裁くこと

よく人の悪口を言ってしまう。

どーしても苦手な人とかいて、その人主催のパーティとか集まりとかは、はっきり言って行きたくない

神さまに祈ってるとき、とても罪悪感を覚えるけど。

でも、嫌なことは記憶に残りやすくて、良いことはすぐ忘れてしまう。
幸せなことは大切に取っておこうとするけど、いつも、さらさらと手の平から落ちていってしまう。


苦手な人から言われたことや、された事、性格が合わない点や、苦手な理由なんて言い始めたら切りがない。
年齢に対して若すぎる服装の感性や、気の強さや、肌に合ってない紅の濃さ、不自然な二重や、人を管理するのが好きなとこなど。


「あの人が悪いわけじゃない。でも、性格が合わないんだもの。私もあの人も悪くないけど、でも、絶対に仲良くなんてなれない。距離を保つのはお互いのためよ」

そう自分に言い聞かせてた。

でも、神さまは「愛しなさい」と言われた。
隣人を愛しなさい、兄弟を愛しなさい。



私を救い出してくれた神様が望んだことだ。

だから、「愛そう」としたけれど、これ以上嫌いにならないようにするだけで精一杯。

とても神さまに対して申し訳なかった。

なのに、あの人を見るとイライラ菌が動き出してしまう。


「それでも、神さまは愛することを望んでいらっしゃる」


ある晩、彼女が原因でとてもイライラしていた。

次の日も、仕事中もずっと無口で黙々と案件を処理していた。


お昼に聖書を手にした。


会社のほとんど人の来ない一角。
この辺りが一望できて遠くの海まで見えた。
私の特等席だ。

その日は、ヤコブの手紙を読む日だった。






兄弟たち、悪口を言い合ってはなりません。

兄弟の悪口を言ったり、自分の兄弟を裁いたりするのは、律法の悪口を言い、律法を裁くことになります。
もし律法を裁くなら、律法の実践者ではなくて、裁き手です。

Don't speak evil against each other,dear brother and sisters.
If you criticize and judge each other, then you are criticizing and judging God's law.
But your job is to obey the law, not to judge whether it applies to you.


律法を定め、裁きを行う方は、おひとりだけです。

この方が、救うことも滅ぼすこともおできになるのです。

隣人を裁くあなたは、一体何者なのですか。

God alone,who gave the law,is the Judge.
He alone has the power to save or to destroy.
So what right do you have to judge your neighbor?

　　
　　　　　　　　　　　（ヤコブの手紙4章11-12節　　新共同訳より）






私は、一体何者だったのだろう。

私になど、人を裁き、悪口を言うほどの、何があるというのだろう。

自分の行いを振り返ってみよう。

私は、人に全く悪口を言われないほどに善い行いを日々していただろうか？

人に裁かれないだけの、模範的な行いを、私はしていただろうか？


答えは、否。


神さまが、私に、行いを改める機会を与えてくださったことを感謝します


人を、裁くことがない日がきますように


イエス様の御名において祈ります

プロローグ

セリは心細さに身を震わせた。

初めて訪れた土地だった。友人もいなければ、知人もいなかった。セリは、こんな心細くさに身を震わせている自分を嘲笑った。

今宵は十六夜の月。

たわわに円を描く月、この月のように胸いっぱいに期待を膨らませていたはずであった。新しい土地、新しい生活、新しい自分、悲しかった過去も辛かった思いも全て置き去りにし、希望に輝く日々を夢見てやってきたはずだ。それなのに、今の自分はこんなにも惨めだ。自分を嗤わずにいられようか。

（新たな道がなんだというのだろう）

（どんな道でも、その上を歩くのは、この惨めで汚い私なのに）

右手には、親から唯一譲り受けたスーツケースが一つ。

その中には、3日分の着替え、多めに持ってきたTシャツ、数冊の本が入っていた。

過去を捨てたいセリには、これだけの荷物でも多すぎた。けれど、セリの心細さを慰めるには、あまりにも軽い荷物だった。

「泊まるとこ、探さなくちゃ」

あまりに多くなりすぎた独り言が、また漏れ出てしまった。セリは、しまった、と顔を顰めた。セリはあまりに長い時間を一人でいすぎた。けれど、これからは新しい自分になるのだ。悪い癖は一つ一つ治していかなければならない。

（行こう。前だけを見て歩くんだ）

こうしてセリは、ここ香港の街を歩き始めたのだった。

嫉妬

神さま

どうか、自分のために祈ることをお許しください

可愛いカップルのBとE

神さま、

私はＢのことが好きです

彼を想うと、心が暖かくなります

神さま、

Bのことが好きなために、

Eを妬んでしまうのです

身勝手なをどうかお許しください

神さま、

どんな悲しみも苦しみも、

あなたが素晴らしいものに変えてくださる

だから、

BとEを、

憎まず、暖かく見守っていけます　

神さま、

すべてに感謝します

コリントの信徒への手紙

Let all that you do be done with love

何事も愛をもって行いなさい

For they refreshed my spirit and yours.

Therefore acknowledge such men.

このような人たちが、わたしとあなたがたとを元気すけてくれたのです。

このような人たちを重んじて下さい。

（1 CORINTHIANS 16 . 14-18）

仕事中に、気が滅入ることって、もう毎日あります。

パソコンの見すぎて目がどんどん悪くなるし、

ずっと同じ姿勢だから肩がどんどん重くなるし。

生活のためとはいえ、毎日仕事でこのまま年を取っていくのでは？

まだまだ希望は捨てないけど、

社会で働いてれば自然と限界も見えてきます。

つまらないことに落ち込んでは、

すぐに浮上する不安定なココロ。

（なんで私、

こんなことやってるんだろう？？？）

ふぅ。

手元にあった聖書を、何気なく、開いてみました。

偶然にも目にしたのは、

以前、礼拝中に語られた箇所。

「何事も愛をもって行いなさい」

喧嘩したり、嫌なことがあると、すぐに愚痴を言います。

女の子は、

しゃべる生き物だから当たり前なのかもしれない。

でも、

神様の行いはすべて愛。

私の行いに少しでも愛はあったでしょうか。

なかったなぁ。

すぐに拗ねて、逃げてばかり。

意地、意地、意地

愛の行いとは、正反対の私。

どうすれば、少しでも優しいココロで、色んなことをできるようになるんだろう

わかんないや

「わからないときは祈りなさい」

はい。

どうか、御心のままに。

手の中

携帯電話を、失くしてしまいまいした。

デジカメも、失くしてしまいました。

携帯電話は、おそらくバスの中。

デジカメは、たぶん、教会でかばんを置きっぱなしにしてたときに。

実際、いつ盗られたかなんて、

ぽーっとしてる私にはわからないんですが。

一気に、

思い出のこもった携帯とデジカメを失くして、

とても気落ちしました。

その携帯は、

今年の３月、とても幸せだったころ、

好きだった彼と一緒に選んだものです。

今はもう、

別の都市にいる彼ですが、

会うたびに、

「これは俺がお前のために選んでやったんだからな。

かなり良い携帯だろう」

と自慢げに、

惚れ惚れとその黒く光る携帯を見ます。

その、わけのわからない自慢に飽きれ口を尖らせつつ、

まんざらでもない気持ちになります。

私の物なのに、

まるで自分の物のように言う彼。

彼に支配されたい私は、

そのことに、

こそばゆささえ感じるのでした。

デジカメの中には、

彼の写真が何枚があります。

もちろん、

データはパソコンに入れてあるので、

彼の写真を見ようと思えば見れます。

けれど、

いつもかばんに忍ばせ、

人目に付かないところで一人彼の姿を見ていた。

それが一時的にでもできなくなったことに、

私の魂は戸惑った。

彼の姿を見たい。

彼の手の中にいたい。

彼につながるものが、

ひとつ、ひとつと亡くなっていく。

こんなものなのだろうか。

彼の気持ちが、

もう、以前のように私を求めていないことに気付いた。

だから、

彼につながるものを愛しんでいた。

彼の写真。

彼に繋がる携帯。

彼がくれたパズル。

彼が選んだピアス。

彼が私に送った音楽。

教会に通うようになったのも、

彼と繋がっていたかったためだ。

私は、

彼の姉妹になりたかった。

だから、

洗礼を受ける決心をした。

私は、

彼のために歌った歌を愛した。

彼が私に歌った歌を愛した。

彼がくれた信仰を受け入れた。

私は、

いつまでも彼の手の中。

神様。

祈ります。

どうか彼の心が荒むことがないように、

あなたが彼を見守っていて下さい。

イエス様の御名においてお祈りします。

恋

日本人じゃない、彼に恋した。

何度でも伝えたい。

あなたが好きです。

好きになるってことは、

私の全てをあなたに捧げることに等しいの？

私の持ち物や、財産をかけてでも、

あなたに尽くすことが、

恋するということなの？

それは、

日本では、

貢ぐというのです。

私は、

どうしても、

貢ぐ行為を憎むのです。

私は、

神様から頂いた毎月のお給料を、

自分の力で得たもののように、

自分のために使ってしまいます。

自分一人で稼いだように思ってしまうのです。

神様、

愚かなあなたの娘をお許しください。

神様から頂いた財産なのですから、

同じ神様の子どもである　あなたに、

上げるなりお返しするなりしても、

もしかすると何の問題もないのかもしれません。

けれど、

あなたに金銭面での助けを請われた時、

私は嫌悪しました。

お金は、

とても汚いものなのだと知りました。

私は、

どの国の方も、

日本人はお金を持っていると思い込んでいる――――

と信じています。

日本人というだけで、

お財布を狙われることが絶えないので、

この思い込みは仕方ないと思ってください。

なので、

外国の方とは、

私的金銭面についてはノータッチのまま接するのが理想でした。

お金を請われても貸さない。

貸すのなら、

返ってこなくても良い場合のみ――――――

正直、

働き始めの上、海外滞在中でしたので、

貯金はいくらあっても足りませんでした。

娯楽費用以外にも、

万一のための貯金が、

どうしても欲しかったのです。

ですので、

彼からお金を貸して欲しいと言われたとき、

私は即答で拒否しました。

それと同時に、

あなたを嫌いになりました。

結局、

私はあなたにお金を貸しました。

あなたを、

憐れんだからです。

私の財産は、

父なる神様が与えてくださったものです。

私には主の声は聞こえません。

けれど、もしこれが主の望みなら、

主の物を主の御心に従って動かすだけなのですから、

何の問題もない―――――

そう思ったのです。

私に主の意思はわかりません。

同じく主を信じる彼ですが、

私は彼を信じ切れません。

何が主の意思なのかわからず、

ただ一人、祈りました。

Let it be.

神の意思のままに。

なるがままに。

もし、これが神様の意思ならば、

決して悪いようにはならないはず。

彼を助けてみよう。

お金で彼が助かるのなら、きっと安いんだろう。

神様、どうか彼をお助けください。

凍えることがないように。

病気で苦しんだりしないように。

傷ついて体を壊すことがないように。

毎日、幸福と喜びに溢れるように。

神様。

どうか、あなたの御心のままに。

愛の流刑地

渡辺淳一/原作/

『愛の流刑地』

の映画。

見ました。

「子どものあなたには、

ちょっと刺激的よ」

たしかに。

深い。

深すぎます。

愛の究極の形とは何か？

男女の行き着く先は一体、どこなのか？

この、「冬香」という女性は、怖い。

すっかり忘れていましたが、以前、日経新聞を一生懸命読んでいた頃、

この小説が掲載されていて、

一部分、読んでいました。

その時の印象と、

今回の映画の印象はとても違いました。

俳優・豊川悦司の色気を、

私は原作のいかにも中年な菊冶からは感じなかった。

この菊治は、あまりに妖艶すぎる。

私の中の冬香は、

どこか幼いイメージの女性だった。

もっともっとと、子どものようにねだる。

憧れの人であり、今や自分の全てを委ねている菊治に。

原作での冬香は、

父親のように年の離れた菊治から、

次第に女悦を開かれ、教えられ、

なのに服を着れば常乙女のように楚々と振舞う。

嵐の前の静けさのように、

空恐ろしい。

セカンドヴァージンにも等しい女性が、

スランプの作家によって性を開かれる。

初めて味わう女悦に、感動してしまう。

もっともっと味わいたいと、子どものようにねだる。

わがままに。

父のような菊治に。

父が娘に与える女悦。

禁断が、さらに快感を与える。

映画の中の冬香と菊治は、

堕ちるところまで堕ちてしまった、

ただの男女だった。

冬香の「娘」としての顔は、

欠片もなかった。

「娘」は、「父親」次第でいくらでも変わる。

「父親」は、「恋人」であり、「夫」であり、

いつの日か大人の男になる自分の「息子」

「娘」と深く関わる男性は、

全て父親。

女は、男次第でいくらでも変わる。

私の好きな人

好きな人はいますか？

私はある人を好きになってから、半年が過ぎました。

好きになってから、お互い別々の都市にいます。

仕事が忙しくなってくると同時に、

連絡もだんだんと少なくなっていきました。

何度も、

「もう、連絡しない」

と考えました。

それでも、

声を聞くだけで、まだこんなにも愛しい。

神様に、

彼が毎日幸せであるように、

寒さで苦しむことがないように、

お祈りします。

これは恋なのか、

執着なのか。

すべては、

神様の御心のままに。

ちょっと涙。

気になってる人から、

「クリスマスプレゼントっていえば

何が欲しいですか？」

なんて聞かれたら

たとえ彼女がいると知ってても

一瞬ドキっとしちゃうよ－－－－－－！

わかってる。

キミに彼女がいることは知ってる。

そして、気のある女にそんなことを聞く人じゃないってことも知っている。

だって、好きな人にあげるプレゼントは迷うから。

喜ばせたくて、驚かせたくて、とっても悩むから。

本命には聞けない。

できるだけ慎重に準備して、渡したときの笑顔が楽しみだから…

だから、私みたいな、なんとも思ってない友達に聞くんだよね

「女の子ってどんなのあげたら喜ぶ？」(*ﾟｰﾟ)ゞ

。。。。

知るか＝＝＝＝＝＝＝！

オーソドックスなプレゼントを言ったとしても、

それが彼女の好きな物かは、恋人のキミにしかわからない

私はその彼女、会った事もないんだし！

金属アレルギーでアクセサリーのできない彼女。

恋人へのプレゼントは多くがアクセサリーだろう

それが送れないとなると、困ってしまうだろうね。

でも。

「悩んでるんです…」

(￣_￣ i)

キミは私のセリフには、主語が抜けがちだって、さんざん言ったくせに…

キミだって、目的語抜けてるよ＝＝！

ちゃんと、「彼女へのプレゼントを」って言おうよ!!!!!

結局、最後の最後まで、目的語の抜けたまま。

まぎらわしいなぁ。

キミの、彼女への愛情がとても冷たいと思ってたから。

クリスマスプレゼントだって、適当に買ってるんだろうなって、勝手に思ってた。

だから、そんな相談をされて、

実は私にくれるつもりなんじゃないか、とか、

他の女の子にあげるんじゃないか、とか、

思いっきり想像巡らせてしまったよ。

そんなわけないのにね…

キミは彼女との初めてのクリスマスプレゼントを、

一生懸命考えてただけだもんね

今まで、彼女の存在を感じさせないキミだったから忘れてたけど

キミは、彼女がいたんだよね

(@￣ρ￣@)

今日は彼女の存在が浮き彫りになったよう

キミが人の気も知らず、いきない「クリスマスプレゼントって…」なんて言い出して、

夢見がちな乙女の心は

期待に膨らんでしまい、

彼女のため、って知って

少し、涙。

女は怖い

男って、とても単純な生き物なんだ

そう思ったら、今まで訳が分からなかった男の子達の行動が、とても理解可能なものに思えてくるから不思議

女の子の方が、よっぽど複雑だ

男に嫌われたって生きていけるけど、女友達に嫌われたら、生きていけない

男性諸君に声を大にして言いたい

「女をなめたらあかん」(｀×´)

女は嫉妬深い、欲深い

笑ってても、腹の底では、どろどろのシチューみたいに優しさは跡形もなく溶けてぐつぐつ煮えたぎってるから怖い

以前、兄のように慕っている人がいたけど。。

彼女の恐ろしいほどの嫉妬に身がすくみ、以来音信不通。

なんで女はこんなにも心を複雑にしてしまうのだろう…？

それから言うと、男って結構単純。

女と同じように複雑な思考を持ってると思うから、男の考えてる事がわからなくなる

もっともっと、わかりやすいのだ。

男が複雑だなんて、きっとドラマや小説の中だけ。

目の前であなたを煩わせてる男は、あなたのような脳みそを持っていない

何を考えてるのかわからない男は、結局、何も考えていないのだ