ネクラ

こっちは何ヶ月ぶりの更新だろうか？

最近、病んでます。

このブログ見てたら、

「最近じゃねぇだろ。」

というツッコミもありそうですが。

体よりも、精神的にやられてます。

1日1日辛くて、早くいなくなっちゃいたいという

思いが日に日に大きくなってるというか。

1回、小学6年の時に、死にたいって

親に言ったことがあるな、そういえば。

その時からずーっとこんな感じだと思いますよ、自分。

自他共に認めるネクラってやつです。

先日、今受けているインターンでお世話になっている

カウンセラーの方が来て、個人面談というかたちで

急遽面談が行われたわけですが、

話しているうちに泣いちゃいまして。

で、その時に言われたのが

「あなたが感情がある人でよかった(ホッとした)わ。」

って言われて、そういう風に見えてるんだなと、

でも、そう言われても不思議ではないなと思いました。

感情を殺さずにどんどん出していけばいいよって

言われたけど、ウチ的には、

・感情ってどうやって出すんですか？

・感情の出し方なんて忘れました。

って、言ったろうかと思った。

だって、人前で笑ったり泣いたりするのって

恥ずかしいというより、情けないじゃないですか。

馬鹿馬鹿しいとも思うし。

それに、いきなり人が変わったら

変な目で見られるのはわかってるし

それだったらいっそ何もせずに、

今まで通りにしてたらいいかなって。

相変わらず、誰かが自分を見ていなくとも、

人の視線がすごく気になるけど、

反応しないように努力してるけど、

それでも、まわりから見たら変な人なんですよね、自分って。

あと、クールに見えてポーカーフェイスで何考えてるか

わからないんですって。

そりゃそうでしょうよ、そうしてるんだから。

もし本性知られたらひかれると思うし。

自分でも自分がどんな人か理解してないけど。

あとね、笑ってる…というか笑顔が、

笑ってるように見えないんだって。

作り物の笑顔にしか見えないって。

…やっぱそう見えてるんだ。

一応笑ってるつもりなんだけど、

他人からしたら無表情に見えるみたいで。

でもこればかりはなぁ…。

自分は多重人格かもしれないって言ったら、

それを自覚してるだけでも大丈夫って言われた。

自覚していない人はそれこそ病気らしいけど。

泣いてたときに、メガネ外してたんだけど、

その時に、メガネ外してた方が可愛いって言われたけど、

それならずっとメガネかけ続けてやるって思ったり。

こんな不細工によう可愛いって言えるなって思ったわ。

最後の項目はほっといて、

これらがあるから、まわりから人が

どんどんいなくなって当たり前なんだろうなぁと思った。

いろんな面でね。

最初に、体よりもって書いたけど、

やっぱ体にも影響出てるみたいで。

毎日頭痛が起こるのはもちろんのこと、

腹痛から胸が痛くなり…っていうのがたまにあって。

まぁ、だいぶ前からの事やから、

たいして気にしてないけど。

体調は悪くても、遺伝のせいか体は頑丈なので、

まぁ、変な事があったら

その時はその時でいいやと思ってるし。

体調がすぐれないからって

いちいち病院行ってたらキリないし。

まぁ、うだうだと言ってきましたが、

インターンは辞めるつもりです。

受け入れてくれてる側も、

合わないと思ってるみたいやし。

そう思わせてる原因はウチやけど。

辞める事と、後の事は、

父に言わなきゃいけないけど。

言うより死んだ方がマシなんだけどな～。

ウチの家庭の場合は。

あの時事故ってたらよかったな。

そしたら死ねたかもしれないのに。

生きるのつらい。

自分をとことん責める文。

ども、お久しぶりです。

mixiでつぶやいていたので、

全然更新してませんでした。

あと、ネタがないんですよ。

最近、何の意味もなくただ生きてるだけなので。

こんなんが生きてても意味ないのにね。

何でいるんでしょ？

最近は、春からちまちまやってる

就活にさらに追われてまして。

今更なはなしですが、

自分が何をしたいのかわからないんです。

だって、役に立たないじゃないですか、こんな人間。

いくら資格を持ってようが、成績が良かろうが、結局は

外見とうたれ強さと発想力、コミュニケーション力、

自分に対しての自信、あげだしたらキリがないくらい、

とりあえず、必要なものがウチは一つも持ってないんです。

あったとしても、小さすぎてなんの意味もないんです。

今やってるバイトだって失敗だらけだし、

でも、新人がどんどん増えて、教えていく立場になって、

責任も持たなくちゃいけないのに、自信がなくて、

上の人にまかせちゃう、とてもひどい人間なんです。

結局は、逃げてるだけじゃんって話なんですけど。

小さい時から、っていうと言いすぎかもしれないけど、

とにかく人と関わるのが苦手で、

家でも親とはあまりしゃべらないし、

(テレビとかは一緒に見てるけど、会話ないし)

兄弟もいないから話さないしケンカもしない

そのせいか、人と話すことがなくて。

話しかけられるのが怖い。

人と関係を持つことが怖い。

それが歳を重ねるごとにエスカレートしていって。

小学校の時はそれほどでもなかったけど、

中学校からかな、いろんなこと考えだしたの。

高校ではちょっとだけマシになったと思うけど、

大学通ってからまたちょっといろいろと考えだして。

でも、バイトしてるときだけは別なんですよね、なぜか。

たぶん、客はその時しか関わらないからって

考えてるからかもしれないですけど。

で、今の自分が思うに、多重人格的なものに

なってるんじゃないかなとも思ってるんです。

性格コロコロ変わるし。

一人でいる時と、誰かといる時、他の場合でも

全然違うっていうのが自分でもわかる。

最低な人間だって自分でもわかる。

あーもーヤダね、こんな自分、消えちゃいたい。

今日は

阿部さんに会いに行ってきました。

…じゃなくて。

工場見学という名の、

セミナー講習会＆販促(売)会に行ってまいりました。

どこかは阿部さんと写メ見たらわかるかと。

てっきり家から直で行くかと思ったら、

まさかのバス。

ホントはバイト行けたら行きたかったんだけど、

親がいなくては移動手段もないため、

仕方なく工場見学について行くことに。

病人(風邪)にはキツかったです、えぇ。

目に毒なものも見ちゃったしね。

モニター前に設置された数席の椅子とか。

あれ見たとたん、就活の合同説明会に思えて

かなり頭が痛くなったのは言うまでもない。(ぁ

実は、いつものことなんですが、

風邪のせいでバスの中で鼻が詰まって

息苦しくなって起きたり、

帰りも、発作のように咳が出るので、

それで起きたりしてまして。

なんか、咳が出る前と出た後って、

鼻からも口からも息ができなくて、

かなり苦しいんですよね。

ちなみに今も。

ひょっとして、風邪+喘息の

可能性もあるのではないかと…。

…しかし、このままで寝られるんかいな…。

とりあえず、今日バイト行かなくて

良かったとは思いますが、

(こんな状態で行っても迷惑だしね)

でも金が…(ぉぃ

複雑…。

ひぃ～

明日のバイトやだ…。

何故かと言うと、

オープン＝早起きということと、

感想文を提出しなければならなくて…。

今感想文書いてるんだけど、

預かってるのと内容がかぶるかぶるorz

なのでどう書こうかと

マジで頭悩ませながら考え中。

それと、昨日、一昨日あたりから

腕が急に日焼けのあとのように

荒れだして皮がボロボロで

こんなんでバイトできるのか

ちょっと不安なんですが。

何かしら、化粧水やら

水分を与えときゃ一時的に

抑えられるのでまだマシ

なんだろうけど。

風呂上がりに強制的に、

皮をこすり落としたつもりですが、

たぶん、意味ないだろうなぁ…。

あ～やだやだ。

写真

今日は成人式の写真を撮ってきました。

振袖、相当きつかったです。

最後の帯をしめた時に、

締めすぎたせいか

肋骨がバキッと音を出してちょっと焦ったｗ
まぁ、なんともなかったですけど。

しかし、メイクの力って恐ろしいですね。

髪型からメイクまでやってもらって、

鏡を見ればまるで別人。

メイクさん曰く、普段、

コンタクトしてメイクすればいいのに～。

…だそうです。

コンタクトはドライアイなので無理、

メイクなんて滅相もございません。

…とりあえず、

30日に写真が仕上がるそうですよ。

さて、明日から地獄の2日(3日)間。

9時間労働×2、下手したら11日はオール。

セールでオールはキツイんですよ。

赤ライン埋まってるといいなぁ…。