もう1ヶ月以上前からピアノが弾きたくてしょうがない。
電子ピアノ買おうと思ってるんだけど、家が狭いのでもうちょっと片付けないと買えないの。
タンスと机を使ってないから、それを処分して・・・
空いたスペースにベッドを置いて寝ようかなぁと計画中
そしたら、狭い我が家もちょっとだけ広くなるしね。
そんで、電子ピアノを買うつもり。
買っても、ヘッドホンつけて弾かないといけないのが悲しいけど。
でも、本当に欲しい。
それもこれも、いろいろとネットでピアノが上手な人の動画を見てしまって、自分も弾きたくなったせい。
早く実家に帰ってピアノ弾きたいなぁ。
ずっと続いていた熱も下がり、口の腫れもようやくひきました。
ということで、口内の痛みの原因だった親知らずを抜いてきました。
周りの人から、痛いよ！って聞いたり、全然痛くないってきいたり、どっちを信じていいのやらという状態で歯医者さんへ。
麻酔をたっぷりかけたため、痛みはなかったのですが、あの歯医者さんが歯を抜こうと奮闘しているときに聞こえてくる音が怖かったです。
ゴリゴリって音です。こわい・・・
でも、歯は2分くらいで抜けました。
予想してたよりも早くてびっくりしました。
今は、麻酔がきいてて痛くないけど、今からどうなるのかなぁ。
心配です。
飽きもせずに熱が上がってますよ～！
再び病院に行ってきました。
薬もなくなっちゃったので。
今日はこの前と違う病院です。
初めて行ったけど、きれいなとこでした。
さてさて、検査結果はやっぱり変化なし。
炎症を抑える薬とかもらって帰ってきました。
職場の人には、休みなさいと言われるのだけれど、有休が９月３０日までで５日間しか残ってないんですね。
いま休むと、もっと酷くなったときに休めなくなると思うと簡単には休めません。
この前、三日休んだのが痛かったなぁ。
もっと有休あれば休むけれど・・・
期限付きの身分は辛いのぉ。
熱が全く下がりません。
おとなしく寝ているのに。
薬ものんでるけど効果なし？
病院にもいったのに。
2日間仕事をお休みしたんだけど、熱があったら明日も休むべき？
それとも、熱と喉の痛み以外の症状はほとんどないんだから出勤すべき？
いま本気で悩んでます。
だって熱が下がる気配が全くないんだもの。
日記書いてるくらいだから、おそらく仕事に行けないってことはない。
でも、平気と思って仕事行って、熱が急上昇したら周りにも迷惑だしなぁ。
5年に1回くらい？下手したら7年に1回くらいしか熱出したことないので、かなり迷っております。
あまり仕事休むのも良くないんでなかろうか・・・？
どうしましょう？
なかなか難しいです。
学生時代なら平気で休めるのに。
社会人になると難しい。
今日はお仕事お休みしました。
熱が下がらなくって。
そして病院に行ってきましたよ。
職場の人に絶対病院に行くべきだよ！と言われたしね。
検査の結果、インフルエンザではありませんでした♪
それにしても、インフルエンザの検査ってめちゃめちゃ痛い・・・
一度やったことあるんだけど、今回のは全然違いました。
鼻に綿棒を入れるの だけれど、非常に奥深くに入れるから痛い・・・
なんと鼻血まで出ました(笑)
これで一安心だ～と思ってたら、何やら今になって体温が上昇してます。
37度ちょっとまで下がってたのに、ただいま38度超えしてます。
だけど、熱以外の症状はほとんどないため、それなりに元気です。
本当に病人か？と疑いたくなります。
明日は絶対に仕事に行かないといけないのだが、病み上がりで動き回るのはちょっとハードかも。
熱が下がればなぁ。
何が熱いって、身体が。
風邪かなぁ。
昨日は、ただの肩こりだと思ってた痛みが、実は喉が腫れてました。
触ったらシコリのようなものがあってビックリ。
鏡で見たら、心なしか膨らんでるように見えなくもない・・・
でも、身体が熱い以外には何の異変もない。
おそらく、新型インフルエンザではないでしょう。
が、明日も熱下がらなかったら病院行ってきます。
病は気からって本当だよね～
体温計で計って、熱があるって分かった瞬間から「も～だめ・・・」って思っちゃうものｗ
明日仕事いけるかなぁ？
行けなかったらちょっとマズイんだけど・・・
これが世に言う『5月病』ってやつですかね？
めっちゃ気分が落ちてて、何も手につかないです。
一人きりでいたくない。
何かをして気分を紛らわせたいけど、友達に連絡をするのも迷惑な気がして。
連絡したところで、私の愚痴を延々と聞かされることになるだろうから。
この憂鬱の原因の1つは仕事。
4月から職場が変わり、その職場にいまだに慣れず、今までとの大きな違いに圧倒されてる。
仕事の量は、今までの比にならないほど増え、手がまわらず。
周りと比べて、あまりにできない自分にイライラして、申し訳なさでいっぱいになって。
できないのは仕方ないのかもしれないけど、その出来ない度合いが酷すぎる気がして仕方ない。
そろそろ本気で仕事を変えるときなのかとも思うけど、そんな勇気もない。
だったら、もっと色んな仕事できるようにならないとと思うけど、思うようにはいかない。
そんな毎日に苛立って、余計に気分は最低になってく。
悪循環。
いろいろと上手くいってないんだよ。
私の考えすぎなのかもしれないけど。
あと一週間。
それだけ頑張れば連休にはいる。
頑張ろう。
社会人になって、ここまで大きな失敗はしたことないくらいの大失敗をしてしまいました。
今日発覚したんですが、私がどうこうできるレベルを超えてます。
知ったときは絶句。
最悪だ。。。自分。
任された仕事すらちゃんとできないなんて。
しかも、そのせいで多大な迷惑をかけてしまうなんて。
どうしたらいいのか、解決策もわからず。
もうそこの職場を辞めてしまっている身なのでどうしようもなく。
前の職場の人たちに任せるしかなくて、罪悪感が募るばかり。
本当に申し訳なさでいっぱい。
ごめんなさい。
申し訳ないです。
すいません。
何を言っても足りないくらい迷惑かけてる。
あり得ないな自分。
