予定が

事故があって、一応どういう状態かわからないので、お料理教室をはじめ、予定をすべてキャンセル。

キャンセルもつらいけど、その理由を話さないといけなくて、話すとさらにみんなドンビキするので

ますますツライ。

こんな運の悪いヤツ、友達でおたくないやろな～とか考えるとブルーになる(*´Д｀)=3

「絶対藁人形打たれてるからお祓い行こう!」と心配してくれるのはありがたいんだけど、

私は、藁人形を打たれるほど人から恨みをかっているのか、

もしくはそう思われていることにさらにショックをうける。

事情徴収しに行った警察では、「あなたは自分のどこが悪かったと思いますか」と言われ、

「どこが悪いのかわからない」と答えるとめっちゃ怒られ、なんで私がここまで怒られるかと泣きそうに。

お巡りさんがいうのは、車の間から人が飛び出してこないかな？とか横を見ながら乗れということらしい。

でも、横見て走ってたら前方不注意だと思うし、そもそも私止まってるんだよね。

なので、人だったらあなたは加害者です！と怒られてもちょっと違うような気がする。

しかも相手は高齢者だからと言っても、事故は事故でしょ？

お巡りさん大好き人間だったけど、本日でその看板おろします

ＭＲＩ

またもやＭＲＩ。

今回はちょっと新人っぽい人が担当で、傷めてる方の方を下にして～と指示してくださるが、

下にするだけで地獄の痛み。

痛い肩に全体重がのっかりこれ、ほんまに骨折してたらシャレにならないよ。。。と思う。

5分くらいで発狂するくらい痛くって何度もベルを押そうと思うのだけど、

押せばまた一からやり直しなわけで。

イタイ、イタイ、イタイ、と泣きながら耐える。

頭の中では、腕を折られた私の周りを暴走族が鉄パイプを持ってバイクで走り回りながら殴ってく感じ(笑)

痛み止め飲んでも全然きかねーよ！

結果は来週。

なんの処置もないままほっとかれるのが一番ツライ。

たらいまわし

昨日は救急病院だったので、もらったデータをもって、今かかってる整形外科に行ったところ。

「え～みれないよ～。こんなのレアケースだし。他の病院紹介するね」と大きい病院を紹介され、

徳〇〇病院に行ったところ、予約時間を1時間も過ぎて、やっと呼ばれてはいるなり

「君は何をしに来たんだ。どうしてボクが君を見ないといけないんだ。そんなの街の病院でみてもらえ」と怒鳴られ、

私状況が理解できずフリーズ。

普通ならいい返してるけど、昨日の今日で頭パニックでなんでこの医者が怒ってるのか理解不能。

「だいだいなんで三角巾つけてるんだ、なんのマネだ！」と追い出された。

意味わかりませんが、泣きそうになり、会計に向かうともう一度名前を呼ばれ

「だいたい君が悪いんだ。同じとこケガなんてするから。、いったい何を考えているんだ」と言いながら

パソコンで自分のスケジュールを見せ、「ボクはこんなにも忙しいんだよ。きみなんかかまってる暇ないんだよ」

と言いながら紹介状を突き返してきた。

看護婦さんがさすがにまずいと思ったのか「ＭＲＩの予約取りましょうね」と連れ出してくれなかったら、

キレるか泣いてるかどっちかだったと思う。

看護婦さん「紹介状返せと言われてましたが、人としてそれはしてはいけないことだと思うので、
紹介状はこちらで預かります」だそうで、

「大変ですね。」と思わず言ってしまうと苦笑いしてた。

私のデータも何も見ずに罵倒して、画像診断料他18000円ってサギだぜΣ(￣口￣*)

で、そのままもとの整形外科に戻ると

「え～そんなこと言われたの。なんできれて帰ってこなかったの。スゴイね。 」

私はアンタにきれそうやわ。

「あの先生さ～チョットヤバイよね。きっと認知症だよ」ってそんな人私に紹介したんかい

「剥離骨折じゃないとボクは思うので」ということで処置もなく、私いったいどうなるんでしょ。

あれから。。。

皆様ご心配して頂きありがとうございます(^O^)

もう一週間。

そろそろ立ち上がって行かないと、あとむもすがすがしく旅立てない！と思ってます。

しばらくは、突然涙があふれてきて止まらなかったり、

ウトウト寝て、起きては泣いて。。。という怪しい生活でしたが、

今は大丈夫。

ちゃんとよそのワンちゃんも見れます

逆に『かわいがってもらいや～』なんて思える余裕も出てきました。

そうそう、未だに私の中で怒り心頭なのが、あとむに御経をあげてくださった住職。

いろいろ悩んで、個別に火葬してくださる業者さんを見つけ、自宅の駐車場で火葬、とあったのだけど、

後で近所の人にわかったりしたら。。。

あとむのためにいっぱい泣きたかったのもあって、ペット霊園で拝んでもらって、お骨は持ち返るプランに変更。

が、そこの女住職。

約束の時間にまず遅刻。

その上、お経の最初＆最中＆最後に名前を言うところ、すべてと『アポロ』と連呼。

思わず『あとむなんですけど！』と抗議したけど、完全無視。

最後の最後に名前を間違われるなんて、悲しすぎる

業者さんのアンケートにこのことを書いたら、家に着いた頃電話がかかってきて

『名前間違えてたらしくて。。。その場で言ってくれたらいいのに』と。

え？謝る電話ちゃうの？

『言いましたけど、無視されましたよね？』と抗議すると

『私、頭の中でちゃんとあとむって言ってたんですよ。』

意味わかりませ～ん。

なんか相手をするのもバカバカしくなって電話を切ったけど、

仏に使える身分でありながら、なんてひどい人なんだろう。

一言、『ごめんなさいね。夜のおつとめの時に、もう一度拝んでおきますね』とか言えないんだろうか。。。

怒りは収まらなかったけど、幸いにしてあそこのお寺に納めなくて良かった。

連れて帰ってきて良かったとしみじみ思ったのでした。

で、次の日はグッタリで仕事をお休みし、次の日

コンタクトをはめてもなんだか目がゴロゴロする。

泣きすぎ。。。と我慢して会社に行ったものの、やっぱゴロゴロ。

外してみたら、くもの巣状のヒビが。。。(>_<)

先月交換したばっかりやのに。。。

眼下に行ったら案の定、黒眼にｷｽﾞが。

そんなわけで、不自由なメガネ生活をしてます。

まぁ、いつでも泣けるからちょうどよいのかも。

早く治して、気分のリハビリがてらバーゲンに行かないと

虹の橋

昨日、あとむがちょっと苦しそうだったので、あとむのマットをベットにあげ、

声を上げるたびにさすってあげられるように手をつないで眠りました。

３時過ぎ、主人が仕事に出るとき普段は目が覚めないのに、目が覚めたのであとむの手を触ると。。。

亡くなっていました。

今でも涙は止まらないけど、昨日よりずっと落ち着いてて

あとむにいっぱい『ありがとう』がいえました。

私が泣くとあとむが、私を『困らせている』と悲しむと思うので、泣かない用に頑張ってはいるのだけど。。。

昨日主人と一緒に動物病院に行けたし、実家のみんなにも挨拶できた。

最後は一緒のベットで手をつないで寝れた。

だからあとむは幸せだったはず。と何度も自分い言い聞かせながら

あとむの体をキレイに拭きました。

たぶんまだ状況が飲み込めてないので、こんな風にブログ書いちゃったりしてます。

あとむは一足お先に虹の橋で私を待ってるはず。

ご心配して下さった皆様、ありがとうございました。