1ヶ月くらい前に、
「ブログ休む～」って言ってみたら、意外と楽になり('-^*)/
やりたいことばっかりやってましたv(^-^)v
ふと、そうしたら「書いてもいいかな」なんて思ったりして（笑）
充分あまのじゃくな私です。
今日、私が通っている「コツ塾」のたくちゃんのセミナーに行ってきました。
しかもお題は、「自分を大好きになって、大好きな人と出会うコツ」というもの。
マリッジコーチをしている方とのコラボでした。
恋愛でも仕事でも上手くいかなくなって出会った、心のお勉強。
ずいぶん楽になった。
両親に感じていた感情も出てきたし、きっとこれからも出てくる。
だからこそ、コバマスで「セルフカウンセリング」を学ばせてもらってる。
その感情への対処方法が少しずつわかってきたからなのか、
なんなのか。
これから先のこと。
考えてもいいのかな～と思ったときの、今回のセミナーだった。
「本心からパートナー欲しいと思っていますか？」という問いに、
・・・。
・・・。
・・・。
はぁ～、「YES」と言えない私がいた。
望んでいない自分が出てきた・・・。
何でだろう？
何を望んでいる、私？
去年、15年近く付き合っていた彼と別れた。
心の勉強して、振り返ってみると、
ずっと、彼に合わせてたんだよね。
自分の気持ちを殺してきた。
彼の仕事が忙しいのは仕方がない。
だから、一緒にいるときは彼の好きなこと、やりたいことを優先。
私ができることは、私がする。
彼の負担にならないように。
彼が少しでも仕事を頑張れるように、
少しでも私のことでストレスにならないように。
そう思ってた。
海外旅行行きたかったけど、「行っちゃうの？」という一言で、諦めてたわ。
彼が仕事中に、私が楽しんでくるなんて、なかった。
もちろん大事にされていたよ。
それはわかる。
それすらも、思いっきり受け取らないようにしてきた。
・・・。
どこから見ても、立派な「ダメンズメーカー」・・・。
また、同じようなことになったらどうしようと。
怖いと思ってる自分がいる。
もう、そうならないと思えているけれど・・・。
一抹の不安がある。
でも、それだけではない。
子どもができたときに、
その子を「全受容」「全肯定」してあげられるだろうか。
「褒めてもらえなかった」私が、
自分の子を褒めてあげることができるだろうか。
そんな先の、起きてもいないことに対して不安になってる。
だったら、このまま一人でいいのかな・・・。
なんて思う。
ここまで書いてて思う。
相手の状況に合わせる。
褒めることができない。
母、だよね。
どう考えても。
父にずっと、付き従っていた。
高卒で、19歳で父と結婚して、
ずっと、自営業で、
働いてきた。
父の世界の中でしか、母は生きてきていない、と私には見えた。
母に自由はない。
そう思ってた。
子どもを褒められないのは、
母が褒めてきてもらってないから。
パートナーと出会いたいと思っていても、
母のようになりたくない。
でも母のようになってしまっていた、過去の自分。
・・・。
・・・。
・・・。
母のようになって、子どもが私と同じように苦しんで欲しくない。
そう思っているみたい・・・。
予期不安でしかないのに・・・。
起きてないことなのに・・・。
責めてないけど、
「不器用だね～」と思って、ちょっとへこみたい気分・・・。
(＞_＜)