大人になった

社会人になって10年が経った。

先日、社会人の“いろは”を教えて下さった人に
お会いする機会があった。

私も未婚だが、その上司も未婚…


お互いの「なんで結婚しないの～!?」に
自然と笑顔がこぼれた。

出逢った頃はあまりに遠い存在のように感じて、
何をどう話したら良いのかわからなかった。

でも今は身近に感じ、
話したい事を話し、聞く事が出来た。


その上司が言ってくれた。

「良い年の取り方してるんじゃない？」


とても有難くて、心が温かくなった。
ちょっとだけ自信が持てた…かな？(笑)

新年の祈り

心はいつも動いている。
でも、その動きをいつも把握する事は難しい。
また、その心の動きに従う事はもっと難しい。

私は、私の心に忠実なのだろうか？
それとも、理性に忠実なのだろうか？

心が恐れているのは、
失敗を恐れているから？
良くない方向に進んでいるから？


子供の頃。
世界がもっとシンプルで、私が素直だった頃。

心の中にいるもう一人の私は、私に多くの事を語ってくれた。
いや。
“語ってくれた筈”の方が正しいだろうか？

私の身体は、その人に忠実に動けていたのだろうか？
また、これから先忠実になる事は可能だろうか？

浮かんでは消える、多くの望み、夢、願い。
他人に対してもあるが、自分に対しても多い。
私はいくつ叶えられたのだろうか？


毎日、心は私に語りかけている。
その声が、少しでも長く聞こえますように。
私の心が聞き入れない事を恐れ、
語りかける事を止めませんように。

言葉にならない思いも、
傍から見たら滑稽に見えるような願いも、
全て、私に語りかけてくれますように。

私がそれらを受け入れる寛容さを持ちますように。

私の中の私が、ずっと笑顔でいられますように。

徒然なるままに

やらなくてはならない事が
なかなか終わらなくて。

やりたい事が
後からどんどん押し寄せて。

何から手を付けたら良いのか
悩んでいるうちに、時間は過ぎて行く。


年末の“恒例”状態に陥っている。

でも、ふと思う。


結構、人生においてもあるよね。
やるべき事が何かわからなくなる状況。


一瞬一瞬の出来事に真理を見出すと。

一瞬一瞬のちっぽけさと、
一瞬一瞬の意味の大きさに気付く。


総てはひとつなのだから。
存在する物事、全てに意味があるのだから。

今、浮かんでは消えて行く私の想いも、
いつか実を結び、私を支える力となりますように。

想いとは別に

時として、
自分の想いとは全くかけ離れた、
想像を越えた、考えたくない事態になる事がある。


力強く、自分の人生を生きている人は
「生かされている」事を知っている人だと思う。

何によって生かされているのか？
ありとあらゆる物によってであると、私は思う。

過去のひとつひとつの出来事が、
自分の経験となり、糧となる。
それをどのように活かすかが、大切だろう。


心と体。


私はどちらに支配されているのだろうか？
心でありたい、魂でありたい。

頭に浮かぶコトバが、天から降り落ちて来る。
それを、ひとつでも多く理解し、
自分の今に、未来に繋げよう。

ホルモン療法

ホルモン療法開始から10日が過ぎた。

始まるまで、ずっと副作用を恐れていた。
今も正直「いつか出るのかも…？」と、
心の奥、どこかで不安を抱いている。


でも、そんな時ですら私は生きている。

弱い時でも、強い時でも。
嬉しい時でも、悲しい時でも。
一人の時でも、大勢の時でも。


どうしたって生きている。
だったら生きたい様にように生きたい。行きたい。

今、私が此処にいる訳を考えよう。
今、私の頭に浮かぶアレコレの所以を考えよう。

そこに見出す“ちっぽけな事”が
私を大きくしてくれる筈だから。