私は幸せになる。てか、幸せなのだ。受け取るだけなのだ。
それが、なかなか受け取れない性格に育ってしまった。
ずっとかかってた、「頑張る病」。すごかったな。
ストレスすら感じなかったんだから、すごい洗脳だよな～。
母親は娘を「私の分身」と言って、自分のかなわなかった夢を私に重ねた。
価値観を押し付けた。
「ジャーナリストになるのが知的ですてきよ」「〇〇を学びたい？くだらないわよ」
「児童会？生徒会？立候補しなさい。いい経験だから」
「この番組は不良が見るものだからダメ」
「〇〇（バンド）が好き？不良じゃない！くだらない！」「〇〇しなさい、将来のためだから」
「そんなことして恥ずかしいわ」
「お母さんは〇〇できたわよ、こんな子だったわよ、あなたも〇〇しなさい」
忘れ物をしたり、人に迷惑をかけたとき、思い通りにならなかったときには怒り狂って
「人として最低！」「お前なんて生きている価値もない！」「クズ！」「死ね！」
暴言を吐いて、叩かれまくった。
父親は、家にあまりいない人だった。物心ついたときには、大きな会社のお偉いさんで
母親からは「お父さんはすごいのよ」って聞かされて育ったし、
話は面白かったし会社ですごい人だしずっと尊敬してた。
父はあまり怒らなかったけれど（家にいないから）、帰宅して私が母に怒られていると
いつも何も聞かず、私の頭を大きなげんこつでゴンと殴り（本当に痛かった）、終了だった。
私の話はいつも「バカじゃないの？くだらない、教養がない」
「お前は空っぽだ」「何勉強してるんだ？」で聞く耳を持ってもらえず。
いつもいつもいつも、おちゃらけて、バカでーす、空っぽでーすって
真剣な話なんて、できなかった。否定されて、落ち込むだけだったから。
だからいつしか私は、自分をもてなくなり、空っぽ病に侵されて（笑）、
いつもいつも何かしなくちゃと追い詰められて。学ばなきゃ、学ばなきゃ
手帳の空きがあれば詰め込んで。私の手帳の黒さといったら！（笑）
ヒトの機嫌ばかりとって。なんせ私は空っぽだから。ばれないように無難な意見言って。
意見そろえて。
見かけもさ、「短足」「太い脚」ずけずけといわれたな～。
そのうえさ、道ですれ違ったオジサンに、「うわっ！ふっとい脚！」とか言われたこともあったんだよね。
容姿も自信なくてさ、隠すことばっかり考えてた。
そんなだったから、本当につまらない青春時代だったな～。
くだらないことやって笑いあったり、許し合ったり、そんなのしたかったな～。
仲良くしてくれた友達もいたけれど、
本音で友達とも付き合えないから、つらかったな。。とてもいいひとたち多かったのに。
私が閉じてたから、つらかった。
そんなこんなでずっと閉じっぱなしで大人になって
大学時代、初めて好き勝手やって、いろんな友達と本音で話して、解放感あふれて
ここでやっと、自分の人生にあれ？って思った。楽しかった、大学時代、ほんと！
でもね、全部は解放できてなかったよね。全然。ダメなとこ、必死で隠そうとしてたし。
みんなにはバレバレだったと思うけど（笑）
会社に入ってから頑張る病はモーレツに力を発揮し（笑）
先輩、上司の言うことをよく聞いて、頑張ったと思う（笑）。いい仕事もいっぱいできたな。
頑張る病のすごいところは、頑張ってることもストレスすら、あまり感じないことだよね。
頑張ってるね～、こんなに頑張ってばっかりじゃ、ストレス感じるでしょう、と言われても、
いやいや、まだまだ頑張れてません、ストレスって何？って思ってた。完全に洗脳（笑）。
結婚式のとき、親に感謝の手紙書けなかった。書くことが思い浮かばなかった。
お世話になった親のこと、なんで書けないんだ、とそのときは自分を責めたくらい。
愛情はもって育ててくれたと思うけどね、でも書けなかった。
で、いろいろあって、やっと自分を愛そうと向き合い始めた、ここ数年。
楽しいこと、楽しめない。その場は盛り上がるのに、帰り道は勝手に反省会ばかりやって。
楽しみも幸せも全然受け取れない、受け取ることを許可できない自分に気が付いて。
こんなだから、ヒトのこともたぶん愛せないんだよねー、自分を愛せていないから。
でも、子どもたちの純粋な愛に、母は初めて愛を知り（笑）。
（旦那の愛は、私基準でばっさばっさと斬り捨て、いまだうまく受け取れない）
このブログをはじめようと思ったのは、自分と向き合う記録として。
目標は、自分を愛して、大切にして、許可して、旦那の愛を受け取れるようになること（笑）。
いま、頑張る病を返上して、「頑張らなくても私は私のままで大丈夫」を私の中に埋め込み中。
そして、「やらなくてはならないこと」は、「やりたいこと」に変換して
（変換できないことはやらない）
やりたいことをやる！
うわ～。最初からディープにたくさん書いちゃったなー。
旦那とのやりとりね、ほんとひどいのよ。
外に現れることって、自分の内面が投影されるっていうじゃない？
まさに、ほんと、おい私を大切にしろよ！って
私は私に言ってるんだな。
ここに記録して、向き合っていこう。私は私を大事にできてる？って、確認できるように。
そうしたら、旦那との関係もよくなるかな。
昔、チャーミーグリーンのCMにあった、老夫婦のように。
いつまでも手をつないで、思いやりあって。穏やかに。
あのCMの老夫婦の年まで、せいぜい20～30年。（て考えるとまだ時間あるけど）
早くあの領域にいきたい（笑）
私は光。愛そのもの。愛を受け取ります。（決意）
今日は終わり。（笑）