久々にかなりＮＧモード。
こんなことは言っちゃいけないんだろうけど、なんでそんな些細なことで共感されていない。とか思われるわけ？
昼間までは一緒に外構やってたじゃん。
夜になって起こされて、どうすると聞かれたけど、そんなのやってみなきゃわからないでしょ。
今回の目的はそんなんじゃないでしょ。
共感するだけでよいのか？
いつもそうすると「答えがない」とか言われる。
他人事？別に他人事じゃないけど、重要視していないだけだけど、それはわかってたんじゃないの？
久しぶりに変えるのが憂鬱。
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鬱なんじゃないかと考える。
朝食食べなかったら
「私のごはんなんてマズイよね。捨てるからいいよ」
おばあちゃんのごはんの方がおいしいよね。私もう何もしないから。
とか。
動画の購入をしても視聴できなかったらしいけど（結局できたが）
パソコンに向かって「なにこれ！」
って言っていたから「どうしたの？」と言っても無視。
３回言っても無視。４回目で
「ちょっと今黙っていてくれる！」
昨日は昨日で、「家買うなら、ちゃんと誓約書こうね。ちゃんと別れられるように」
って、そういう状況でよく家買うって言えるよね。
いや、家は欲しいけどさ、一緒にやっていこうとか思わないわけ！？
セックスもさせてくれない。
たまに無視したりするし。
精神的苦痛と言ってはいるけど、おれだって精神的苦痛を受けてる。
存在を否定されたり。
結婚した意味あるの？
私に何してくれた？
結婚してから一回も幸せだって思ったことないよ。
人生で一番苦痛。もう５年も耐えたんだよ。もういいじゃん。
あなたは私の人生を束縛しているんだよ。
ちょっとしたささいな失敗でも言われる。
おれは耐えるべきだと思うし、子供の為にも仲良くできれば仲良くなれるって
思っているのに。
早く帰ってくれば、何で帰ってきたの？
仕事が遅くなりそうとメールすれば、別にごはんが必要かどうかだけだから別に帰ってこなくていいし。ごゆっくり。
なんて返事もくるし。
どれだけストレスになっているか。
仕事にも影響するし。
そんなに簡単にはかけないから、時間があった時とか、イライラがたまってきたらこうやって記録しているけど、なんだかなぁ。
子供の為に分かれた方がいい！？
なにを言っているんだか。
なんか変わってないのかな、自分。
結婚当初から比べると、家事もやっているし、多少気を使えるようになってきたと思うんだよ。
それでも変わってないって。
はぁ。
変わるって言っても信じてもらえない。
何を言っても信じてもらえない。
何を言っても否定される。
幸せそうな人が憎く感じてしまうって、つらいよね。
はぁ。
うかつにため息もつけないし。
ため息すれば
「ほら、そんなにいやなんでしょ。別れた方がいいよ」
とか言われるんですよ。
それでいて、これ見よがしにため息つくし。
朝食食べなかったら
「私のごはんなんてマズイよね。捨てるからいいよ」
おばあちゃんのごはんの方がおいしいよね。私もう何もしないから。
とか。
動画の購入をしても視聴できなかったらしいけど（結局できたが）
パソコンに向かって「なにこれ！」
って言っていたから「どうしたの？」と言っても無視。
３回言っても無視。４回目で
「ちょっと今黙っていてくれる！」
昨日は昨日で、「家買うなら、ちゃんと誓約書こうね。ちゃんと別れられるように」
って、そういう状況でよく家買うって言えるよね。
いや、家は欲しいけどさ、一緒にやっていこうとか思わないわけ！？
セックスもさせてくれない。
たまに無視したりするし。
精神的苦痛と言ってはいるけど、おれだって精神的苦痛を受けてる。
存在を否定されたり。
結婚した意味あるの？
私に何してくれた？
結婚してから一回も幸せだって思ったことないよ。
人生で一番苦痛。もう５年も耐えたんだよ。もういいじゃん。
あなたは私の人生を束縛しているんだよ。
ちょっとしたささいな失敗でも言われる。
おれは耐えるべきだと思うし、子供の為にも仲良くできれば仲良くなれるって
思っているのに。
早く帰ってくれば、何で帰ってきたの？
仕事が遅くなりそうとメールすれば、別にごはんが必要かどうかだけだから別に帰ってこなくていいし。ごゆっくり。
なんて返事もくるし。
どれだけストレスになっているか。
仕事にも影響するし。
そんなに簡単にはかけないから、時間があった時とか、イライラがたまってきたらこうやって記録しているけど、なんだかなぁ。
子供の為に分かれた方がいい！？
なにを言っているんだか。
なんか変わってないのかな、自分。
結婚当初から比べると、家事もやっているし、多少気を使えるようになってきたと思うんだよ。
それでも変わってないって。
はぁ。
変わるって言っても信じてもらえない。
何を言っても信じてもらえない。
何を言っても否定される。
幸せそうな人が憎く感じてしまうって、つらいよね。
はぁ。
うかつにため息もつけないし。
ため息すれば
「ほら、そんなにいやなんでしょ。別れた方がいいよ」
とか言われるんですよ。
それでいて、これ見よがしにため息つくし。
一杯あり過ぎて書けない。書くとマイナス思考になるから。でも、八方塞で何をすればいいのかわからない。なんで離婚し道がないの？将来離婚するけど、前向きに考えて。なんて、そんなこと出来るわけないだろ。今は刑務所より酷いよ。って、俺の人格とか存在を否定されてるのに、それでも切れないでいるのが精一杯だよ。スマホだと入力が追いつかなくてイライラする。でも、書かずにはいられない！おれだって少しは存在を認めてもらいたい。今後だってお互いが少しずつでも歩み寄れば、必ずなんとかなるって信じたい。
生理で子供のお風呂入れられないとメールが来たけど、
仕事のトラブルでどうしても早く帰れないとメールしたら、以下のメール。
-------------------
おーさんは、なんの為に結婚したの‥？‥ってつい、いいたくなるね
わかってたけどわかってなかったね
後悔さきにたたず
離婚したい‥今はできないけど身軽になればね
親だしね
自分のしたことの責任だもんね。自分が悪いから今の生活なんだよね、わかってる
いつかこんな結婚生活が終わる日がくるってことだけが私が生きる希望
今の私たちにはこういう会わない生活の方がいいんだね、きっと。
おーさんが居ると居ない時よりも寂しさ感じるもん
ただ、忙しくても父親の役目は果たして欲しいと思うけど‥。
朝、（娘）との時間つくるとか。
ま、いいや。
考えると、なにもかも捨てて今すぐ、どこか遠くに行きたくなっちゃう
仕事いっぱい、がんばってください[クラッカー]
-------------------
笑顔の絵文字とかたくさん使って書いてきた。
生理の度に離婚したいとか嫌味一杯のメールとか。
病気だと考えないともうどうにもできない。
仕事のトラブル放り投げて、家に帰れと！？
そうやって嫌味ぶつけて、いったい何になるの？
仕事のトラブルでどうしても早く帰れないとメールしたら、以下のメール。
-------------------
おーさんは、なんの為に結婚したの‥？‥ってつい、いいたくなるね
わかってたけどわかってなかったね
後悔さきにたたず
離婚したい‥今はできないけど身軽になればね
親だしね
自分のしたことの責任だもんね。自分が悪いから今の生活なんだよね、わかってる
いつかこんな結婚生活が終わる日がくるってことだけが私が生きる希望
今の私たちにはこういう会わない生活の方がいいんだね、きっと。
おーさんが居ると居ない時よりも寂しさ感じるもん
ただ、忙しくても父親の役目は果たして欲しいと思うけど‥。
朝、（娘）との時間つくるとか。
ま、いいや。
考えると、なにもかも捨てて今すぐ、どこか遠くに行きたくなっちゃう
仕事いっぱい、がんばってください[クラッカー]
-------------------
笑顔の絵文字とかたくさん使って書いてきた。
生理の度に離婚したいとか嫌味一杯のメールとか。
病気だと考えないともうどうにもできない。
仕事のトラブル放り投げて、家に帰れと！？
そうやって嫌味ぶつけて、いったい何になるの？
あからさまに離婚した人のブログとか見る。言い返しても言い返さなくても機嫌が悪くなるだけの愚痴を言われる。寝ると言ったら「さようなら」と答える。
私は子供2人も諦めたし親を見ることも諦めたし、家を早く建てられる様にしてもらえませんかね。
と嫌味たっぷりに言われる。私はあと15年は我慢しないといけないので。と私は世界で一番不幸だと言わんばかりの言い方。
もう病気だと思うしか無い。精神科に相談した方がいいかもって思うしか無い。うつ病か？
iPhoneからの投稿
私は子供2人も諦めたし親を見ることも諦めたし、家を早く建てられる様にしてもらえませんかね。
と嫌味たっぷりに言われる。私はあと15年は我慢しないといけないので。と私は世界で一番不幸だと言わんばかりの言い方。
もう病気だと思うしか無い。精神科に相談した方がいいかもって思うしか無い。うつ病か？
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