My babyとももう別れちゃうし、なに書けばいいかわからないから
とりあえず昨日「妊娠したんだ」って報告がきた元カノのことでも
この子は、my babyの前に付きあってた子
向こうのヒトメボレ
で付き合いだして、２カ月ぐらいかなぁ付き合ってたの
それまで女の子としか付き合ったことなかったんだけど、
自分と別れて、その次の彼女と別れてから男の子と付き合いだして、
今回赤ちゃんができたらしい
自分と付き合ってる間にどんどん日本
に興味しんしんになったらしく、
予定では６月から日本に留学する予定だったんだけど、
彼氏（babyのパパ）ができて行くのやめたみたい
親がラテン系だからスペイン語と英語がペラペラで、付き合ってた時は１９歳だったなー
１９歳とは思えないセクシーさだったけど
毎週泊まりに行ってたから、この子の家族
ともかなり仲良しだった
お母さんがすっごい良い人で、料理
超おいしかった
お兄ちゃんはGUITAR HEROウマすぎだった
子供好きだし、良いお母さんになるんだろうなぁ
おめでとう！
My babyとはお別れすることになりそうです
ケンカしながら話してみたけど「やっぱりもうお互いに限界だ」っていう結論に至ったわけで
今でも好きだけど、今の関係では２人ともどんどん相手を嫌いになっちゃうからって
My babyがアメリカに引っ越してくればまた付き合うかもしれないけど、
とりあえず今のところは終わりで
今夜から話しないでみて、明日結論をだすんだけど
きっと別れることになるだろーなぁ
My babyが怒ってる時に自分も怒るのが事態を悪化させてる原因なのはわかってるんだけど、
もうmy babyの怒り
を大きな心で受け止めることができない
一日中怒られ続けてるとおかしくなりそうで
これからこのブログになに書けばいいかなぁ…
相手のことを一番に考えてあげられない自分が嫌だー
自分のこのモヤモヤがdepressionがどんどんひどくなって、
my babyのことが自分の次になってる気がする…
全てを放り出してしまいたい
My babyと話をしてても（結局ケンカなんだけど）
めんどくさいとしか思えない
怒られるために、責められるために毎日話して、
全然楽しくない
My babyがイライラするのはわかる。
でも自分のことも少しはわかってくれよ！って思ってしまう
なんでそんなにすぐ怒る？
そんな時に前カノから「妊娠したんだ」なんてHAPPY MAILが
「良かったねー、おめでとう！」とは言いつつも、
自分だけがHAPPYじゃない気分
自分の弱さって、自分が想像してた以上だわぁ
あーめんどくさい
全てのことがめんどくさい
My babyとは最悪な状態に…
話せば怒られ、説明すれば怒られ
すごいイライラする
自分にイライラ
My babyにもイライラ
シングルに戻りたい…かも
もう限界な気がする
毎日会えないって、やっぱり難しい…
最近、my babyと付き合ってる意味ってなんだろうって思う
ケンカばっかりして、ケンカしてないときはお互いケンカしないように細心の注意を払って
こんなんでいいのか…
お互いにこんなに相手に気をつかって
My babyが言うように「会いたい時に会える距離にいれば、うまくいく」のかもしれない
でも今は会いたい時に会える距離にいない
ケンカをすればmy babyを怒らせて、泣かせて…
なんで付きあってるんだろー、自分たち
好きだけど、でもうまくいっていない気がする
ケンカして「もう別れる」ってなってもまたすぐ元に戻って、
また同じこと繰り返して
会わないで大丈夫な期間のMAXは、やっぱり２週間だなぁ
はぁー、なんかお互いに全然HAPPYじゃないよね…
心の距離が広がっている気がする
