私の好きな人は物づくりをしています。
（詳細はいえませんが）
だから、ＷＥＢ上で彼の会社はもちろんのこと、
彼の名前など検索すればすぐヒットします。
作品に載った名前も作品自体も
私にとってはどれも宝物で大好きなものです。
でもふと思うことがあります。
いつか別れる日がきたとき
その作品のひとつひとつが
全部私にとって辛いものになるのかもしれないと。
見たくない思い出になってしまうかもしれないと。
そうならないような別れ方を私は望むけど
そればっかりはわからないから、
私は彼の作品をより多くより近くで感じていようと思っています。
でも、私がいくらそんなマイナスなことを考えても
彼はいつものように笑って隣にいてくれる。
いつか来るその日に
もっとあの頃・・・って思わないように
今の幸せを噛み締めて、ふたりで笑っていたいです。
私自身のことをどうしようもなく
冷静にみたりしてるときがあって
その時はうんざりするくらい
自分って嫌だなって思うんだけど、
自分を客観視できる私でよかった。
自分を客観視できない人は
ほんっとどうしようもないことを知った。
本人は幸せだろうけど。。。
中学生の頃、ひねくれてる時期があって
「恋愛してるやつはくだらない。低脳だ」
と思ってた。
あの頃の私からみたら、
今の自分こそ低脳でしょうな。あははは～
で、なんでそう思ってたかというと、恋をすると、
最初は目が合っただけで嬉しかったのに、だんだん
話がしたい、
仲良くなりたい、
付き合いたい
とかって貪欲になっていくじゃない。
その様がどうしても許せなかった。
そんな回りの友達をみっともないと思ってた。
今の私はどうなんだろう。
こんなにうじうじしてたり舞い上がったり
きっと呆れた目で昔の私が見てるだろうな。
目の前に突如現れた問題や幸せにどう対応していくか。
心が反応しても体はどのタイミングで対応するか。
それは人それぞれ本当に違うんだなーと痛感する毎日です。
結果的にはそれで全てが左右されるんだけど
わかってても頭で考えれなかったり。
私もどちらかといえば猪突猛進タイプなので
思ったら即行動！派なんですが、
恋愛においては何度も経験してるお陰か
いろいろとだんだんわかってくるようになりました。
でもね、
人をみていると自分のことって見えてくる。
わたしもまだまだ青いなぁ。。。
金曜もドタバタですっかり書けへんかったわぁ。
ま、自分のために書いてるわけやし
どうでもいいんだけんねー。
木曜と金曜の夜に元彼とメールをした。
用があったのだけど。
もう最後に会って1年以上経ちます。
別れてからだともう1年半以上。。。
連絡するのは3月以来。
懐かしかったなー
なんだかんだですごくテンポの合う人だし
真面目だけど、話は面白いしおちゃめだし
本当にいくら一緒にいても飽きなかった。
もっと大事にできたはずなのにな。
それに彼氏と違って返信が早いだけで
「おぉ！！」ってね。
今の彼氏は返信すらなかったりしますから。
未練なんてもうなくなったからこそ
一緒に話でもしたいなーって思うけど
そういうのは絶対できないよね。
残念だな。
恋愛抜きにしても
なんとなく近くに感じられるような
そんな人として
いつまでも居て欲しかった。
