本日５月３０日は、沖田さんの旧暦のご命日です(´；ω；`)
慶応４年５月３０日（1868年7月19日）。
誰にも看取られることなく、ひとりきりで最期を迎えた彼(´；ω；`)
当時、労咳（肺結核）は、不治の病だったとはいえ、
それでもごくわずかに助かった人もいたらしく、
比較的病気が発覚したのが早期だった彼も、
静かに療養すれば、もっと長生きできたかもしれませんよね・・・。
それでも、そうしなかったのは、
彼にとって、唯一無二の存在だった近藤さんと土方さんが作り上げた
新選組というものを、自分も当然守るべく全力を尽くすことに、
何の疑問もなかったからでしょう(´；ω；`)
何だか勝手に色々想像して泣く自分…(´；ω；`)←重症
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
【 おはよう 】
青とも、緑ともつかない、夜明け前の空の色。
暗い部屋に、徐々に白い朝日が薄く差し始める頃、私は決まって目が覚める。
隣で、静かに寝息を立てて眠る貴方。
ずっと下がらない微熱のせいか、呼吸は相変わらず浅い。
朝日のせいじゃなく、血色の悪さから白く浮かぶその頬を、そっとなでてみる。
鳶色の柔らかな髪をすくいあげて滑り、それをそっと耳にかけたところで、
私の右手は貴方の熱い掌に捕まった。
「・・・・起きていたんですか？」
はい、と柔らかく微笑んだ貴方は、私の手をつかんだその左手をそっと引き寄せる。
そのままバランスを崩したような形で、あおむけに寝ていた貴方の胸に、私は閉じ込められた。
「いつもそんな風に、私より先に起きて、いたずらしているんですね。」
ふっ、と笑みとともに貴方が漏らす熱を含んだ吐息が、私の前髪にかかる。
「・・・いたずらじゃありません。」
・・・・・・貴方の、体温を確かめているの。
そんなことが言えるはずもなく、私は貴方の胸に顔をうずめる。
また少し痩せた身体。
気づきたくなんかないのに、こんな風に現実は私に突きつけられる。
静かに、ゆっくりと打ち続ける鼓動に、
貴方をここに繋ぎとめるものが、どんどん頼りないものになっている気がする。
ふいに熱くなる瞼をぎゅっと閉じ、小さなため息を飲み込んで。
毎日、・・・覚悟はしている。
・・・それなのに。
やっぱり怖い。
どうしようもなく、怖い。
たまらなく胸が苦しくなって、貴方の寝間着の衿元を、きゅっと掴んだ。
“ただ、ここに居て欲しいだけ。他には何も望まないのに。”
たった一つの願いも、もう叶うことはないと知っている。
さらさらと、私の握った手のひらから零れ落ちていく貴方の命を、
私はもう…、ただ、泣きながら見ているしかないのだ。
けれど。
それでも私は祈り続ける。
“これ以上、遠くへ行かないで。私を・・・一人にしないでよ・・・”
まるで、懇願するかのように。
「・・ふふ。甘えん坊だな、〇〇は。まるで猫みたいだ。」
きっと貴方は、私のこんな気持ちをすべて知っていて。
私が寂しくならないように、私が泣いたりしないように、
そうやっていつも軽口ばかり。
「そんなこと言って。私を抱き寄せたのは総司さんの方でしょう。」
涙を、かろうじて瞳の中に引きとめて、上目遣いに見上げた貴方の顔。
徐々に明るくなり、今は十分に朝日に埋められた部屋でも、
にじむ視界のなかでさえ、その頬は青白い。
そうだったかな、なんて、貴方はわざと とぼけながら、
その微熱をもった唇で、私の額にそっと口づける。
「・・・・おはようございます。今日は朝餉、召し上がれそうですか？」
神様なんて信じないけど、
今朝も貴方におはようを言えたことに、密かに感謝して、
私は朝餉の準備に向かう。
さっき確かめた貴方の体温を、名残惜しく、褥（しとね）に残して。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
改めて、ご冥福をお祈りします。
今頃は生まれ変わって、
丈夫な体で、やりたいことをして、素敵な恋をしてるといい。
・・・うん(´；ω；`)