空をみて欲しいと思う。

あの向こうにはどんな星があるんだろうか、とか、あの雲はどこへ行くんだろう、どんな形をしているんだろう。光はどんな風に反射して、自分のところへやってくるのか。
昔の人もこうやって、そらを見あげたのだろうか。

何もない空っぽの自分と、ただそこにあるそらだけ。
永遠の物語が詰まっている。
そして、この空のした、自分の他にもこうやって空を見上げている、顔の見えない人がいることにきっと気づく。

きっと、同じ苦しみをだいても頑張って行きている人がこの世界にいる。
生きていれば、そんな人と出会える。すれ違うだけかも知れないけど、もしかしたら、隣の人がそうかもしれない。

神様より何より、自分に恥ずかしくない生き方をしよう。
からっぽの空は自分を映してくれる。

大丈夫。
いまからでもきっと、出来る。