雲の隙間から

今空を見たら
遠くまで低く続く雲の隙間に青空が見えた

生まれて初めて飛行機に乗った時
雲の上は青だけでびっくりした

少しだけ気持ちが晴れた

今日は頑張ろう
もうずっと頑張ってない
頑張りたい
頑張ってない時の方がしんどいのに
おちていくのって本当にあっという間
あがるのは時間かかるのに


ストップストップ。
体を動かそう。

頭から離れない

今日は今の事を書こうと思う。


半年付き合った彼と別れた。

別れた一週間後に俺ら別れて良かったんかな？と言われよりを戻してしまったけど次の日に撤回した。


その日からずっと彼の事が頭から離れない。
一緒にいようが
離れようが
彼が全てで
情けなくなる。

試み

不安と彼にしがみつき
くたくたになるまで疲れはてた彼は
あっけなく私から去っていった。
去っていった後も
彼の亡霊にしがみついていた。

お香をたき
塩を置き
自分は酒と塩の入った風呂に毎日浸かり
彼に依存していた自分から彼抜きをしたかったから


そして、カウンセリングを受ける事にした。

ネットで色々と探して
電話カウンセリングを試すことにした
数人試したけれどピンと来なかったので
対面のカウンセリングに切り替えてみようと思い
対面のカウンセリングに行ってみたが
もう行けないと思った

過去にカウンセリングを１年くらい受けた事があったけど
その時は
真面目に取り組めていた。
なのに数年ぶりのカウンセリングは何故か馬鹿馬鹿しいと思えてしまって…
続けられなかった。


仕方がないので何冊か
アダルトチルドレンや境界性人格障害の本を何冊か買って読んだ｡
あんまり面白くなくて最後まで読めない本もあった。

そしたら、どうすれば克服できるのかわからなくて途方にくれてしまった。


禁煙セラピーを読んだ時の感覚に少し似ていた。
(禁煙セラピーでは禁煙できなかった)


そんな事を半年弱試みて
あんまり変化がないので
うんざりしてきてしまった

孤独感と空虚感に何度もくじけそうになった。

そんなある日突然糸が切れて
ついに彼に電話をしてしまった。


会いたいと言って拒否された途端
あたしは彼を罵り
電話を切られた後もまだメールで罵り
気が済まなかったので再度電話した時には
着信拒否
慌ててもう一度メールをしたら
受信拒否されていた。


完全に拒否されてしばらく立ち直れなかった。


でも完全に拒否された事でもういないのに実はまだしがみついていた彼を手放しはじめた。


そしてこの時にうんざりしてしっかり向き合わなかったばっかりに
ループにはまっていく事になる。