たぶん、摂食障害。

また、激しく心を揺らされる出来事があったのね。


それから、ごはんが食べられない。


食べようと口に入れるでしょ？


『おまえはまだ生きるための“食べる”という行為をするのか！？』


みたいな感じで、飲み込めません。


以前、ちょっと肥満でよかったねぇ～


などと、自分で自分をなぐさめています。


まだ死なないようだけど、これもシンドイねぇ・・・。

エコ。

そもそもの発端は、
外国に住む日本人が、その国の良さとかを書いた本を読んでから。

そこから外国について書いている本に興味がわき、
それ系列に並んでいた
『ヨーロッパの、環境への取り組み』
みたいな本を読んだんです。

（題は『やさしくて小さな暮らし』を自分でつくる、です。）


環境に力を入れているヨーロッパの国へ著者がホームスティして、
感想を書いています。


読んでから、とても地球を考えるようになりました。


前に登録していた、エコについて語っていたブログも読み直しました。


私は元々、エコに興味があって
『さぁ！ここから始めよう！』
と、実行できる所はほとんど無かったのですが、
みなさんはどうですか？


紙パックをリサイクルして、安心していませんか？

服はいらなくなったらリサイクルショップ・・・で、本当に合ってる？

ダイオキシンが出ないと言われるゴミ焼却場、燃えカスはどこに行く？それは安全なモノなの？

原子力発電って、本当に安全？？


まだまだありますが、一番は

『自分に合った生活スタイルをする』

ですかね。


使える物は使う。ちゃんと使いきる。

そのためには、物をたくさん持ちすぎない・・・とか。


またそのうち、これに関する話題でも書きたいです。


ちなみに。

私は本は図書館で借りています。

みんなで同じ本を読む・・・。

これもたぶんエコ。

2010/10/14

入院を経験してから、モノの考え方が変わりました。

なので、思いついたら書き留めていこうかと思います。



今、感じているのは

「なんで周りの人たちは、『誰かがなんとかしてくれるだろう』と言って、自分から動こうとしないんだろう？」

という事です。



大きな事もそうだけど、ちっちゃな事も、そう。

『誰かがトイレットペーパーの芯を取り替えてくれるだろう』

『この空き缶、誰かが拾うだろう』

『ドア、開いたままだけど、いっか。次に来た人が閉めるだろうし』

などなど。


おおげさになるけど、それは

『日本、誰かがなんとかしてくれるだろう。早くやってくれないかな？』

という感情になっている・・・気がする。



誰か・・・って、誰？

どうして自分から動かないの？

気付いたあなたが、その事の、一番ベストな状態に、変えられるはずなのに・・・。



私もそういう事、してた。
他人まかせ、だった。



だから、わかる。

だから、言うの。



自分の人生、誰も助けちゃくれないよ？



自分の人生を、

もっと快適に
悔いが残らないように
良心が痛まないように
・・・。

色んな意味で、自分のベストを出して、生きていってほしい。



だって、明日、死ぬかもしれないじゃん？



後悔は、したくない。

後悔している暇なんて、ない。



ただひたすらに、

まっすぐに、

自分を大切に・・・。



清く、輝いて・・・。

それから。

精神的な事で入院して、１ヵ月過ぎたよ。


あれから

「あれ？なんでこうなるんだろう？」

という事や、

話をしていて、ちょっぴり忘れている事・すっかり忘れている事がたくさんあるのに気付きました。



たぶん、すっっごくショックで、今でも普通に戻れてないんだと思う。


でも、普通、って、なんだろうね？？


おいしいものを、おいしく感じる事。

笑える事。

歌える事。


とりあえずこれらが出来ているから、私自身は「普通」になったと思っているよ。


なんか、心がフタをしていて、もどかしく思う事は多々あるけど、

今の自分は、人間味があって、ちょっと好き。


でもいつか、社会に復帰したいです。


今は怖くて×２、社会に飛び込めない。


買い物くらいならするけど。


いつか、バイトとかパートとかして、お金をもらって、自分のためのモノを買ったりしたいな。

壊れました。

ちょっと心を揺さ振られる出来事があって、

それからというもの、

今までの自分には戻れません・・・。



パニック発作にもなったし、

発作が怖くてちょっとだけ入院したし

痩せたし。（←嬉しい出来事？）



内面的な事でいうと、

入院してしばらくは、暑さ・寒さを感じなかったし

みんなの笑い声で涙が勝手に出てくるし

でも、ほとんど感情がなかった。



最近はここまでひどくないけど、

歌をうたえなくなったし、

ひどく人見知りになってるし、

甘えられる人には、赤ちゃんみたく、めっちゃ甘えてる。



きっと、これは迷惑な事だよなぁ・・・と思うけど、

身体が言う事をきかないんだ・・・。



この先、どうなっちゃうんだろう？？