待つのはすごく切ないけど
信じて待ってよかった。
人と人は関わっていくものだけど、
その距離の取り方であったり
接し方というのは十人十色。
それは理解してるんだけど、
もちろん最初はわからないわけだから
探り探りでどの距離を好む人なのかを
知っていくしか術はない。
そんなときに比べてしまうのは
以前の人や周りの人なわけで。
でもそれは間違っているよな。
待ってて切なくなるのはおかしいね。
そういう距離でやっていけばいいんだ。
この人はこういう人。
そう気づけたのがよかったわけで、
わかったらもう寂しくない。
にならないといけないと思う。
忙しい人だったら特に。
帰ってくる場所だと思っててくれて、
会える時間を作ってくれるときに
快く向かい入れてあげたい。
会えない人に会いたいというのは
ただのわがままだから、
そういうのは昔から好きじゃないんだ。
でも、都合のいい女になりたくないし
私だって寂しいとかって感情はある。
港として待ってるけど、
その気持ちは聞いてね。
不安に思うのはやめることにした。
友達が昔いってた。
信じられていないことで相手を傷つけるなら
自分が信じて裏切られたほうがマシだって。
その通りだなー。
ってこんなこと考えてる時点でちょっとダメな気がするけど、
しばらく忙しくて会えないからって会いにきてくれた、
その気持ちだけをまっすぐ信じようと思う。
「ど」 がつくほどマイナスになった。昨日。
人と話していてますます不安になった。
でもその不安はぶつけられないし、
だからといって自然に振舞うこともできなかった。
私は悩みをあまり人に言わない。
悩みなんて誰かと共有するものではなく、
自分自身で考えればいいと思ってるから
誰かといるときは極力考えないようにしてるし、
考えてしまっても表に出さないようにしている。
だけど、昨日は無理だった。
友達についつい連絡してしまった。
でも、誰に何かをぶつけたところで
どうにもできないことくらい、
解決できないことくらい。
そんなの知ってる。
だから、ありのままでいく。
ぶつけたくなったら直接そのタイミングでいえばいい。
もう少し、このままでいい。
楽しいときに楽しいとか、
おいしいものを食べておいしいとか
そういうことはいくらでも表現できる。
でも...
寂しいとか悲しいとかそういったマイナスな自分は
なかなか表現できないものです。
したい・したくないは別で、できないんです。
今は不安な気持ちがある。
それは誰にもいえないし、
いったところでたいしたことじゃないけど。
嫌なことはあんなに嫌っていえるのに
もう少しかわいい自分になり たいなー。
