去年を語る間もなく足とお尻を痛め
病院行ったらヘルニア手術レベル。
その後様子見を度々挟まれ転院転院で
3月末に手術も2日後再発
その2日後当日緊急再手術
椎間板ほぼ取りました。
退院してから1週間気をつけて生活して
気をつけたら両足ひねって転び落ち
自力でガードレールなどにはいつくばり
病院行ったら左骨折、右も後に剥離骨折と
腰も右足も使えず松葉杖使えず生活
できないからと療養入院予定が
転院先で左の骨折が骨ずれてて
プレート固定してズレを直しくっつける
手術をすることになりまた手術。
一ヶ月間に全身麻酔手術3回しました。
それより大変なのは退院してから。
いろんな病院通い生活彼氏やること山積み
物価がさらに高くなってやりくり
まともに手伝いもいなく
メンタルも悪く体調ボロボロで
現在地ここ。
お祓いも退院当日にしたのに
状況は悪化の一途。
いろんなことが。
あたしいつ療養できるのか。
もう会社辞めて1年半違いんだけど。
もともとメンタル乱高下で鬱でひどい上に
コロナにかかりました。
かなり病院探しに苦労。
隣の区まで（日曜）
昨日までは待機期間だったのですが
熱は微熱でも諸症状が良くならず
結局待機期間延長。
彼氏も軽くかかり殆ど助け合えず。
彼氏は軽症だったが
あたしに気が回る人ではなく。
まあそもそも好きな気持持たれてなくて
あたしも最初は付き合うことになってたから
期待してたけど
恋がわからない愛とは？な人だったから
あたしは好かれなきゃ好きになれないし
仲はいいし努力してるけど
あたしの気持ちもいつまで持つか。
もう年齢他なしでいるような。
しかも理解しようとしてくれるけど
障害に抵抗が強い。
ただあたしを怒らない人は初めてだから
続けばいいが
来週仕事復帰したらまた放置されるんだろうな。
近所にいる意味無し
コロナは熱関係なく辛い
まず
12月下旬半衝動的OD彼氏に発見され
救急搬送
1月中旬に限界だということで
1月末で退社しました。
6年ちょっと。
報われず泣き寝入り。
2月下旬生活保護申請
色々あってまだ解決してないことありますが
受理されて生活保護で生活してます。
その間彼氏最寄りに引っ越しも
生活用品が皆無と言っても過言でない
彼の新居の家具家電生活用品食料品
ちまちま一緒やあたしが準備する生活。
引っ越しも荷造り荷解き大分したし
家具組み立てたし
レイアウトとかほぼあたし。
でも近くに来てくれた。
あんま頼れないが。
全く療養できず4月
やっと落ち着いたかと思ったら
ADHDの衝動的が強く出て
ハンドメイドに手を付けまくり
パニックな日々。
生活保護も家賃オーバーは生活費から出して
（審議中）
物価は高い
自炊を余儀なくされ、
毎日家にいるから家事も増え
マルチタスクにパニック疲弊。
まだ何も休んでいない。
彼氏のうち行くときも料理作ったり。
目の前のスーパーが高すぎて行けず
反対側行くと体調不良。
糖尿は痩せ薬開始副作用ありつつお試し
歯医者は去年虫歯指定
されていけなかったのに
あっけなく終わり、
健康診断で引っかかった食道ポリープ
来月検査です。
まあまず食道ポリープはないと言われたが
2年健康診断引っかかったので念の為。
今はまた彼氏以外ほぼ連絡来ないし
自分からもできない。
ご無沙汰してました。
ダメすぎて。
そんな中彼氏が最近できました。
元カノ兼ハツ彼ごチャット遠距離
顔も知らない１年半続いてあやしげ破局
一つ年上ハゲぶす小太り。
そのくせ人をオバサンというデリカシーの
かけらもなく。
仕事でもう前やめたときよりもひどくて
制度的に休職もうできず悪化するだけ。
仕事も投げ出す手前に彼に出会い
しかし障害にも後に抵抗示され
怒らないけど気を使えない。
収入あるのにケチ。
でもあたしが怒らなくてよかった。
なんか違う人でなんとなく付き合うことに。
婚活もキツくて出会い系に登録したらたまたま
恋人探しの人に出会えた。
逃したら一生できないと思ったから
仕事やめれずさらに逃げ場なくなった。
彼には週1会うのも疲れるらしく
圧倒的収入差も多めに出すだけ
エッチもぶっちゃけ最初成り立たず
温度差も高い。
この人実物彼女経験次第だけなんじゃ？
毎日の上司のパワハラは色々相談したが
効果なく直接対決にズタボロ
でもそのまま馬車馬で
ある日いきなり担当外すから3ヶ月引き継げ
しかも半日しかこない経理未経験
丸投げしていちいち文句つけられ
結局うまくいかず
あたしも会社に向かえなくなってて
そんな時にクリスマスちょっとだけいい
ラブホとかにキャンセルしたら
お金がとか言われると思って
しかも空いてるのに当日高いから金土
でも高い高いに早めに行けなかったら申し訳ないからキャンセルする？って聞いたら
いいよーって、もう初めてのクリスマスやん？むしろ開放感と安上がり？
と仕事でやみまくりのあたしは
衝動的にODした。
とはいえ一日は見つからんと思ったら
記憶なく彼氏にクリスマスプレゼントとかも
キャンセルしてっていって
しかもろれつ回らぬメールに
流石に異変をやっと感じ
すでに失敗したが恥さらしして
救急車よばれ胃洗浄などされ
一泊させられ帰りの請求額が衝撃で。
最初なんで見つかったかわからないあたしは
ついに察してくれたかと思ったが
変なメールでわかったとかいて落胆。
でも気づいて心配してくれたと思ってから
感謝した。
その後は毎日来てくれてたが
年始実家に帰ってて
昨日から始まったあたしの仕事トラブル
続きで理不尽だらけで
別に良くなったわけじゃないから
辛くてでも帰省邪魔したくなくて
でももう無理宣言もまあいいよ、実家満喫しなよの
精一杯の強がりをそのまま取って
ありがとーじゃあねーみたいな。
前に戻ってしまった。
今日あたしが自殺してたらどうするんだろ。
いつもよりそっけない返事返しても
全く気づかず。
一人が楽なのね。
って病みすぎて半分被害妄想。
でもあまりじゃない？
話はたくさんしてすり合わせもしようとしてるが。
でももう自分のためにも生きれないし
仕事はやめたいが
死ぬくらいなら生活保護になりなよくらい。
短いから仕方ないけど
いい年、あたしが自殺未遂してずっと一緒にいたいと言ったけど
一緒になる気はなさそう。
考え中らしい。
デブだしタイプじゃないしODするまで
別れるか悩んでたと。
元は障害者雇用で生活できない給料で
社員より酷使される現状
5年間上司が怖くて覚えられなくてパニックになってたのに休職して気づいた。
パワハラも周りに散々言われたけけど
ずっと否定してたが
復職してどうにもならなくて
医者に言われて会社に訴えたが結局まともに
動いてもらえず。
給与は2年目から上がらない。
仕事は増えるばかり。
社員ははたらかないやつもいる。
なのに生活する給与ももらえず奴隷？
もういつどうなるか。
夜中のコンビニのお気に入り店員の
声に救われたちょっとだけ。
イチジカン我慢できるくらい。
でも40なったときもう自分のために
生きる気力もないし
一緒にいる時は癒やされるし
すごい振り向いてもらうために頑張るけど
振り向いてもらえてないから
あたしもすきじゃないかもって思ったり。
でもこれ逃したら本気で全て投げ出してどうかなりそう。
早く彼がかけがえのない人になってほしい。
それでもだめかもしれないが。
もう会社の中で情報が共有されず
結局上司にあなたのせいで
体調こわしたと色々言ったけど
結局俺は変わらないから
他の下につけば？と言われた。
もう１回経験してるから
辛いだけですべてを捨てられない。
次はない。
味方いる？
わかんない。
もう以前と違いここには顔見知りもいて
恥ずかしい話この上ないのだが
ストレスがたまると3欲の衝動性がでる。
食欲
物欲
性欲
今仕事立場も体調もきつく
珍しく食欲が減る代わりに物欲が急騰して
性欲もだいぶあがっている。
相手もいないので自己処理だが
薬の大量摂取による機能不全状態で
解消するにはかなりの刺激が必要で
段々エスカレーㇳして、
最終兵器ですらたまにしか解消できなくなってしまった。
それもメーカー型番まで決まったもの。
それを壊れては買っていたのだが、
ついにメーカーの出荷未定になり
今のは壊滅寸前。
しかもこれが壁の薄いうちでは
騒音問題になりかねず、
新しく入居する隣人らとトラブルの可能性も。
この年で馬鹿みたいだが、
目覚めが遅すぎて拗らせている。
こんなことで毎度満たさせず罪悪感に
嫌悪感に自己否定に陥り
死にたくなる。
誰かに何も隠さずすべてを話したい。
流石に今まで赤裸々に近く打ち明けてきた主治医にも言えない。
女良かったのかどうなのか。
諦めたい。
穏やかになって欲から抜け出したい。
会社にまともに行けてない。
体調不良に久々にぱになしの長い過呼吸
その疲労にやられて、、、
もう社会にいるのは限界だが
生活保護は人生に制限がある。
誰も支えてくれる人もいない。
あたしが誰も好きになれない
友達とは距離がある
福祉はろくでもない
休職は生活できない
経理にいられない
窮地だ
休職中に死ねばよかった
